tag:blogger.com,1999:blog-69646481201975551452024-03-14T06:50:25.217-07:00101 RELATOS DE PSICOLOGÍA Y GRAFOLOGÍA. FLORENEL BLOG DE FIRENZE
He comenzado a escribir relatos en un caluroso mes de julio, sin ninguna otra pretensión que compartir temas de Psicología y Grafología entre las personas que sentimos curiosidad, interés y pasión por estas disciplinas.Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.comBlogger80125tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-10180324558111018792023-06-30T07:54:00.002-07:002023-06-30T08:23:47.568-07:00RELACIONES DE PAREJA. VOLVER A INTENTARLO, REEMPRENDER LA RELACIÓN O REENAMORARSE.<p> </p><p class="MsoNoSpacing"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #17375e; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #17375E; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=75000; mso-style-textfill-fill-themecolor: text2; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">CADA AMOR ES INCOMPARABLE. CADA REENCUENTRO ES EXCLUSIVO, CADA RELACIÓN ES </span></b><b><span lang="ES" style="color: #17375e; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #17375E; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=75000; mso-style-textfill-fill-themecolor: text2; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;">ÚNICA.</span></b></p>
<p class="MsoNoSpacing"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #17375e; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #17375E; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=75000; mso-style-textfill-fill-themecolor: text2; mso-themecolor: text2; mso-themeshade: 191;"><o:p> </o:p></span></b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieks34PEqsBtJxIxe62qVY5Vti3NHYeS3ZdzYWfvgxWmHvtoWiy2o9eJVFW3vKSoFaNS_VlnfWU0PBXDTf4wWYJ408_7n0cFO5nB7jcjPCoWf65CgYCBdCMsHDJQqhEaIHmzibTcxaL10znYef9gjJABACUQO3jTuBEHd9dezi6r7T28UADwuJgggwA0E/s1280/volver-con-tu-ex-despues-de-un-ano.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="853" data-original-width="1280" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieks34PEqsBtJxIxe62qVY5Vti3NHYeS3ZdzYWfvgxWmHvtoWiy2o9eJVFW3vKSoFaNS_VlnfWU0PBXDTf4wWYJ408_7n0cFO5nB7jcjPCoWf65CgYCBdCMsHDJQqhEaIHmzibTcxaL10znYef9gjJABACUQO3jTuBEHd9dezi6r7T28UADwuJgggwA0E/w640-h426/volver-con-tu-ex-despues-de-un-ano.jpg" width="640" /></a></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Hay teorías para todo, pero las teorías son solo
eso, teorías, las personas somos muy complejas y cada persona, cada pareja es
un mundo. Esta es la razón por la que cuando buscamos en internet o en redes
explicaciones a lo que sentimos muchas veces las teorías y los estudios no
reflejan totalmente nuestro sentir. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Encontraremos de todo: cómo volver con tu ex,
reglas a seguir para volver con tu ella, cuando tiene sentido y cuando no
lo tiene el volver con tu ex, estrategias, complicaciones de volver, pros y contras, olvidar,
reemprender, continuar, volver a empezar una antigua relación, como volver a
una relación pasada que no debió acabar, etc. Vamos a encontrar miles de
artículos porque hay miles de situaciones y nadie nos va a poder decir lo que
es mejor para nosotros, porque solo nosotras sabemos lo que queremos, lo que nos
conviene y si dudamos o no lo sabemos vamos a tener que descubrirlo solas guiándonos
de nuestra experiencia y sobre todo de nuestra intuición. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Y eso cómo lo vamos a poder hacer cuando nuestra
vida es un caos. Pues bien, primero vamos a ordenar nuestra vida, eso sí
podemos hacerlo. El segundo paso es hacer de la forma más honesta posible un
repaso a nuestra historia personal incidiendo en ese periodo en el que
estuvimos con esa pareja con la que pretendemos volver. El tercer paso es un análisis
de nuestros sentimientos, expectativas y razonamientos, sin olvidar en qué momento estamos y está nuestra expareja, finalmente estableceremos el contacto intentando saber la situación física, psíquica y emocional de
nuestra expareja.</p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Hemos de tener en cuenta varias cosas que nos van
a ayudar. Ser realistas, saber si es una posibilidad real o es una idea
fantasiosa. Y siempre tener en cuenta qué es lo que nos separó de esa pareja.
Si fue maltrato del tipo que sea, está fuera de lugar volver.</p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Si quedan sentimientos, volver con una expareja, puede ser una buena opción (fenómeno psicológico conocido por economía sentimental).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Una de las cosas que experimentamos los seres
humanos a lo largo del camino por la vida son las rutinas y algunas no son
precisamente elegidas: un trabajo monótono, una vivienda que se ha convertido
en rutinaria, una ciudad que te lleva una y otra vez a los mismos planes, las
mismas atracciones, los mismos lugares, unas compañías monótonas, una pareja que
acaba por aburrirnos.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>El paso del tiempo
trae madurez pero también hastío y sensación de fracaso en muchas personas. Si
a eso sumamos esos programas televisivos de telerrealidad, series y películas de
ficción románticas o, al contrario, de relaciones tortuosas y además entramos
en las redes sociales donde vemos no solo los perfiles de amigos sino también
de nuestros ex, ya tenemos el caldo de cultivo para entrar en pensamientos bucle
sobre nuestras relaciones pasadas. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">A veces nos recreamos en esas exparejas y comenzamos
a idealizar situaciones y también a la persona en sí. Ahí nuestra mente se
vuelve perezosa en eso de volver a empezar a buscar directa o indirectamente
pareja. Y, la pereza es bastante
perniciosa ya que puede hacer que no escuchemos esa voz interior que nos
advierte del dolor, la tristeza y el daño que nos hicieron. Y las emociones incluso
las intensas como el sufrimiento o la tristeza pueden llenar vacíos que nos
empujan a volver con parejas que han sido nefastas. Por tanto
reconstruir o retomar una relación también puede ser<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>una tentación o una meta. Estadísticamente
las parejas que vuelven a estar juntas y les va bien llega al 50%, así que nos
la jugamos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Veamos ahora en general, sin entrar en la idiosincrasia
de cada pareja en particular, las ventajas de ir a una relación anterior frente
a entrar en una relación nueva, siempre que aún existan esos sentimientos de
amor que nos unieron.</p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">En una relación ya vivida sabemos muy bien donde
nos estamos metiendo. Michael McNulty, terapeuta de parejas, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>dice que cada relación romántica tiene
“diferencias perpetuas”. Estos son puntos de posible conflicto, como navegar en
un espacio de vida compartido, el dinero, el sexo, los hijos, los amigos, la
familia y otros. estas diferencias perpetuas representan el 69 % de los
problemas que enfrentan la mayoría de las parejas en una relación. Por eso que
algunas personas puedan querer volver a estar con una pareja anterior o tratar
de aguantar con la actual.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Aunque a menudo comenzamos una nueva relación
esperando que sea mejor que la anterior, hay que tener cierta cautela. Si estás
en una relación y piensas en dejarla, ¡cuidado! porque básicamente estás
intercambiando el 69 % de diferencias perpetuas con una pareja con el 69% de
diferencias perpetuas para la otra parte.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBKuy8UGV55lfiTvqP-U92kItcYpYH1XLO6v8Gcn1gBWifdiikqXhxxNO_ONE8FZBabdJJLNrmTIHG8iYBKKVt162XFo9a47fL2lLp-Spms3JJSBm67_NKPjbL_beGuHSfAcPbgDt08eXX2NeMIUsBsUzdUpFu8iS5KvuZDECBuHPL3rkjSBrPbKdD5Kg/s827/qqqq.png" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="562" data-original-width="827" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBKuy8UGV55lfiTvqP-U92kItcYpYH1XLO6v8Gcn1gBWifdiikqXhxxNO_ONE8FZBabdJJLNrmTIHG8iYBKKVt162XFo9a47fL2lLp-Spms3JJSBm67_NKPjbL_beGuHSfAcPbgDt08eXX2NeMIUsBsUzdUpFu8iS5KvuZDECBuHPL3rkjSBrPbKdD5Kg/s320/qqqq.png" width="320" /></a></div><p></p><p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Por tanto, si vuelves con un ex, al menos ya sabes
cuáles serán esas diferencias perpetuas. Entrar en el ritmo de la relación
puede parecer menos complicado que conocer a alguien nuevo y empezar de cero.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Otro beneficio de volver con un ex es la facilidad
con la que podéis adoptar ciertas rutinas -probablemente ya confías en esa
persona aunque sea en el sentido más pragmático.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Al mismo tiempo, este regreso puede hacerte ver lo
que has madurado. Con una expareja, obtienes un fotograma de un antes y un
después de tu evolución (también de la suya). Una de las razones más comunes
para que los ex reinicien su romance es “sentir que han crecido y madurado”.
