GRAFOLOGIA EMOCIONAL




GRAFOLOGIA EMOCIONAL

Emoción, sentimiento y estado de ánimo son conceptos que a menudo confundimos.¿Es lo mismo emoción que estado de ánimo?, No exactamente, y la diferencia  entre estos conceptos nos lo marca el tiempo. Así la emoción tiene una duración determinada y más corta en el tiempo que el estado de ánimo.

La emoción es una reacción subjetiva a estímulos ambientales que van  acompañados de cambios  a nivel fisiológico influidos básicamente  por el aprendizaje y la experiencia y nos sirven para desenvolvernos ante situaciones que a su vez modifican nuestro estado interno y nuestro modo de percibir la realidad, todo ello se manifiesta en motivaciones, objetivos, deseos, necesidades, afectos etc. Podríamos decir que el sentimiento es el vehículo que utiliza la emoción para expresarse.
En este caminar por la vida van surgiendo  estados  como el miedo, la alegría, la soledad, la tristeza, la ira, la inseguridad, el confort… Se trata de  emociones sencillas que se van haciendo más complejas.

Todas estas emociones se traducen en los gestos gráficos que son una forma de comunicar lo que está ocurriendo en nuestro mundo interno.

Una actitud no es más que una tendencia de nuestra manera de ser y de desenvolvernos  y está en la base de nuestra conducta. Así algunos elementos harán que tengamos un tipo de reacciones más favorables como la simpatía y otros elementos nos abocarán a otras reacciones desfavorables como el desagrado. En las actitudes se encuentran tres elementos que podemos definir como: lo que pienso (cognición) lo que siento (emoción) y lo que hago (acción).
Escribir, sería una acción que refleja una actitud en el papel. 

Un estado de ánimo seria lo que marca las conductas desde las que realizamos nuestras acciones. Es decir, lo que hacemos está condicionado por nuestro estado de ánimo y modela nuestro mundo.
Tanto las emociones como las actitudes y los estado de ánimo están presentes en el aquí y ahora y se expresan en la escritura en las líneas.
Es el renglón, esta línea horizontal,  donde nos apoyamos y de la que va surgiendo la escritura, esta línea que marca la pauta de como afrontamos los obstáculos en nuestra vida y como llegamos a las metas que nos proponemos. Este optimismo o pesimismo, en un momento dado, que nos hace subir o bajar. Esas líneas que empiezan muy a la izquierda del papel van avanzando hacia la derecha en busca de estos objetivos que culminan esas ideas iniciales, esos proyectos con los que empezamos a idear lo que queremos hacer, hasta dónde llegar, qué obtener.
Al ir avanzando vamos dejando la huella de nuestra manera de caminar por el mundo,  con firmeza o con tibieza, con energía o con desaliento, con imaginación o con afectividad, priorizando las ideas, la espiritualidad o lo más material. Todo lo vamos dejando grabado en el papel  y, cuando nuestra fuerza disminuye, cuando dudamos, van bajando las líneas y vamos cediendo terreno a los otros en nuestras decisiones. Y cuando esto sucede, y vemos que al escribir vamos descendiendo en las líneas, hemos de preguntarnos: ¿qué emoción me está dominando? ¿De dónde sale este pesimismo? ¿A qué tengo miedo? ¿Qué me está afectando?

La Grafología emocional estudia esa onda gráfica que en un momento determinado se ha alterado y considera además el contenido del texto gráfico, efectuando el análisis de los rasgos alterados, relacionando la palabra con su significado y  aplicando, con rigor, igual que la grafología tradicional, las leyes de interpretación grafológica.

La grafología emocional se basa en el Lapsus emocional, que se produce cuando escribimos una palabra o una frase que nos llamó la atención y que va en contra de nuestra manera de pensar y de sentir o que nos produce una sensación agradable. Así estos rasgos emocionales nos muestran el aspecto afectivo, el estado de ánimo, el sentimiento agradable o  desagradable que en determinados momentos nos provoca un shock emocional.
Cualquier shock emotivo procedente del exterior o de nuestro interior, revela un conflicto entre la intención consciente y el deseo inconsciente. Estos shocks emotivos los reflejamos sobre el papel en anomalías gráficas.

LOS LAPSUS CALAMI, se producen por la superposición de dos ideas, la que habíamos elaborado y que actúa casi inconscientemente y la que viene a ocupar el centro de consciencia.
El lapsus calami, en algunos casos, lo vemos exteriorizado mediante letras reflejas que, con respecto a sus palabras vecinas, han sufrido una alteración morfológica por una repentina y fugaz emoción de la persona que escribe.
El Lapsus Calami, es el equivalente escrito al Lapsus Lingue de Sigmund Freud.

Veamos un ejemplo de escritura:

LA LETRA DE FRIDA KAHLO.
 


S
i nos fijamos en la escritura de Frida Kahlo, en este manuscrito, observamos a través de los retoques, correcciones, desigualdades de algunas letras y palabras en relación con el resto del texto, los estados emocionales de dos tipos: 

1.- LAPSUS CALAMI EMOCIONAL  que es una perturbación profunda e inconsciente en la continuidad de los trazos que se manifiestan por  irregularidades como son las omisiones (de letras o signos de puntuación), los cambios de la inclinación de las letras, los saltos de palabras, cambios en la presión, temblores, correcciones, errores gramaticales, añadidos, puntos etc. Toda la escritura de Frida tiene estas irregularidades, aun cuando algunas grafías como los temblores, la organización caótica y el trazado de la letra “T” se han de entender dentro de las circunstancias de una de las muchas operaciones  de columna a la que estuvo sometida. 

2.- LAPSUS CALAMI ENFÁTICO consiste en una transformació eventual de la escritura habitual, que equivaldría  a dar una mayor o menor sonoridad al conjunto de ciertas palabras o frases. Así si la palabra se escribe  más grande equivaldría a mayor importancia de su significado, si se escribe en un tamaño más pequeño, equivaldría a menos importancia.
Si miramos la palabra VOLUNTAD podemos observar un LAPSUS CALAMI ENFÁTICO en el aumento de la palabra, que equivaldría a darle mayor o menor sonoridad.

El soporte escogido para esta escritura tiene mucho color, connotando una página festiva que a primera vista  sugiere un texto alentador. En general es muy parecido al escogido en su obra artística y que contrasta con su realidad.

En el Lapsus que destaca en la última línea, queriendo escribir la palabra JAMAS aparece la letra “c” en lugar de la letra “j” y convierte este jamás en CAMAS. Aquí lo que ocurre es que hay una contradicción entre la realidad y el deseo. Frida se encuentra en cama después de una de sus operaciones y su inconsciente la lleva a esa cama en la que ella no desea encontrarse. Nos encontramos ante un ejemplo de LAPSUS CALAMI EMOCIONAL.

ROMPIENDO ESQUEMAS: LA PRINCESA FEMINISTA



Rompiendo esquemas: La princesa feminista.


En la década de los 70 marcada por héroes como  Bond 007, en que las mujeres, vergonzosamente, salían como símbolos sexuales, pura decoración, llega de la mano de George Lucas, la princesa Leila Organa, una princesa feminista que no busca un príncipe azul sino que lucha contra el imperio para restablecer la república y la democracia. Es la  senadora del Imperio Galáctico, elegida jefa de Estado en dos ocasiones. Además, siguiendo el legado de su familia, Leia se convierte en Jedi de la Nueva orden Jedi. 

Y, lo más atractivo, lo que le da ese toque trasgresor, no se casa con el príncipe, sino con el contrabandista y además de encontrar el amor con Hans Solo ( el contrabandista) fue madre y fue capaz de mantener un perfecto equilibrio entre su vida personal y su complicada vida intergaláctica en pro del universo. 

El “Y vivieron felices para siempre” no se cumplió, quizá porque la historia que protagonizaba era un reflejo de la realidad en donde no hay felicidad ni sufrimiento eternos. 

Quien dio vida al personaje fue Carrie Fhiser que acaba de fallecer a los sesenta años, al sufrir un infarto durante un vuelo a Los Ángeles. Carrie Fhiser ha dejado una profunda huella  en el corazón y la mente de millones de personas.