Que entonces no estaban preparados, que la situación no era la idónea, las
circunstancias estaban en contra, pero ahora sí es el momento.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span>A veces, con la sabiduría de los años y las
experiencias en otras relaciones, las personas sienten que tal vez puedan
resolver ese obstáculo que en su día fue insalvable o, simplemente, que ya no
exista. En la fantasía o en la realidad, nuestras ex parejas también forman
parte de nuestra historia, y podemos querer volver a esos lugares y a ese
tiempo en los que en un momento fuimos felices.</p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Volver con una expareja puede tener sus ventajas y
desventajas. Lo bueno es que la realidad ha demostrado que una nueva oportunidad,
desde la experiencia que nos da el paso de los años, puede ser buena,
especialmente si el otro es una buena persona.</p>
<p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span></p>
<p align="center" class="jsx-2049201783" style="background: rgb(239, 251, 249); margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES-TRAD" style="color: #3a6b5f; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">«<em style="box-sizing: border-box; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit;"><span face=""Calibri","sans-serif"" style="border: 1pt none windowtext; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Siempre hay un poco de locura en el amor. Pero siempre hay también
un poco de razón en la locura».</span></em><o:p></o:p></span></i></p>
<p align="center" class="jsx-2049201783" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background: rgb(239, 251, 249); box-sizing: border-box; font-stretch: inherit; font-variant-caps: normal; font-variant-east-asian: inherit; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: inherit; line-height: 2rem; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; orphans: 2; text-align: center; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-thickness: initial; vertical-align: baseline; widows: 2; word-spacing: 0px;"><i><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES-TRAD" style="color: #3a6b5f; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">-Friedrich Nietzsche-<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">En ese estado de cosas, dar una oportunidad a la otra persona para que te
eche de menos es una buena forma de acercamiento, aunque ese acercamiento a
veces puede durar mucho tiempo, pero también tenemos que dejar que las cosas
sucedan cuando ambas partes están preparadas para ello. Cuando queda mucho amor
tras una ruptura se establece el deseo consciente e inconsciente de volver, aún existiendo sentimientos muy potentes de tristeza y sufrimiento. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El sentimiento más
negativo es el miedo y debemos conocerlo puesto que este sentimiento nos
bloquea e inmoviliza. Aun así, si una de las partes tiene el impulso casi
instintivo de volver, va a tener que sufrir en silencio y dar la oportunidad a
la otra parte para que sane sus heridas y pueda ver crecer su amor al tiempo
que ve disminuir su miedo. Si hay odio y rabia no queda más opción que esperar
a que desaparezcan y no dejarse llevar por la ansiedad sino dar tiempo a la
otra persona para sanar. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqAkdguqOzySM-EHpt5L1zvul30kO77S2JJgxBEY899-957odmQD9r2XHNSI-fGfKk1GoT8gmhCp6ZEmg2Bm8c-2BmDGkrnyaQRGLpV9BtoJpBh1OVYKQv8BMVwitKsZcmzJNNkqSMPuPT-xhwsydxvm0yuBY1Au36bpXCIEdHrTFjK9ckCWyoG7EvgUc/s1200/one_day-871097561-large.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="809" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqAkdguqOzySM-EHpt5L1zvul30kO77S2JJgxBEY899-957odmQD9r2XHNSI-fGfKk1GoT8gmhCp6ZEmg2Bm8c-2BmDGkrnyaQRGLpV9BtoJpBh1OVYKQv8BMVwitKsZcmzJNNkqSMPuPT-xhwsydxvm0yuBY1Au36bpXCIEdHrTFjK9ckCWyoG7EvgUc/s320/one_day-871097561-large.jpg" width="216" /></a></div><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Este tiempo es el que va a permitir a las dos partes a
percibir la vida sin el otro y va a ser normal que se vayan sucediendo periodos
de añoranza mutua. Poco a poco se va fortaleciendo la personalidad, se va
madurando y se va asentando ese sentimiento de amor. Si en lugar de </span><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">moderarte tienes cada vez más desesperación, es
hora de replantearte la situación:</span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">¿De verdad es el amor lo que te une a tu ex
pareja o más bien se trata de una fuerte dependencia? </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">La imposibilidad de vivir
sin él o ella son una señal de que está en juego algo más que un gran amor. En cambio,
si tras mucho tiempo aún sientes ese amor, en los más o menos largos contactos, si has sabido si era el momento o no, si has renunciado a presionarlo y si has dejado
que pueda llenar sus necesidades y tener sus experiencias, ese amor va a ser lo
más sólido de tu vida, algo que jamás nada ni nadie podrá romper nunca. Hay una
película que refleja muy bien ese tipo de emociones y sentimientos con el paso
del tiempo: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">One Day (Siempre el mismo
día) 2011<o:p></o:p></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Así que no mendigues amor. Aprende a estar contigo mismo/a y espera a que
esa pareja esté preparada y quiera volver contigo, no importa el tiempo que
pase, siempre es mejor estar preparado que quedarse corto. No creas que si le
dices cuanto le echas de menos o le reiteras que sin ella no puedes vivir, va a
caer en tus brazos, en realidad ocurrirá lo contrario. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">No sobrecargues a tu ex
pareja, deja que tenga sus vivencias y realiza también las tuyas, eso os
enriquecerá a los dos. Dale una oportunidad y dátela a ti también. Recuerda que
cuando se cortó la relación fue porque las cosas no marchaban bien sea en el
sentido que sea, cuando queda amor tras esa ruptura es muy probable que se
pueda retomar. El tiempo permite, a su vez, percibir la vida sin el otro, vivir
experiencias nuevas. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifKTQYRIGzsUQJKDZEipChkGG8v9fIT2Jj_RNHPqi4GlAoxvbxFOmG2_sFoNWa3cKThZQyrYbiEQIwwjX_5wjuPZeqbnQpl3kXzlBVHrKluKoMu4xAIWFaSDnkINBheybHF6ZBUz4tKEU5SIKhj0bCX6ugGax9o6pnuhAc0OlEUFRIhUkBtlUB92YXbKY/s819/reee.png" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="547" data-original-width="819" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifKTQYRIGzsUQJKDZEipChkGG8v9fIT2Jj_RNHPqi4GlAoxvbxFOmG2_sFoNWa3cKThZQyrYbiEQIwwjX_5wjuPZeqbnQpl3kXzlBVHrKluKoMu4xAIWFaSDnkINBheybHF6ZBUz4tKEU5SIKhj0bCX6ugGax9o6pnuhAc0OlEUFRIhUkBtlUB92YXbKY/s320/reee.png" width="320" /></a></div><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><div style="text-align: justify;">Al principio habrá dolor, sufrimiento y una fuerte nostalgia.
Eso es normal. Con el tiempo esos sentimientos se van apaciguando y queda la
nostalgia y ese amor siempre vivo. Mientras va pasando el tiempo fortalécete, dedícate
tiempo a ti, cultiva amistades, aprende, vive, quiérete. Y como he apuntado
antes, si esto te resulta difícil, observa bien lo que ocurre en tu interior,
eso puede ser también una señal de alarma y puede que veas a tu expareja como
un apoyo al que no quieres renunciar. </div></span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El amor incondicional consiste en dejar
libre a tu ex pareja si es feliz no estando contigo, no lo olvides, no es lo
que yo quiero es lo que yo quiero para ti que te haga feliz aunque tenga que
renunciar a ti.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y finalmente haz un análisis exhaustivo de esa relación que terminó, que fue lo que
llevó a la ruptura. Aprovecha la distancia para pensar con tranquilidad. Crece,
madura. Examina tus errores y aprende. Haz lo mismo con los de la otra persona
y piensa en ello, saca tus propias conclusiones. Al final cuando sientas que
estás fuerte y tengas una vida satisfactoria, puedes buscar el acercamiento o quizá la vida
te proporcione ese encuentro. En ese acercamiento valorareis y evaluareis
honestamente si hay interés, hablareis a dúo sobre lo que sentís i será el
momento de que ese fuego vuelva a prender y arderá, no lo dudes.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Floren Solà</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Psicóloga</p><br /><p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-36735696964207355992023-03-27T15:11:00.000-07:002023-03-27T15:11:25.144-07:00EL LIBRO ROJO O COMO CARL GUSTAV JUNG RESCATÓ SU ALMA<p> </p><p class="MsoNormal" style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-hyphenate: auto; mso-line-height-alt: 12.0pt;"><b><span style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-ansi-language: CA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;">El </span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;">Libro</span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-ansi-language: CA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;"> </span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;">rojo</span></b><b><span style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-ansi-language: CA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;"> o </span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;">cómo</span></b><b><span style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-ansi-language: CA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;"> Carl G.Jung
</span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;">rescató</span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-ansi-language: CA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;"> </span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;">su</span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-ansi-language: CA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;"> </span></b><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;">alma</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-hyphenate: auto; mso-line-height-alt: 12.0pt;"></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjik-AeivwHyCLLb0tdO719_lssfS1tCx01-TwYZ9ttjknC7UWp9v55H5qGB5OPwXf-jOGU8WKEupppj5hnxXFIw7f0X4GSpFH-HhrKUOckrp3Cn2I1E1l8sZPiV3iUZGxA7cZFqZWgE0t8K9pr3A6gZAggH183eZR8AezqP8uRlZy59pB3qOfd-Nef/s566/JUNG1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="350" data-original-width="566" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjik-AeivwHyCLLb0tdO719_lssfS1tCx01-TwYZ9ttjknC7UWp9v55H5qGB5OPwXf-jOGU8WKEupppj5hnxXFIw7f0X4GSpFH-HhrKUOckrp3Cn2I1E1l8sZPiV3iUZGxA7cZFqZWgE0t8K9pr3A6gZAggH183eZR8AezqP8uRlZy59pB3qOfd-Nef/w400-h248/JUNG1.jpg" width="400" /></a></div><br /><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><br /></span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Calibri, "sans-serif";">Dicen del Libro rojo de Carl Jung que en sus páginas se