Como he empezado explicando, dio vida a la princesa Leila, la princesa feminista intergaláctica, que impactó y sigue haciéndolo, a varias generaciones. No tiene nada que ver con sus homólogas de Disney. Leila no era una princesa que fuera testigo impasible de las injusticias  o problemas  y se quedara esperando a que alguien la ayudara, sino que luchaba por las causas en las que creía y se implicaba. Era una activista.



Las eternas princesas de los cuentos de hadas tuvieron que reverenciar a una nueva integrante de la realeza: Leila, que llegó a las salas de cine en 1977 con el estreno de la película “La Guerra de las Galaxias”. 



Carrie Fhiser se quejó en múltiples ocasiones por el vestuario que le obligaban a usar, en el que ella misma dice haber discutido con el director por tener que enseñar tanta piel cuando a sus compañeros masculinos no se les exigía. Y tampoco calló en “El despertar de la fuerza”(2015) haciendo frente a los duros comentarios de la prensa que criticaban su aspecto físico “Por favor, dejen de debatir sobre lo mal que he envejecido. Mi cuerpo no lo ha hecho igual de bien que  mi mente” La Disney la obligó a adelgazar 12 Kg. Lo que la disgustó sobremanera.



Leia no era una princesa de amplios y lujosos vestidos, pero tenía una especie de 'poder' especial. De acuerdo con Diana Domínguez, autora del ensayo 'El feminismo y la fuerza: empoderamiento y desilusión en una galaxia muy, muy lejana': "Leia podía ser como los chicos, jugar con ellos en las mismas condiciones sin ser castigada por tal motivo".



Carrie Fisher fue la intérprete de Star Wars que más quebraderos de cabeza dio a la franquicia: siempre estuvo al margen de las normas y rechazó que la redujeran a icono sexual




Una pincelada biográfica. Mucho más que un bikini.

 A Fisher, quizá, nunca le gustó demasiado ser una princesa. Nacida en 1956 en Los Ángeles, era hija del cantante Eddie Fisher y la actriz Debbie Reynolds (y no de Joan Crawford, como asegura la extraña leyenda urbana que dice que es la autora de Queridísima mamá). Su padre rompió la relación con su madre cuando ella tenía solo 3 años por su mejor amiga, Elizabeth Taylor. 
Sólo tenía 21 cuando dejó de ser “la hija de Debbie” para convertirse en la Princesa Leia. Un papel que la marcó para siempre. Con un peinado y un bikini, pasó a ser un icono cinematográfico y sexual para toda una generación. Hoy muchos le recordarán con ese atuendo que ella, en realidad, siempre odió. “Por qué no le cuenta a su hija que el personaje lleva esa ropa no porque ella lo escogiera, sino porque la obligaron a llevarla", dijo sobre él. Porque Fisher fue mucho más.
Después de aquel despunte llegó una historia demasiado conocida en Hollywood: una carrera que nunca acabó de despegar, adicciones varias y desengaños sentimentales. También aprendió a convivir con un trastorno bipolar, diagnosticado a los 24 "y que no aceptó hasta los 28", confesaba el noviembre pasado en The Guardian. Lejos de ocultarlo, decía, lo veía como "una oportunidad para ser un buen ejemplo para otros y compartir el problema".

Un gran talento. Escritora
Pero también escribió y publicó con gran éxito varias obras con tintes autobiográficos. Postcards from the Edge (1987), una novela semi-autobiográfica que más tarde sería llevada al cine por Meryl Streep y Shirley MacLaine. En ella hablaba de todos sus problemas.
Parece que hoy en día no damos demasiada importancia a personajes de esta talla y más si son mujeres. Carrie escribió seis libros másThe Best Awful, Surrender the Pink, Delusions of Grandma, Wishful Drinking, Shockaholic y The Princess Diarist. (La Princesa diarista) basada en los diarios que escribió  cuando rodaba  la primera entrega de Star Wars en 1977. Precisamente fue este último libro, el que estaba promocionando, cuando sufrió el infarto.

Con Carrie Fisher perdemos a uno de los grandes iconos feministas que más injustamente desapercibido ha pasado. Que la fuerza la acompañe.




 Fuentes:Belen Remacha. @"ciudadanab  El diario.es  ZGrados.es 

 

TENER QUE DECIR “NO TE QUIERO” REQUIERE MUCHO VALOR.


TENER QUE DECIR “NO TE QUIERO” REQUIERE MUCHO VALOR.

Todos nosotros hemos vivido el amor y el desamor y conocemos las consecuencias emocionales que tienen, la desilusión que sientes cuando te dicen que ya no te quieren o el dolor que nos atraviesa al decir “ya no te quiero”. El desamor ha sido tratado por la literatura, la filosofía, el cine, la psicología y muchas otras áreas, pero al final en el momento crucial, cuando somos los protagonistas, nos quedamos sin palabras.
Asociamos el desamor con algo negativo, por diversas razones: Una ruptura de una relación se entiende como un fracaso personal y social; el desamor conlleva unos patrones que se parecen a un estado de duelo por la muerte de una persona querida; el desamor está relacionado con una sensación de abandono.

Los secretos del desamor

Una pareja puede pasar por momentos de crisis, pero hay veces en que la crisis no tiene solución. No olvidemos que una relación es algo vivo que puede cambiar por muchos motivos, y como se suele pensar no siempre se debe a la aparición de otra persona, en ocasiones es porque languidece la relación o  por  cambios en la forma de pensar de cada persona, entre otros motivos.
Cuando llega el momento de romper una relación y de decir “ya no te quiero”, la rabia, el dolor y el aislamiento se apoderan de nosotros y nos sentimos pequeños y traicionados. Según John Cacioppo, director del Centro para la Neurología Cognitiva y Social de la Universidad de Chicago en Estados Unidos: Fuimos diseñados para establecer lazos y es muy hiriente que estos se rompan porque la persona en quien confiaste y en quien creíste te falló.”

El corazón roto

Tener roto el corazón es una de las metáforas más utilizadas para expresar el desamor. Se ha demostrado científicamente que en las situaciones de ruptura de pareja, se sufre una caída del ritmo cardíaco por debajo de los 60 latidos por minuto, sobre todo los primeros días tras la separación.

Dolor corporal

Según un estudio holandés publicado por la revista Psychological Science, cuando sufrimos desamor se activan las mismas áreas del cerebro que cuando sentimos dolor corporal, por lo que existe una relación entre los sentimientos y el dolor físico.

Perder a una pareja cuando estamos enamorados

Según diversos estudios científicos, el dolor de perder a una pareja cuando estamos enamorados es similar al que se siente cuando se pierde a un ser querido. Esta pérdida activa las mismas regiones que el dolor en el cerebro.

Las probabilidades de romper

La antropóloga Hellen Fisher afirma que alrededor del cuarto año de relación suele llegar un momento en el que viviremos una situación en la que tendremos que definirnos por el amor y no por el enamoramiento basado en la simple atracción.