contiene la alquimia de una mente que aspiraba viajar al inframundo para rescatar
su alma. Estamos ante un legado intelectual enigmático y fascinante, el santo
grial del inconsciente para muchos y para otros, la obra de un loco que en un
momento dado llegó a repudiar a la humanidad.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Si hay un misterio aún por resolver en el mundo de la
psicología es el referente a este manuscrito que Carl Gustav Jung escribió
entre 1914 y 1930. Es una obra inacabada, un libro a medio camino entre lo
profético, lo místico y lo psicológico; además, cuenta con sobrecogedoras
ilustraciones, donde las deidades se confunden con demonios ancestrales.<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="jsx-4098198752" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span lang="es" style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: #000A;">“El espíritu de mi tiempo avanzó y dejó caer enfrente
de mí enormes volúmenes que contenían todo mi conocimiento. Sus páginas estaban
hechas de mineral”.<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="center" class="jsx-4098198752" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><em><span lang="es" style="color: #3a6b5f; font-family: "inherit","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: #000A;">Libro rojo</span></em><i><span lang="es" style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: #000A;">-Carl Jung-</span></i><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Son pocos los que se aventuran a dar una explicación
lógica y racional sobre lo que el padre de la psicología analítica pretendía
con su Líber Novus. Sin embargo, tal vez no pretendiera nada, tal vez no hay
que mirar con ojos científico y objetivos un trabajo que en realidad, podría haber
respondido más bien a un ejercicio catártico, a una terapia personal con la que
permitir que corrieran solos sus demonios mentales en un momento de crisis
existencial.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Tal vez fuera eso y nada más. No obstante, hay algo que
queda en evidencia: tras la muerte de Jung, la familia guardó con recelo y bajo
llave este manuscrito en una<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>casa de
Kusnacht, en los suburbios de Zúrich. Nadie debía acercarse a ese trabajo, ni
siquiera los estudiosos ni sus compañeros junguianos. Más tarde, en 1984, el
Libro rojo o Líber Novus fue transferido a un banco. No fue hasta el 2009
cuando Ulrich Hoerni, nieto de Jung, permitió la publicación del mismo. Un
evento largamente esperado que dejó casi sin aliento y sin palabras a expertos
y profanos…<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span lang="ES" style="color: #c00000; font-family: "Calibri","sans-serif";">El
Libro rojo de Jung, la obra de una mente en crisis<o:p></o:p></span></b></p><b><span lang="ES" style="color: #3d5c9b; font-size: 18.0pt; letter-spacing: -.35pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA; mso-font-kerning: 1.5pt;"></span></b><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">“Esa fuerza espiritual ha sometido el orgullo y
arrogancia de mi capacidad de discernimiento. Se llevó mi fe en la ciencia, me
despojó de la satisfacción que me proporcionaba la comprensión y ordenamiento
de las cosas, y dejó morir en mí la devoción por los ideales de nuestro siglo.
Me empujó hacia las cosas más simples, valiosas y elementales”.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBMU2YonZnrKhG0U84QeEe4y_5U9Y-Pd1dn7-u5xklnsWsLlAG6bpE8NxprqnOqZ_0P5Skeb-tRWQv5dTeQb5dwu283eTC_lBk9zJcaoGbQum83rBNYCUdnGKqCHk1JraD19dKWDStlh_LB1rcyhutDapTP6X2WCOOHi1D-yAW1SmqUSf43AmDSdHo/s802/JUNG2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="802" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBMU2YonZnrKhG0U84QeEe4y_5U9Y-Pd1dn7-u5xklnsWsLlAG6bpE8NxprqnOqZ_0P5Skeb-tRWQv5dTeQb5dwu283eTC_lBk9zJcaoGbQum83rBNYCUdnGKqCHk1JraD19dKWDStlh_LB1rcyhutDapTP6X2WCOOHi1D-yAW1SmqUSf43AmDSdHo/w400-h240/JUNG2.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span lang="ES" style="color: #c00000; font-family: "Calibri","sans-serif";">-Líber
Novus– Carl Gustav Jung-<o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Este es uno de los párrafos del primer capítulo del
Libro rojo de Carl Jung. Para quien conozca su obra, y aún no se haya acercado
a este trabajo, cabe decir que lo primero que experimentará es extrañeza,
contradicción y la sensación de tener entre las manos un mundo a instantes
salvaje. Es casi como una biblia de lo sagrado y lo prohibido, encuadernada en
cuero rojo y habitado a su vez por bellos pergaminos color crema inundados de
las letras doradas.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Es interesante destacar que en el momento de su
publicación muchos junguianos, como fue el caso de Andrew Samuels, se
apresuraron en aclarar que Jung no padecía ningún desorden mental. Hay quien se
aventura a decir que esta obra no es más que el resultado de un brote psicótico
que pudo experimentar Jung tras sus discrepancias con Freud.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">No fue así. En realidad lo que experimentaba Carl Jung
era una profunda crisis personal y el inicio de una nueva etapa en su vida, esa
que dio paso a una posterior evolución intelectual. Este manuscrito empezó a
redactarse en 1914, justo al final de la Primera Guerra Mundial, instante en
que este médico y psiquiatra suizo experimentaba una decepción profunda con la
humanidad y un escepticismo casi descarnado hacia el racionalismo científico de
su época.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><b><span lang="ES" style="color: #c00000; font-family: "Calibri","sans-serif";">La finalidad catártica
del Libro rojo<o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">El Libro rojo es por encima de todo un diario íntimo.
La dificultad que encontramos a la hora de desentrañar todo ese entramado de
símbolos, de códigos mundi y de auto-alquimia responde por tanto al simple
hecho de que nadie puede desgranar ni diseccionar ese cuerpo que conforma la
mente ajena, y más si esa mente es la de uno de los mejores representantes del
universo onírico.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">En estas páginas, Jung fue explorando su propia psique,
sus relaciones con el inconsciente y toda esa arquitectura profunda donde él,
cómo no, era un explorador privilegiado. Utilizó la técnica psiconáutica para
dar forma a cada página, lo hizo con imaginaciones activas conformadas mediante
la meditación, ahí donde permitir que fluyeran las imágenes, esas que más tarde
daba forma en una ilustración y en una descripción.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Así, y de este modo, afloraron todo ese conjunto de
arquetipos que más tarde desarrollaría. Emergieron también sus universos más
turbios, y esa sombra que a menudo no deseamos reconocer como propia, pero que
conforma también nuestro auténtico ser.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Un dato curioso y a la vez maravilloso sucedido a raíz
de la publicación del Libro rojo en el 2009, fue el hecho de que salieron
múltiples testimonios de personas que habían sido pacientes de Carl Jung. Y
ellos sí entendieron la finalidad de este trabajo.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Mientras algunos se llevaban la mano a la cabeza ante
todo aquel océano literario habitado por árboles de la sabiduría, cerebros
reptilianos, dragones devoradores o la serpiente Kundalini, otros recordaron un
consejo que el doctor Jung solía darles a menudo:<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span lang="ES" style="background: #EFFBF9; color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt;">“Le recomiendo que escriba sus pensamientos, emociones y
sensaciones en un libro hermosamente encuadernado. Practique la visualización,
medite, relájese y entonces se liberará su poder… Cuando esas cosas estén en su
querido libro usted puede acudir a él para mirar las páginas, y será para usted
su iglesia -su catedral-, el lugar silencioso de su espíritu donde encontrará
renovación. Si alguien le dice que eso es algo mórbido o neurótico y usted les
hace caso, usted perderá su alma, y ese libro será su alma”.<o:p></o:p></span></i></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Un sabio consejo de un gran maestro, cuya sombra, en forma
de legado intelectual, aún nos deleita y nos asombra.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";">-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif";"></span></p><h1 style="margin-right: -49.7pt;"><span style="color: #c00000; font-size: 16.0pt; line-height: 115%;">UNA GUÍA PARA PRINCIPIANTES DEL LIBRO ROJO DE C.G.JUNG<o:p></o:p></span></h1><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0BFg2DLYPnXZHlYy1R5vw0JgHxgbbSwMeKF2qfBHE3yu4-Yy7VtNCmwMEvArxoMXsk4zSvsC0py2XhBK_kJHY_Ci1kEmmplb8HJ-LIQ5N47QIpI15vR8a5EZx6uihrh2rJkRcEanqVcebuc8kGEgOQGTMch4yNpukkYSL58O31vaE8K8QAHwgohk9/s410/LIBRO%20ROJO%20JUNG.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="379" data-original-width="410" height="370" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0BFg2DLYPnXZHlYy1R5vw0JgHxgbbSwMeKF2qfBHE3yu4-Yy7VtNCmwMEvArxoMXsk4zSvsC0py2XhBK_kJHY_Ci1kEmmplb8HJ-LIQ5N47QIpI15vR8a5EZx6uihrh2rJkRcEanqVcebuc8kGEgOQGTMch4yNpukkYSL58O31vaE8K8QAHwgohk9/w400-h370/LIBRO%20ROJO%20JUNG.jpg" width="400" /></a></div><br /><span style="color: #c00000; font-size: 16.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;">En este ensayo, Mathew Spano ofrece un conjunto conciso y valioso de
reflexiones sobre los orígenes y el contenido del formidable Libro Rojo de
Jung. Mathew V. Spano tiene un Ph.D. en Literatura Comparada de la Universidad
de Rutgers. Actualmente, se desempeña como presidente del Departamento de
inglés en Middlesex County College en Edison, Nueva Jersey, donde también
enseña literatura mundial. Durante los últimos veinticinco años, ha publicado
poesía, cuentos y ensayos, muchos de los cuales aparecen en sus libros Imps (BLAST
Press, 2018) y Hellgrammite (BLAST Press, 2016). Este documento escrito el 27
de octubre de 2013 fue tomado de The Jung Page.<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-TRAD" style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Traducido
del inglés por Juan Carlos Alonso G.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="background: #D9D9D9; mso-background-themecolor: background1; mso-background-themeshade: 217; text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Resumen<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">La antigua expresión «¡Al caer, zambullirse!»