Formas de decir: ya no te quiero

Es muy difícil decirle a alguien “ya no te quiero”. Es importante que antes hayamos tenido una reflexión muy profunda sobre lo que sentimos y qué es lo que nos ha llevado a esa situación. Nunca es un buen momento para hacérselo saber a la otra persona, pero sí es importante que seamos honestos y sinceros.
A la hora de comunicar la noticia a nuestra pareja, es fundamental mantener una actitud sincera y firme y, sobre todo, escuchar de forma activa a la otra persona. La conversación debe realizarse cara a cara y sin rodeos, para demostrar respeto. Es bueno que sea una conversación en la que mostremos convencimiento, empatía y escucha.
Si la otra persona no acepta la situación o nos echa en cara reproches o críticas, es esencial dejar que hable y escuchar, pero mantenernos firmes en nuestra decisión. No entrar a defendernos y sortear los chantajes emocionales, por eso es tan importante meditar la decisión antes.
Utilizar un tono de voz firme y una postura erguida ayudan a transmitir el mensaje con seguridad y a dar la sensación de que estamos plenamente convencidos de lo que decimos. Es muy importante ser honesto y comprensivo y decir lo que uno piensa y siente de forma amable. No olvides que decir “ya no te quiero” requiere mucho valor.
Conversar desde lo más auténtico del corazón propicia el entendimiento.
Si no es así, seguramente es porque, en verdad, se trata de una relación que no tiene oportunidad de crecer. Ahí sí vale la pena terminar, sin otro propósito que el de mejorar la vida para ambos.
Cada pareja es un mundo distinto y con muchas particularidades. Peculiaridades que por otra parte cambian a lo largo del tiempo, intentando adaptarse a una realidad de por sí cambiante. Una realidad de la que los miembros de la pareja pueden echarse mutuamente sin querer, de manera gradual y sin notar los cambios, de forma que un día se dan cuenta de que la persona con la que duermen cada noche es un extraño.
A veces por miedo a la reacción de nuestra pareja nos escudamos en frases banales como “No eres tu soy yo”, “Ya no estoy enamorado/a” o “Me he enamorado de otra persona”. Pero en el fondo existen motivos que no nos atrevemos a verbalizar. Así, si sigues leyendo, a continuación vamos a ver algunos de esos motivos.

Ausencia de comunicación

Tanto en relaciones de pareja que acaban de empezar como en relaciones largas, es bastante común que exista un gran miedo a expresar sentimientos. Un miedo que aparece especialmente cuando alguno de los miembros de la pareja empieza a sentir miedo a mostrarse vulnerable. Así, tiene la sensación de que comunicando su dolor o su alegría le da información a su “rival-pareja” para que gane todas las disputas.
Por otra parte, diciendo la verdad tememos dañar y que nos dañen. De esta manera, silenciando lo que nos falta evitamos que empiece la guerra de reproches y el dolor. Así, vamos acumulando y acumulando y acumulando… y ya sabéis qué pasa cuando ya no cabe nada más.

Mostrar indiferencia

Walter Riso en su “Guía práctica para no sufrir de amor” sostiene que una de las mejores formas de acabar con el amor es la indiferencia. Yo diría que más que con el amor, la indiferencia es el ácido más corrosivo que puede existir en cualquier tipo de relación. Manda un mensaje claro: no me importas. No me importa lo que pienses, ni lo que sientas, ni lo que hagas.
Además, la indiferencia suele mezclarse con el orgullo. ¿Por qué? Piensa, ¿qué sueles hacer cuando alguien te muestra indiferencia? Lo más normal es que se la devuelvas. Es decir, si tú no me hablas yo tampoco. De manera que la indiferencia no solo es peligrosa en sí, sino que además nos hace muy cabezotas.

Falta de compromiso

Hay que entenderlo en el contexto social. La mayoría de los jóvenes, cada vez más, tienen la sensación de que la vida es muy larga, de que les queda mucho por vivir, por probar, antes de decidirse por la persona con la que compartirán el resto de su vida. Por eso, la falta de compromiso en el siglo XXI va unida al miedo a perderse experiencias, a tener que dar explicaciones demasiado pronto.
En las personas con una edad más avanzada, la situación es más compleja y los miedos suelen ser otros. Muchas de estas personas pueden venir de haber pasado por relaciones anteriores en las que se han sentido traicionados, después de montar todas sus vidas en torno a una relación. Temen el compromiso porque antes alguien ya lo traicionó cuando ellas lo mantuvieron. 
Por otro lado, hay otras personas que ya empiezan una nueva relación con hijos más o menos pequeños, por lo que las decisiones que tienen que tomar ya no solo le afecta directamente a ellos, sino que si se equivocan también lo van a pagar ellos.

Una tercera persona

El amor no es necesariamente eterno ni, por lo tanto, fijo. Al igual que todo lo que acontece a nuestro alrededor cambia y nuestros sentimientos también. De hecho, el propio amor cambia. Ya no se trata de querer más o menos, sino con diferentes matices.
Así, muchas parejas se terminan porque quizás tenían que hacerlo, porque se ha extinguido el amor.

Las razones por las que se termina el amor según la ciencia

Varios científicos de la Universidad de Western en Ontario (Canadá), seleccionaron a 6.500 personas (tanto hombres como mujeres) para hacer un estudio y descubrir las verdaderas razones por las que el amor de pareja termina.
El estudio consistió en hacer varias entrevistas a cada persona del grupo seleccionado. Finalmente, los investigadores llegaron a la conclusión de que las principales razones por las que suelen terminar las parejas son las siguientes:

La falta de sentido del humor

El humor es esencial en cualquier ámbito de nuestra vida, personal, profesional y, por supuesto, en las relaciones de pareja. Una persona que nos hace reír y que tiene sentido del humor nos conquista, nos divierte y nos hace sentirnos plenos y felices.
Aprender a sonreír y a compartir con nuestra pareja nos puede unir mucho y, por el contrario, ser demasiados serios o perder el sentido del humor es posible que afecte de forma negativa a nuestra relación. Una persona que está siempre triste o seria nos transmite negatividad.

La falta de confianza

Otra de las razones por las que según el estudio termina el amor en las parejas es la falta de confianza. Pueden ocurrir muchas cosas en una relación, pero si descubrimos que la otra persona no ha sido honesta o nos ha mentido en algo perderemos la confianza.
Una vez perdida la confianza en nuestra pareja, es muy complicado recuperarla, porque existirá mucho recelo y una gran cantidad de dudas se interpondrán entre los dos miembros de la pareja. Superar esa situación es un obstáculo muy duro.

La falta de intimidad

La falta de intimidad con nuestra pareja es una de las razones por las que suelen terminar las relaciones, ya que el hecho de no querer cuidar los momentos de intimidad con nuestra pareja es una forma de indiferencia y la indiferencia, como hemos dicho antes, gota a gota termina con la relación.
Dentro de la intimidad, en las parejas englobamos a las relaciones sexuales. Al inicio de las relaciones, el deseo sexual suele ser fuerte, pero llega un momento en el que la rutina se instala y este deseo sufre. Sufre por las prisas, por las preocupaciones y por otras ilusiones que compiten con la persona amada.

Cinco apoyos sólidos para enfrentar una ruptura

La peor ruptura es aquella en la te preguntas “¿por qué dejó de amarme?” y ves que no hay razones externas, que la razón eres tú mismo. Walter Riso, en su libro “Manual para no morir de amor” nos cuenta como un hombre le decía entre lamentos: «Lo que lo hace más cruel, lo que más me duele, aunque parezca absurdo, ¡es que no me ha dejado por nadie!… Nada le impide estar conmigo, sino ella misma…». […] «Si no hay nada externo, ni amantes, ni crisis, ni una enfermedad… no cabe duda: ¡el problema soy yo!».
Que nos dejen es una prueba de fuerza para nuestro ego, porque es muy complicado admitir que ya no nos quieren o se han enamorado de otra persona. Nuestro ego no se lo cree, nos impulsa a pedir explicaciones cuando no hay más razones que una: el amor a veces se termina.

“Intenté ahogar mis dolores, pero ellos aprendieron a nadar”
-Frida Kahlo-

Pueden dejarnos una o mil veces a lo largo de nuestra vida, pero siempre duele. Aunque de distinta manera y en un tiempo diferente, pero el vacío que se siente es desolador todas y cada una de las veces. Así, por mucho que hayamos aprendido, se produce una tormenta de sentimientos en nuestro corazón. Por eso, te proponemos 5 frases que te ayudarán a empezar a superar una ruptura y a pensar con mayor objetividad.

Aprende a perder y rodéate de quien te ama

No tiene sentido intentar convencer a alguien para que te quiera, el amor va por ese camino. A veces es necesario dejar ir si queremos ser felices y encontrar a otra persona que realmente nos quiera y nos aprecie por lo que somos. Al cabo del tiempo una vez superada la fase de duelo, incluso puede que llegue el momento en que demos las gracias por esa ruptura que tanto nos dolió.
Las personas que te aman de verdad, tras una ruptura te apoyan en tu decisión, te animan a salir adelante, no te recuerdan lo bueno que fue tu ex, te quieren sin condiciones. Lo que necesitas en un momento tan complicado son abrazos y palabras de consuelo, una mano amiga.