Podría expresar mejor los sentimientos de Carl Jung cuando decidió convertir
una crisis casi psicótica que estaba experimentando a fines de 1913 en una
oportunidad para el autoanálisis y la auto terapia. El resultado de esta
decisión trascendental es el Libro Rojo, el registro de Jung de su
«confrontación con el inconsciente», que había encuadernado en un folio de
cuero rojo hecho a medida que medía aproximadamente 30 x 38 centímetros y
pesaba casi cinco kilos. Como un enorme folio medieval que recuerda al Libro de
Kells, el Libro Rojo incluía más de 400 páginas de texto caligráfico bellamente
escrito a mano y 53 pinturas de página completa asombrosamente brillantes.
Originalmente, cuando Jung comenzó a verse afectado por una avalancha incesante
de visiones apocalípticas en 1913, comenzó a registrarlas en una serie de seis
diarios negros (posteriormente conocidos como los «libros negros») y luego los
transfirió al gran folio de cuero rojo. En 1917 había terminado la mayor parte
de la composición inicial del libro, pero se dedicó a revisarlo hasta 1930,
verificándolo, añadiendo comentarios y editándolo (Furlotti).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">A pesar de los desafíos técnicos en la
producción masiva de copias del Libro Rojo que los editores habrían enfrentado
en la época de Jung, él tenía la intención de que se publicara. Pero los planes
de publicación y distribución generalizada nunca llegaron a buen término, en
parte debido a la ambivalencia de Jung acerca de tal proyecto. ¿Podría exponer
sus propias luchas intensamente privadas a una audiencia masiva? ¿Sería considerado
un loco, un místico o un artista insatisfecho? Habiendo sido condenado al
ostracismo por la comunidad psicoanalítica tras su ruptura con Freud (una de
las causas de su colapso), Jung era muy consciente de los riesgos que implicaba
su reputación. Había dicho a sus amigos cercanos en numerosas ocasiones que
quería ser conocido ante todo como hombre de ciencia, como psicólogo, una
imagen que podría verse socavada por la publicación de una obra tan fantástica
como el Libro Rojo (Corbett, págs. pág.2). Aun así, a esos amigos cercanos les
permitió ver y leer el Libro Rojo, y Jung mantuvo el original en su oficina en
un caballete para que sus pacientes lo examinaran (Furlotti). Había inventado
nuevas técnicas terapéuticas y las había probado en sí mismo en la composición
del Libro Rojo, y ahora animaba a sus pacientes a probar algunas de las mismas
técnicas, incluso a hacer sus propios “libros rojos” (Shamdasani, p. 216). Por
lo tanto, se convirtió en una herramienta de enseñanza y un modelo utilizado en
su práctica clínica.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">Aun así, después de una serie de comienzos en
falso e intentos inconclusos de publicarlo, Jung murió en 1961 sin haberlo
hecho. Sensibles a los propios recelos de Jung sobre los riesgos para su
reputación, así como los riesgos de exponer material tan extremadamente
personal, los herederos de Jung literalmente encerraron el libro en la bóveda
de un banco suizo durante décadas. A pesar de los numerosos intentos de cientos
de académicos de ver y publicar el libro, los herederos de Jung mantuvieron sus
convicciones. Sin embargo, las filtraciones de algunas de las páginas del
manuscrito aparecieron en público, y la familia finalmente cedió, preocupada de
que el material pudiera llegar a manos de detractores de Jung (Corbett, p. 5).
Al erudito y editor de Jung, Sonu Shamdasani, le tomó tres años de
negociaciones con los herederos de Jung para finalmente organizar la
publicación del Libro Rojo en el otoño de 2009 (p. 5). WW Norton & Co
acordó publicar el manuscrito en formato folio a gran escala a un costo de
doscientos dólares la copia, un acuerdo que preocupó a los jefes de la empresa
hasta el punto de que, dudosos, encargaron solo 6.000 copias para su primera
impresión (Furlotti). Sin embargo, los temores de Norton resultaron
injustificados. Gracias a un interesante artículo de portada en la revista NY
Times titulado «El Santo Grial del inconsciente», así como a exhibiciones en la
Biblioteca del Congreso, los museos Rubin y Hammer, e incluso un anuncio en el
exitoso programa de televisión Law & Order Criminal Intent , las ventas se
dispararon. Ahora, en su sexta edición, ha llegado el Libro Rojo a sumar más de
50.000 copias vendidas (Furlotti).<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">Sin embargo, la publicidad que rodea al Libro
Rojo parece desmentir la naturaleza extremadamente desafiante de su contenido.
Muchos de quienes discuten el libro, incluso en círculos profesionales, aún no
lo han leído de principio a fin. Ciertamente, los lectores que son nuevos en
Jung harían bien en mantenerse alejados del Libro Rojo, al menos hasta que
primero hayan asimilado algunas de las introducciones más accesibles, como la
autobiografía de Jung Recuerdos, sueños, pensamientos. Los lectores
familiarizados con el trabajo de Jung aún enfrentan el enorme desafío de
interpretar un libro diferente a cualquier otro que Jung escribió y determinar
su relevancia para los campos de la psicología, la mitología y los clásicos, la
filosofía y la religión, la historia, la historia del arte y la literatura.
¿Qué significó este libro para Jung, para su tiempo y para nuestro tiempo? Para
comenzar a responder estas preguntas, primero debemos investigar el contexto en
el que se escribió el libro.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #D9D9D9; mso-background-themecolor: background1; mso-background-themeshade: 217; text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Contexto<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">Para C.G. Jung, los años 1912-1913 fueron
cruciales y dolorosos. Habiendo dado el audaz paso de publicar su libro
Transformación y símbolos de la libido, Jung había cortado sus vínculos con su
mentor Sigmund Freud. El libro de Jung incluía sus propias definiciones
revolucionarias del concepto de libido, las conexiones entre sexualidad y
espiritualidad, la naturaleza compensatoria del inconsciente y un énfasis en el
inconsciente colectivo, el arquetipo y el mito, todo lo cual era anatema para
Freud. Aunque Jung sabía que habría algunas consecuencias personales y
profesionales por la publicación de este libro, no estaba emocionalmente
preparado para el repudio que recibiría. Como dijo más tarde, “Mi libro fue
declarado basura; yo era un místico y eso resolvió el asunto” (MDR, p. 167).
Las tensiones en su matrimonio ahora también comenzaron a pasar factura, y Jung
comenzó lo que se convertiría en un romance tristemente célebre con Toni Wolff,
expaciente convertida en asistente. Las tensiones en Europa también estaban
llegando a un punto de ebullición en vísperas de la Primera Guerra Mundial, y
Jung parece haber sentido la creciente presión de todo ello. Profesionalmente
desacreditado y emocionalmente agotado, se aisló, retirándose de la mayoría de
sus actividades profesionales, sobre todo de su cargo como presidente de la
Asociación Psicoanalítica Internacional y de su puesto como profesor en la
Universidad de Zúrich (Shamdasani, p. 201).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">Con telón de fondo de la crisis colectiva a
punto de envolver a Europa y en medio de su crisis personal y profesional, Jung
comenzó a experimentar una avalancha de visiones apocalípticas, algunas de las
cuales lo afligieron diariamente durante sus actividades rutinarias. Sin
embargo, se aferró a esa rutina diaria como un salvavidas, luchó por mantener
la cabeza fuera del agua y evitó ahogarse en las imágenes, perder su identidad
y caer por completo en la psicosis. Manteniendo su práctica privada, así como
sus deberes familiares, estaba decidido a controlar esas visiones que lo
afligían, una hazaña que logró al registrarlas, dándoles forma en palabras e
imágenes en los libros negros, cada noche antes de acostarse, luego de
completar su rutina laboral y familiar. Para calmarse, Jung practicaba yoga
ocasionalmente, aunque sólo hasta el punto de calmarse, después de lo cual
volvía a ocuparse de las imágenes que brotaban del inconsciente. Era una
práctica que sentía que se apartaba de la del yoga, cuyo propósito era “borrar
completamente la multitud de contenidos e imágenes psíquicas” (MDR, p. 177).
Reflexionando sobre este tiempo, Jung se comparó con Nietzsche, quien
experimentó una avalancha similar de imágenes durante la composición de Así
hablaba Zaratustra, y posteriormente comenzó a caer en una psicosis en toda
regla, de la que nunca se recuperó (MDR, p. 189).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">El Libro Rojo de Jung es en muchos sentidos
una respuesta a Así hablaba Zaratustra de Nietzsche. El tono no solo recuerda a
la obra maestra de Nietzsche, sino también el tema: la búsqueda de significado
en un mundo moderno donde muchas de las instituciones tradicionales que alguna
vez proporcionaron significado y contexto han sido socavadas o destruidas. Pero
mientras que Nietzsche concluyó que «Dios ha muerto», Jung responde con el
concepto de que Dios puede ser redescubierto y renacer en la psique
(Shamdasani, p. 202); es decir, como una experiencia psicológica, como un
arquetipo. La influencia de Dante también se puede sentir en el Libro Rojo, con
el arco narrativo general de un descenso al inframundo más o menos privado en
una búsqueda para redimir el alma perdida. Sin embargo, aquí también Jung
parece adaptar su antepasado literario a sus propios propósitos, porque
mientras que Dante se basó en la cosmología judeocristiana tradicional para
enmarcar su epopeya, Jung crea su propia cosmología (p. 202). Y aunque el
personaje femenino de Salomé en el Libro Rojo es en muchos sentidos la
antítesis de la Beatríz de Dante, el personaje de Filemón de Jung se hace eco
del Virgilio de Dante en muchos aspectos. Jung basó a Filemón en la historia de
Ovidio de la pareja de ancianos Baucis y Filemón, elegidos por los dioses para
sobrevivir a la gran inundación por su hospitalidad, así como en el uso del
mismo personaje por parte de Goethe en su Fausto, Parte Dos, en la que la
pareja de ancianos es asesinada por Mefistófeles cuando bloquean el proyecto de
desarrollo de Fausto. El Filemón de Jung, sin embargo, tiene enormes alas de
martín pescador, es retratado como un viejo mago sabio y astuto, y aparece sin
Baucis. Incluso Gilgamesh aparece como un personaje con el nombre de Izdubar
(una variante más antigua del nombre de Gilgamesh), y Jung aprovecha la naturaleza
mortal de este ser divino para enfatizar los sacrificios que el Occidente
moderno ha hecho para desarrollar su ciencia y razón. Antes de la composición
del Libro Rojo, Jung había estudiado las imágenes y los pasajes visionarios que
evocan las obras visionarias de William Blake, junto con las de Nietzsche,
Goethe, Dante, Ovidio y Gilgamesh (p. 203).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">Además de ser un tour-de-force de los
estudios de Jung en literatura, mitología y filosofía, el Libro Rojo también ha
sido aclamado como el «núcleo de sus trabajos posteriores» y la materia prima
que condujo a muchas de las teorías psicológicas más influyentes de Jung
(Shamdasani, pág. 193). De hecho, el propio Jung señaló en su autobiografía que
las imágenes que surgieron durante este período, que recopiló en el Libro Rojo,
proporcionaron el material para todo el trabajo que pasó el resto de su vida
elaborando (MDR, p. 199). En el Libro Rojo se pueden encontrar las siguientes
teorías, algunas en su aplicación y otras recién concebidas: el inconsciente
colectivo y los arquetipos, tipos de personalidad, amplificación, compensación,
imaginación activa, inflación, proyección, reflexión e individuación.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">Las teorías de la imaginación activa y la
individualización son especialmente relevantes para comprender el Libro Rojo.
Jung desarrolló la técnica de la imaginación activa como una forma de ganar
control sobre la avalancha de imágenes que amenazaban con abrumarlo y hundirlo
en una psicosis. La técnica implica permitirse a uno mismo «caer» en una
conciencia crepuscular similar a la que experimentamos justo antes de quedarnos
dormidos. Todavía somos conscientes de que estamos despiertos, pero las
imágenes comienzan a brotar del inconsciente en una especie de sueño despierto.
Al inducir y sostener este estado, se puede entonces abrir un diálogo con las
figuras que emergen, relacionándolas e integrándolas. Jung prefirió la
imaginación activa a los sueños porque el yo está sobre una base más firme en
la primera, mientras que en la segunda se encuentra en una base más débil y
desigual en relación con el inconsciente. Personificar y relacionarse con las
fuerzas del inconsciente es esencial para la teoría junguiana, ya que al hacer
esto uno puede ganar cierto control sobre las fuerzas que previamente
amenazaban con inflar el yo. En otras palabras, como dijo una vez el erudito
Thomas Moore, “estamos condenados a vivir lo que no podemos imaginar” (p. 224).
La imaginación activa es una de las prácticas y técnicas que Jung utilizó para
facilitar el proceso de individuación, un proceso psicológico de integración de
elementos del inconsciente para desarrollar las partes descuidadas y escindidas
de la propia psique y, por lo tanto, llegar a vivir una vida más plena y más
consciente. El Libro Rojo puede considerarse, en parte, un registro de muchas
de las sesiones de imaginación activa de Jung durante su crisis. Y el modelo y
mensaje del Libro Rojo es sin duda el proceso de individuación, su propósito y
práctica, así como los peligros potenciales involucrados.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><o:p> </o:p></span></p>
<p style="background: #D9D9D9; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; mso-background-themecolor: background1; mso-background-themeshade: 217; vertical-align: baseline;"><strong><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Contenido</span></strong><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><o:p></o:p></span></p>
<p style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">A lo largo del<em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;"> Libro Rojo</span></em>, Jung expone
continuamente la importancia del proceso de individuación y, en casi todos los
casos, inmediatamente hace un seguimiento con una advertencia. Una y otra vez
implora a los lectores que no lo imiten, que no sigan ciegamente el viaje que
está atravesando en su propia confrontación con el inconsciente. El objetivo de
la individuación, enfatiza, es que uno siga su propio camino<o:p></o:p></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><i><o:p> </o:p></i></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 35.45pt; margin-right: 35.35pt; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Solo hay una forma y esa es la tuya. ¿Buscas el camino? Te advierto
que te alejes de la mía. También puede ser el camino equivocado para ti. Que
cada uno siga su propio camino. No seré un salvador, ni un legislador, ni un
gran maestro para ustedes. Ya no sois niños … Que cada uno busque su propio
camino. El camino conduce al amor mutuo en comunidad. Los hombres llegarán a ver
y a sentir la similitud y la comunidad de sus caminos (pág.231).<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Claramente, Jung era consciente
de los peligros de la adoración de héroes ciegos y la formación de un culto,
una preocupación que quizás lo llevó a decir años más tarde que estaba contento
de ser Jung y no de ser junguiano.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">El propio camino de Jung comienza
con la sensación de estar poseído por lo que él llama «el espíritu de las
profundidades», es decir, el inconsciente, a diferencia del «espíritu de la
época», que él define como la consciencia y la rutina diarias de vigilia. La
suposición es que vivimos en la superficie de nuestras vidas, sin darnos cuenta
de los impulsos más profundos que tienen una gran influencia en tantas cosas
durante nuestra vida diaria. Al trazar paralelismos con los profetas del
Antiguo Testamento, a quienes cita para iniciar el <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em>, Jung se siente
igualmente abrumado por una avalancha de visiones y se siente igualmente
obligado a registrarlas, así como su comprensión de ellas para sus lectores.
Aún así, con los recordatorios continuos de no seguir su camino a ciegas, Jung
enfatiza que él solo es como un profeta en estos sentidos limitados y que él
mismo no es un héroe o figura mesiánica. De hecho, la imitación de tales
figuras es cuestionada y socavada a lo largo del<em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;"> Libro
Rojo</span></em>.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Lo que sigue es un relato de las
visiones apocalípticas de 1913 que marcaron el comienzo de la crisis de Jung, y
son realmente desgarradoras. Al igual que los episodios del libro bíblico del
Apocalipsis, las visiones de Jung implican la destrucción completa de Europa por
grandes inundaciones, un mar de sangre, un frío mortal del espacio exterior y
cosas por el estilo. Las visiones apocalípticas son seguidas por dos visiones
que involucran la muerte del héroe. En el primero, Jung cae a una caverna
subterránea. Mirando hacia abajo a través de un agujero en el suelo, vislumbra
un nivel aún más bajo con un arroyo que fluye. El cuerpo de un joven héroe pasa
flotando con una herida ensangrentada en la cabeza; a continuación, pasa un
escarabajo negro. Reflejado en el lecho del arroyo, Jung ahora ve el sol
reflejado, pero pronto es borrado por una cantidad de serpientes y una oleada
de sangre. En la siguiente visión, el héroe germánico Sigfrido desciende de las
montañas en un carro hecho con huesos de muertos. Jung se esconde en la base de
la montaña junto con un joven salvaje que persuade a Jung de asesinar a
Sigfrido, lo que hacen al tender una emboscada al joven héroe y dispararle.