Recuerda lo bueno y lo malo y disfruta la soledad

Tu relación ha tenido cosas buenas, pero también ha tenido momentos malos y debes recordar ambos para tener una visión objetiva de esa relación que se ha roto. No pasa nada, tu vida sigue y tras un periodo de duelo más o menos largo, incluso podrás llegar a agradecer esa ruptura.
Tenemos mucho miedo a la soledad y en gran cantidad de ocasiones dejamos de lado cosas o no hacemos cosas que nos gustan por no hacerlas solos. ¿Y si pruebas a ir al cine solo o sola? A lo mejor alguien te mira, pero en unos segundos todo será de lo más normal y nadie te observará. Deja que la soledad te acaricie y utiliza tu tiempo para reflexionar y conocerte, para saber más de ti misma.

El amor se debe sentir y ver: evita idealizar

No es suficiente que nos digan que nos quieren, el amor lo debes sentir en cada poro de tu piel, en cada gesto y en cada mirada. El amor está hecho de palabras, pero también de acciones. Si no sientes el amor en todo su esplendor, es un amor que no te vale.
Tu ex tiene virtudes, pero también tiene defectos que tendemos a dejar de ver después de un tiempo tras la ruptura. Pero es necesario ver la cruda realidad, ver lo que hay, con total sinceridad y saber que hay aspectos de esa persona que no nos gustan y por qué motivo. Es un ejercicio que requiere una gran valentía y que duele, pero es esencial ver la cruda realidad, sea cual sea.

Una ruptura te enseña lo que no quieres saber del amor

Una separación nos puede hacer reflexionar sobre lo que queremos del amor y a lo mejor no lo tenemos claro, pero seguro que sí sabremos lo que no queremos, aquello por lo que no deseamos volver a pasar.
Es necesario pensar que es lo que no queremos repetir: no quiero tener una relación sin sexo no quiero tener una relación en la que la otra persona me ignora o me engaña, no quiero que mi pareja sea aburrida. Es lo que Walter Riso llama “la sabiduría del no”.

Explora situaciones nuevas

A lo mejor hay un curso de cocina, de escritura, de pintura o de cualquier actividad que te guste, que siempre quisiste hacer… pues este es el momento, apúntate y comienza a disfrutar de lo que te interesa y desarrolla tu verdadera pasión, seguro que lo vas a disfrutar.
Las situaciones nuevas pueden ser un aliciente para salir de nuestra zona de confort y perder el miedo a hacer cosas diferentes y enriquecedoras que nos ayuden a conocernos y a aceptarnos. Podemos conocer gente nueva con la que sentirnos identificados y disfrutar de la vida y de las pequeñas cosas.
“Si no te aman no ruegues ni te arrodilles. El amor no se suplica ni se exige, solo acontece. Y si no ocurre, te retiras dignamente y a otra cosa”
-Walter Riso-

Elegir ser prioridad, elegir ser feliz

Asumir que uno es su prioridad es una cuestión de elección. Cuando ves que tu mundo interior se convierte en una batalla entre los deseos propios y las expectativas de los demás, esto nos hace caer en un profundo hoyo emocional.
Merecemos atendernos, escucharnos y ser los protagonistas de nuestra película, una película en la cual hay un telón de fondo que debe permanecer siempre: el amor propio. Este tiene como base la consideración de uno mismo alejada de los sometimientos ajenos.
Si queremos decir NO, estamos en nuestro pleno derecho. Si queremos decir BASTA, también. Si queremos no negociar los términos de una relación porque vemos perjudicados nuestros anhelos, también.
Tenemos que procurar ponernos a salvo de nosotros mismos y no engañarnos con falsas promesas escritas en puntos suspensivos. Cuando los anhelos y los derechos de uno mismo están en juego, no todo vale. Por eso hemos de dejar a un lado esa falsa idea de que en el amor y en la guerra cualquier cosa puede ser válida.