Jung sintió una tremenda presión por comprender estas visiones, tanto que
contempló el suicidio si fracasaba (guardaba un revólver cargado en el cajón de
la mesita de noche) (MDR, p. 180).<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Reflexionando sobre su vida y
carrera hasta este punto, concluyó que había sido inflado con el arquetipo del
héroe (un impulso o instinto inconsciente universal que toma una forma
particular; en este caso, el impulso que sienten todas las culturas para crear
un individuo sobrehumano, un héroe). Había sido ambicioso, arrogante, exitoso,
pero a un precio. Vivir el mito del joven héroe ya no le convenía, porque había
abandonado su propio camino en el proceso y había perdido su alma. Al
convertirse en el heredero aparente de Freud (el «Sigfrido rubio», como lo
llamaban los freudianos), se había dejado devorar por el padre (en el mito
nórdico, el padre de Sigfrido se llama «Sigmund»). Había sacrificado sus
propias convicciones e ideas y se había convertido en algo inhumano e
insensible en el proceso (podríamos agregar que Sigfrido es un guerrero sin
miedo que olvida a su alma gemela Brunilda en su heroico viaje). Las visiones
le decían que su yo se había inflado con el arquetipo del joven héroe y que
esto tenía que detenerse, es decir, que debía matar al joven héroe en sí mismo
y que esto daría lugar a un nuevo mito por el que vivir (el escarabajo es un
símbolo tradicional de renacimiento) (Walker, p. 68). Jung sintió que si no
hubiera llegado a comprender estas visiones, podría haber estado tentado a
representarlas literalmente (el revólver en el cajón de la mesa de noche). Poco
después de tener estas visiones, el Archiduque Francisco Fernando fue
asesinado, provocando la Primera Guerra Mundial. Jung no pasó por alto el
paralelismo entre su crisis personal y la crisis colectiva que se apoderó de
Europa. La coincidencia significativa (sincronicidad) le sugirió que se había
activado un arquetipo y que Europa, como personalidad escrita en mayúscula,
también estaba inflada con el arquetipo del joven héroe y de manera similar
había perdido su humanidad y alma en el proceso (p. 68 ). Incapaz de comprender
esta inflación, la actuó a gran escala con el asesinato del Archiduque y
millones de jóvenes enviados a la batalla llenos de los heroicos ideales del
nacionalismo.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Jung se dio cuenta de que la
trágica consecuencia de semejante inflación heroica era la pérdida del alma.
Para Jung, la palabra «alma» tiene muchos significados, pero en el contexto
del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em>, parece referirse
específicamente al arquetipo del ánima, el arquetipo de relación y sentimiento
que típicamente se manifiesta en los sueños de un hombre, así como en en los
mitos de una cultura patriarcal, como figura femenina (Walker, p. 47). Cuando
madura la capacidad de relación y sentimiento, el ánima aparece en el sueño y
en el mito como guía espiritual (Ariadna, Beatríz, la Virgen María). Cuando esa
capacidad está subdesarrollada e inmadura, el ánima aparece como una mujer
fatal, una bruja, una seductora, etc. (Lorelei, Siren, Medea, Calypso, et al.)
(P. 47-50). Los mitos de los héroes en las culturas antiguas parecen captar las
trágicas consecuencias del sobredesarrollo de las habilidades del joven héroe a
expensas de su humanidad y sus relaciones: después de que comienza a acumular
hazañas y reputación heroicas, Jason abandona a Medea, Teseo abandona a
Ariadna, Eneas abandona a Dido. En el caso particular de Jung, había pasado la
primera mitad de su vida desarrollando las funciones de intuición y
pensamiento, dejando las de sentimiento y sensación desatendidas y sin
desarrollar. Quizás no sea de extrañar que comenzara a tener problemas
matrimoniales en este momento y comenzara su romance con Toni Wolff, tal vez un
intento de recuperar el alma que había perdido en su heroica carrera hasta el
momento. Jung teorizaría más tarde que un desafío principal para los hombres en
la segunda mitad de la vida es integrar y desarrollar aspectos descuidados de
la psique, especialmente el ánima. Por lo tanto, el tema principal de <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">El Libro Rojo</span></em> es «El
redescubrimiento del alma» o, como el título de otra obra de Jung, «El hombre
moderno en busca de alma».<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La propia ánima de Jung aparece
en El <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em> en forma de la
llamada Salomé, así como en la que llama simplemente «mi alma» (las dos figuras
parecen ser intercambiables y Jung dice directamente de Salomé, «…ella es mi
propia alma…» (p. 248). Basada en la figura del Antiguo Testamento que bailó
para Herodes y lo sedujo para que decapitara a Juan el Bautista, la Salomé de
Jung no es digna de confianza. A diferencia del personaje bíblico, la versión
de Jung es ciega (quizás otra señal de su falta de desarrollo ) y quiere
desesperadamente que Jung la ame. Ella es la encarnación del sentimiento y la
sensación, suplicando la atención y el afecto de Jung. Justo antes de su
aparición, Jung señala que «Las pasiones del pensador son malas, por lo tanto,
no tiene placer… El que prefiere pensar antes que sentir, deja que su
sentimiento se pudra en la oscuridad. No madura, pero en el moho produce
zarcillos enfermos que no alcanzan la luz” (p. 248). Salomé es también la hija
de Filemón, el sabio anciano hombre de las visiones de Jung, dependiente de él
y subordinado a él en todo momento.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Filemón, como se señaló
anteriormente, es el anciano sabio arquetípico de Jung que lo guía a lo largo
del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em>, y que apareció
anteriormente con el nombre de Elijah. En ausencia de Freud o de cualquier otro
mentor masculino mayor, Filemón sirvió a Jung como un «gurú fantasmal». Al
igual que Virgilio para Dante, Filemón sirve como guía a través del inframundo
del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em> cuando Jung lo
encuentra trabajando detrás de escena, ayudándolo a través de ciertos
encuentros. El Filemón de Jung se basa, en parte, en el cuento de Ovidio
«Baucis y Filemón», en el que la pareja de ancianos muestra la debida
reverencia y hospitalidad hacia Júpiter y Mercurio quienes, disfrazados de
mortales, visitan y prueban a los aldeanos en su capacidad para cumplir con la
Xenia (la relación sagrada huésped-anfitrión valorada entre los antiguos
griegos). Como recompensa, la pareja se libra de la ira de los dioses en forma
de una gran inundación que destruye a todos los vecinos. Los dioses transforman
su hogar en un templo en honor a su piedad y les conceden su único deseo, que
es morir juntos al mismo tiempo. Después de su muerte, los dioses los honran
transformándolos en árboles, que entrelazan ramas y troncos a medida que crecen
juntos. Jung también estuvo muy influenciado por la interpretación de Goethe de
la pareja en su <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Fausto</span></em>, segunda
parte. Aquí, la pareja de ancianos se niega a mudarse para dar paso al proyecto
de construcción y desarrollo de Fausto, y Mefistófeles termina por asesinarlos
sin el conocimiento o la aprobación de Fausto (un acto que induce una tremenda
culpa en este, lo que juega un papel en la redención de su alma).<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Curiosamente, en la adaptación de
Filemón en sus visiones, Jung omite por completo a Baucis y opta por no
recurrir a la característica definitoria de su historia, es decir, su intimidad
marital, fidelidad y amor (Schwartz-Salant, p. 26). En cambio, Filemón se
convierte en padre y pupilo de la ciega Salomé, de quien termina diciéndole a
Jung hacia el final del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em>, que no
confíe en ella. Aunque Jung parece haber hecho grandes avances en darse cuenta
del estado inmaduro de su ánima, en personificarla y abrir un diálogo con ella,
e incluso en hacer algún progreso hacia su integración (él confiesa amarla y su
interacción con ella le devuelve la vista), al final del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em> parece incapaz de
haber ido más lejos con ella. Por lo tanto, el <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro
Rojo</span></em> tiene un elemento de incompletitud, incluso de tragedia,
de la incapacidad de Jung para confiar y amar completamente en su alma y, por
lo tanto, desarrollar plenamente esta parte inmadura de su personalidad.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sin embargo, el progreso que Jung
hace para recuperar el alma perdida y desarrollar su capacidad inmadura para
sentir y relacionarse se manifiesta dramáticamente en varios otros de los
episodios principales del<em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;"> Libro Rojo</span></em>.
En <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Liber Secundus</span></em>, la segunda parte
del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em>, la escritura adquiere
un nuevo tono: ligero y cómico. En el episodio de apertura, «El castillo en el
bosque», Jung se imagina a sí mismo en un castillo medieval como un guardia de
la torre, serio y solemne, que espía a un caballero rojo que se acerca. El
caballero rojo se presenta y él y Jung comienzan a pelear verbalmente. Ellos
debaten las virtudes y defectos del cristianismo y el judaísmo, y Jung finalmente
lo llama el diablo. Pero el caballero insiste en que en realidad es una
personificación de la alegría. Sostiene que uno debe aprender a bailar a lo
largo de la vida, y Jung responde con aire taciturno que el baile es en
realidad solo para aparearse o para recrear costumbres anticuadas. En esencia,
afirma Jung, bailar no es más que una expresión de lujuria y locura. En un tono
serio y fingido, el caballero rojo responde que también se puede bailar de
alegría. ¡De repente, de la ropa de Jung emergieron hojas!<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">En el análisis que sigue a este
episodio, Jung señala que el diablo tiene una realidad y un significado
internos. El diablo critica la religión por su solemnidad, pero al discutir
sobre religión con él, Jung llega a un entendimiento con el diablo, es decir,
que la alegría no es simplemente un síntoma de locura o lujuria, sino una
expresión de vida y una razón legítima para bailar. Jung se da cuenta de que al
bailar con este diablo, continúa la integración y el desarrollo de su lado
inferior de sentimiento, esta vez, representado por el Caballero Rojo con el
congestionado Jung, en el episodio que representa su lado de pensamiento
sobredesarrollado o, quizás, su lado de pensamiento subdesarrollado. El lado
del sentimiento idealista personificado en su yo onírico <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">puer-aeternus</span></em>, en lo alto de la
torre (Beebe, p. 50). Podríamos agregar que al estar desconectado del suelo,
por así decirlo, también está desconectado de la danza; por lo tanto, el Rojo
podría servir como una personificación embaucadora de la sensación no
desarrollada de Jung, así como de su sentimiento no desarrollado. Como Beebe y
otros han notado, Jung nuevamente parece hacer algún progreso aquí, y como el
propio Jung comenta sobre este episodio, «A través de mi aceptación del diablo,
él aceptó algo de mi seriedad y yo acepté algo de su alegría… Siempre es
arriesgado aceptar la alegría, pero nos lleva a la vida y a sus desengaños, de
donde surge la totalidad de nuestra vida” (p. 261). También hay muchos ecos
del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Fausto </span></em>de Goethe aquí, especialmente
aquellos episodios del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Fausto I</span></em> en
los que Mefisto le enseña al estirado Fausto a beber, ser feliz y enamorarse;
sin embargo, el paralelo también arroja una nube ominosa sobre este episodio
semi-cómico en el <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em>, ya que
los sentimientos de Fausto estaban tan subdesarrollados que es incapaz de amar
de verdad y su lujuria por Margarita termina matándola. Jung parece indicar
aquí que su «enverdecimiento» es solo una etapa temprana de crecimiento; se
necesita mucho más desarrollo en su sentimiento y relación.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">El tono cómico-serio, así como el
tema de la necesidad de Jung de desarrollar su lado dec sentimiento, se
traslada al siguiente episodio, «El castillo en el bosque». Esta vez, Jung está
solo en un bosque oscuro donde pronto pierde el rumbo. En un castillo medieval,
se encuentra con un viejo erudito, distraído y grosero, quien, después de un
saludo torpe y brusco, finalmente le pide a su sirviente que le dé a Jung una
habitación para pasar la noche. A altas horas de la noche, la hermosa hija del
erudito viene a visitar a Jung a su habitación; dice que ha estado esperando
tanto tiempo a que alguien la libere. Rompiendo el hechizo del estado de ánimo
de los cuentos de hadas, Jung se queja en voz alta de lo estereotipado que se
siente todo el episodio, como algo sacado de una novela romántica barata. Todo
esto se lo explica a la doncella, quien, en un momento de cómica ironía, lo
sorprende diciéndole que en realidad es una persona real y que todo el que la
visita piensa que es un estereotipo de la imaginación. Además, tomarla en serio
y en forma literal es lo único que la liberará. Aun así, Jung se queja del
lugar común de los cuentos de hadas; la doncella responde que los cuentos de
hadas se acercan más a la verdad humana. La banalidad, explica, la ha
maldecido. Paradójicamente, ella dice que lo romántico, fabuloso y trillado que
él se burlaría de contener la humanidad que se le escapa en su pensamiento
abstracto. Para su sorpresa, Jung siente lástima por ella y le dice que le
cree. Ella le pregunta si la ama y él responde, curiosamente, que sí, pero que
ya está casado. Aún así, su respuesta seria y compasiva la libera de su
encarcelamiento. Increíblemente, ahora se siente liberado y agradece a la
doncella, quien le dice que Salomé le envía saludos.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">En su comentario sobre este
episodio, Jung enfatiza la necesidad de que uno integre el anima y el animus.
Se queja de los eruditos que ha conocido que estaban preocupados y envueltos en
sus propios pensamientos y expectativas abstractos y sobredesarrollados; estos
mismos hombres a menudo demostraron inconscientemente sus lados de sentimientos
no desarrollados al anhelar continuamente la atención y el reconocimiento en el
mundo exterior y se ofenden fácilmente si sus nombres no se mencionan lo
suficiente o su trabajo no se reconoce cuando y donde ellos sienten que debería
ser. En esencia, insinúa Jung, todos tienen a una doncella encarcelada por un
viejo padre erudito. Ha esperado tanto tiempo para ser liberada, pero sus
necesidades son denigradas como sin importancia, superficiales y estereotipados
por la mente pensante y erudita sobredesarrollada que reconoce su estado
subdesarrollado pero no hace nada para liberarla. Tales hombres suelen
menospreciar el sentimiento y la relación o, al menos, ignorarlos y negar su
realidad, lo que les permite desvanecerse en vano en la torre de un castillo.
Que Jung pueda reconocer esto en sí mismo habla bien de su consciencia del
problema de su lado emocional no desarrollado y de la necesidad de atenderlo,
pero queda por ver hasta dónde llevará a cabo su trabajo en este sentido.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">De hecho, en una escena
posterior, Jung muestra grandes sentimientos de compasión por un hombre que
inicialmente lo rechaza. En el episodio titulado «Uno de los humildes», Jung se
encuentra con un vagabundo de treinta y cinco años con un solo ojo. Jung habla
con él, pero rápidamente lo juzga grosero y poco inteligente. También sospecha
que el vagabundo quiere acompañarlo en su viaje a la siguiente aldea donde Jung
planea pasar la noche. El vagabundo es un cerrajero, ahora desempleado, que
rechaza el trabajo agrícola porque carece de la vida intelectual de la ciudad.
Sorprendido, Jung pregunta al vagabundo qué valora en la ciudad, y este le
responde que le gusta más el cine. Continúa citando escenas fantásticas que ha
visto en las películas, incluido un hombre que corrió por los costados de las
casas, otro con la cabeza bajo el brazo e incluso uno que permaneció ileso en
medio de un fuego furioso. Jung señala que algunas de estas mismas hazañas
fueron respetadas por la Iglesia y se anotaron en las historias de la vida de
los santos. El vagabundo también afirma su disgusto por la aristocracia y
espera que la gente algún día sea libre. A medida que avanza su conversación,
Jung llega a respetar a este vagabundo y siente compasión por él. Cenan en una
posada del pueblo, y el vagabundo revela que perdió el ojo peleando por una
mujer, fue a la cárcel y nunca volvió a verla. Aún así, tiene la esperanza de
hallar trabajo y eventualmente encontrar y casarse con la mujer por la que
luchó. También espera recuperarse de una tos crónica que lo aqueja durante toda
la noche. Jung lo revisa después de un ataque de tos particularmente violento y
lo encuentra en un charco de sangre. El hombre muere en los brazos de Jung:<o:p></o:p></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 1.0cm; margin-right: 28.3pt; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Después de la cena me acuesto en una habitación humilde. Escucho
cómo el otro se instala en su alojamiento para pasar la noche en la puerta de
al lado. Tose varias veces. Luego se queda quieto. De repente, me despierto de
nuevo con un extraño gemido y un gorgoteo mezclado con una tos medio ahogada.
Escucho con atención; sin duda, es él. Suena como algo peligroso. Salto y me
pongo algo. Abro la puerta de su habitación. La luz de la luna entra a
raudales. El hombre yace todavía vestido sobre un saco de paja. Un oscuro
torrente de sangre fluye de su boca y forma un charco en el suelo. Gime medio
ahogado y tose sangre. Quiere levantarse, pero vuelve a hundirse. Me apresuro a
apoyarlo, pero veo que la mano de la muerte yace sobre él. Está manchado de
sangre dos veces. Mis manos están cubiertas de sangre. Se le escapa un
estrepitoso suspiro. Luego, la rigidez cede, un suave escalofrío recorre sus
miembros. Y luego todo está mortalmente quieto… ¿Qué hizo este hombre?