La mayor aventura que podemos vivir es la de quererse a uno mismo

Decidir y elegir por nosotros es la elección que mayores garantías de felicidad nos ofrece. Por eso el proceso se articula en distintos puntos que siempre debemos tener en cuenta. Veamos algunos puntos clave:

Rodearnos de gente que suma, no que resta

La gente que nos aporta luz, que nos conmueve y nos considera es la gente que merece la pena y la alegría. Dejar a un lado aquellas relacionas que nos sumen en el sufrimiento es un principio de salud emocional que TODOS debemos tener muy claro.

Las personas auténticas son sinónimo de relaciones auténticas

Tendemos a realizar un copia y pega en nuestras relaciones. Solemos conformarnos con relaciones que son monótonas por el miedo a la incertidumbre y al vacío emocional. Las personas no siempre encajan con lo que somos o necesitamos, al igual que nosotros tampoco lo hacemos. Perder ese miedo y decirle adiós a la influencia del temor nos ayuda a liberar nuestros derechos de búsqueda de relaciones significativas.

Cultivar nuestras fortalezas nos ayuda a atender a nuestro YO interno

Para ser felices debemos realizar un viaje interior por medio del cual trabajemos nuestras características fundamentales. Si alguien o algo nos controla y no nos ofrece un apoyo que permita el crecimiento, estamos hipotecando nuestros puntos fuertes y cavando una profunda fosa para debilitarnos a través de nuestras necesidades.
Si equilibramos estos puntos, los cambios se acercarán a nosotros de una manera más natural y saludable. Por eso conviene que hagamos uso de nuestro amor propio en cada momento. Abrir los ojos y hacernos valer es un punto clave para conseguirlo.

No trates como prioridad a quien te trata como una opción

Deberíamos valorar solo a aquellas personas que nos valoran y no tratar como prioridad a quien nos trata como una opción. Resulta costoso hacerlo, lo cual en gran parte se debe a que habitualmente guardamos la esperanza de que el egoísmo se torne en agradecimiento y en interés mutuo.
Sin embargo, lo que estamos haciendo así es hipotecar nuestro bienestar a las voluntades de los demás, tapándonos los ojos ante las evidencias y no escuchando a nuestras necesidades afectivas, presos del egoísmo ajeno.
Con estas ideas arruinamos nuestro presente por alimentar las esperanzas de cambios que nunca llegan, muchas veces debido al recuerdo de un pasado que ya no tiene futuro.
De todas maneras en este sentido y aunque sea de manera fugaz e intermitente, somos capaces de darnos cuenta de que hay algo que no está funcionando como debe en nuestras relaciones, que las personas cambiamos y que con el tiempo mostramos nuestra cara menos amable y más interesada.

Lo que aprendemos con el tiempo
Hay un texto que se atribuye a varios autores (Borges o Shakespeare entre otros) que refleja de una manera estupenda aquello que aprendemos a lo largo de la vida.
Resulta un buen ejercicio repasar frase por frase y ver qué significa y qué podemos cambiar o comprender para mejorar en nuestras relaciones.

1.      Con el tiempo aprendí la sutil diferencia que hay entre tomar la mano de alguien y encadenar un alma.
2.      Con el tiempo aprendí que el amor no significa apoyarse en alguien y que la compañía no significa seguridad.
3.      Con el tiempo…empecé a entender que los besos no son contratos, ni los regalos promesas.
4.      Con el tiempo aprendí que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
5.      Con el tiempo…te das cuenta de que casarse solo porque “ya urge” es una clara advertencia de que tu matrimonio será un fracaso.
6.      Con el tiempo comprendí que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
7.      Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
8.      Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
9.      Con el tiempo entendí que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de la mano, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas
10. Con el tiempo aprendí que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
11. Con el tiempo aprendí que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes…
12. Con el tiempo comprendí que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
13. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
14. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.
15. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
16. Con el tiempo aprendía construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
17. Con el tiempo comprendí que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
18. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
19. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añoraras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
20. Con el tiempo aprendí que intentar perdonar o pedir perdón decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo…. ante una tumba…, ya no tiene ningún sentido…
Pero desafortunadamente…esto solo lo entendemos con el tiempo.
(Fuente: La Mente es Maravillosa)