Trabajaba, holgazaneaba, reía, bebía, comía, dormía, miraba a la mujer y, por
ella, perdía su buen nombre; además, vivió el mito humano de alguna manera,
admiró a los hacedores de maravillas, elogió la muerte del tirano y soñó
vagamente con la libertad de su pueblo. Y luego, luego murió miserablemente,
como todos los demás. (pág.266)<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Al reflexionar sobre el episodio,
Jung se siente de alguna manera responsable de la muerte del vagabundo. Por un
lado, parece envidioso del sentimiento y la pasión sencillos pero fuertes con
los que el hombre vivió su vida. Varias veces, el hombre había comentado sobre
la rara belleza que encontraba en la experiencia diaria, la cual evocaba un
poderoso sentimiento dentro de él. Jung también reflexiona que a veces es
esencial que uno «toque fondo» para poder apreciar y comprender su propia
altura. De hecho, reflexiona, que las alturas de la consciencia solo son
significativas si uno ha experimentado las profundidades. Curiosamente, Jung no
comenta extensamente sobre el sentimiento de compasión y dolor evocado en él,
que domina la escena, eligiendo en cambio trasladar sus pensamientos a lo
filosófico y espiritual mientras contempla la vida del individuo, imaginando
una gota de agua moviéndose a través de ella, su ciclo del mar a la nube y
viceversa. Sin embargo, es la escena del vagabundo que muere en los brazos de
Jung, y el poderoso sentimiento que evoca, lo que permanece en uno, mucho
después de que se termina de leer esta escena.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Un patrón similar surge en lo que
quizás sea el punto culminante de <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Liber Secundus</span></em>: el
episodio que involucra al héroe / gigante Izdubar, un encuentro que arroja aún
más luz sobre el tema de la lucha de Jung con su intelecto sobredesarrollado y
la necesidad de recuperar su alma perdida. Aquí, Jung viaja al este, donde se
encuentra con un gigante, que se aleja de la luz que se eleva en el este y del
antiguo y heroico pasado de las primeras civilizaciones y culturas. El gigante,
aparentemente invencible y vestido con todo su equipo de batalla, se llama
Izdubar, el nombre más antiguo del héroe épico sumerio semi-divino Gilgamesh
(Schwartz-Salant, p. 18). Increíble y trágicamente, Jung, al usar su razón e
intelecto para explicar la naturaleza del mundo natural así como la del
gigante, reduce toda su grandeza y poder en simples momentos, sus explicaciones
racionales golpean al gigante como dardos venenosos. El tono es trágico aquí
cuando Jung se da cuenta demasiado tarde de la tiranía de la razón y el
intelecto en su tendencia a derribar y envenenar otros modos de pensar, como el
visionario, el mágico y el imaginativo. Jung siente un profundo remordimiento y
culpa por haber derribado al gigante y busca desesperadamente una manera de
revivirlo mientras agoniza a los pies de Jung. El gigante es demasiado grande y
pesado para que Jung lo cargue, pero se le ocurre que podría alterar el tamaño
del gigante si lo concibe como una fantasía. El gigante de repente se encoge
hasta el tamaño y la forma de un huevo, y Jung puede ponerlo en su bolsillo y
llevarlo a un lugar donde podría revivirlo. Jung canta una serie de encantamientos
y revive a Izdubar, pero se da cuenta de que a medida que aumentan los poderes
del gigante, los suyos disminuyen. Aparentemente, Jung debe alcanzar una
relación funcional con el dios, sin destruirlo con su intelecto, ni sacrificar
completamente su propio yo al darse cuenta de su aparente insignificancia
cuando se enfrenta a los arquetipos. De especial interés es el tono de gran
remordimiento seguido de profunda compasión, y domina el relato de Jung sobre
esta imaginación activa:<o:p></o:p></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 14.2pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Yo: Oh Izdubar, la noche está cayendo y aquí hará frío. ¿No voy a
buscarte ayuda de los hombres?<o:p></o:p></span></i></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 14.2pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Iz: Déjalo ser y respóndeme.<o:p></o:p></span></i></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 14.2pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Yo: Pero no podemos filosofar aquí, de todos los lugares. Tu
miserable condición exige ayuda. (pág.278)<br />
«Caminé por la cresta de la montaña, reflexionando, y miré hacia atrás a mis
tierras occidentales, donde hay tanto conocimiento y tantas posibilidades de
ayuda. Amo a Izdubar, y no quiero que se marchite miserablemente. Pero, ¿de
dónde debería venir la ayuda?» (pág.281 – 282)<o:p></o:p></span></i></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 14.2pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Yo: Se ha encontrado un camino. Te has vuelto liviano, más liviano
que una pluma. Ahora puedo llevarte». Lo rodeo con mis brazos y lo levanto del
suelo; es más liviano que el aire, y lucho por mantener los pies en el suelo ya
que mi carga me eleva por los aires… Una vez que hemos cruzado las montañas y
hemos llegado a las casas de los hombres hospitalarios, puedo ir tranquilamente
a buscar un medio para recuperarte de nuevo por completo». Llevándolo a la
espalda, bajo con mucho cuidado por el pequeño sendero de rocas (pág.282).<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Este es el intento de Jung de
resucitar a Dios (a quien Nietzsche declaró muerto) como fenómeno psicológico,
como arquetipo con una realidad interior con la que se puede desarrollar una
relación profundamente emocional.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">A continuación, en quizás el
episodio más desgarrador del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Liber Secundus</span></em>,
Jung se encuentra en un páramo oscuro, pantanoso e infestado de serpientes.
Mirando hacia abajo, ve a una niña muerta, con el cráneo parcialmente aplastado
y ensangrentado. Una mujer velada le ordena que se coma el hígado de la niña.
Con repulsión, Jung está indignado por la sugerencia y por toda la situación,
pero cuando la mujer dice que ella es el alma de la niña, él se siente obligado
a obedecerla. Disgustado, lleva a cabo el macabro ritual solo para que la mujer
se levante el velo y anuncie que ella es realmente el alma de Jung. Jung
interpreta la visión, señalando que la niña es realmente la imagen de Dios.
Insinúa que uno recupera su humanidad cuando es capaz de matar simbólicamente a
su Dios, es decir, compensar su inflación con una fe extrema en Dios. De hecho,
muchas atrocidades a lo largo de la historia y en todas las religiones han sido
cometidas por quienes afirmaban actuar en nombre de diosy por voluntad suya.
Jung parece implicar aquí que tal inflación debilita y destruye el alma, y la
capacidad de uno para sentir y empatizar con el sufrimiento de sus semejantes.
El dios debe ser sacrificado para reclamar la energía psíquica proyectada sobre
él y reclamar su propia vida. Para hacer esto, afirma Jung, un tipo particular
de «maldad» es necesario, para que los hombres se liberen de la inflación con
un arquetipo (posesión por un dios). Jung cita el ritual de la comunión como un
medio para este fin, el comer la carne del Salvador y beber su sangre sanando
el alma en el ritual de la misa. En cierto sentido, implica que en el ritual de
comunión se mata la imagen de Jesús como un ser todopoderoso, omnisciente y
omnipotente (así como se enfatiza la imagen del Jesús demasiado humano
sufriente). Irónicamente, en este episodio violento y aparentemente bárbaro,
Jung parece recuperar parte de su humanidad perdida. Significativamente, es su
alma la que le pide que lleve a cabo este acto simbólico de su propio ritual
interior de sacrificio y comunión.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Más adelante, en <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Liber Secundus</span></em>, tiene lugar otro
acto de sacrificio que ilustra la necesidad de Jung de desarrollar sus
sentimientos y funciones sensoriales. En este punto los Cabiros emergen de las
profundidades. Son deidades parecidas a gnomos de la antigua Grecia, y Jung las
describe como provenientes de debajo de la tierra. Protegiendo a los marineros
y promoviendo la fertilidad, se sabía que los Cabiros proporcionaban ideas
creativas y consciencia, pero también podían interferir con la consciencia en
ocasiones, como los <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">gremlins</span></em>. Los
Cabiros anuncian que Jung es ahora su maestro, pero que no debe engañarse a sí
mismo pensando que puede controlar la materia viva, que es su reino. Dicen que
la materia viva y la creatividad surgen por sí solas, lentamente, y que el
intelecto y la voluntad no pueden «levantarlas». Los Cabiros le dan una espada
que le han hecho y le dicen que es el medio para superar su locura. Dicen que
está enredado en un gran nudo, que Jung exige ver. Le muestran su propio
cerebro, del cual le dicen que está demasiado enredado y absorto. Perderse en
su propio cerebro es el origen de su locura. Los Cabiros se describen apilados
unos sobre otros, creando fibras, raíces y canales, ¡la imagen de un cerebro!
Dicen que, de hecho, es el cerebro de Jung y que debe cortarlo con una espada.
Si hace esto, se levantarán y vivirán a través de él (es decir, se integrarán).
Él hace lo que ellos desean. Jung luego describe una gran torre que fue
construida por los Cabiros; dice que la construyeron a partir de la energía de
los intestinos, no de los pensamientos humanos. Dice que es algo sólido y
símbolo de quien vive de sí mismo.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Cerca del final del <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Liber Secundus</span></em>, aparece el alma de
Jung y él le dice que se ha sentido bloqueado, incapaz de continuar con su
trabajo. Ella responde que es su propia ambición la que lo está bloqueando y le
cuenta un cuento de hadas. En él, un rey no tiene hijos y desea un hijo. Visita
a una bruja y se confiesa como si fuera un sacerdote. Ella dice que debería
estar avergonzado, pero lo ayuda. Entierra una olla de manteca de nutria en su
jardín y en nueve meses surge un niño, un hijo. El hijo crece fuerte e
inteligente, pero un día quiere reemplazar a su padre. Impresionado por su
arrogancia, el padre visita a la bruja nuevamente para pedirle consejo. Esta vez,
planta otra olla de manteca de nutria y nueve meses después, el hijo muere.
Entierra a su hijo pero siente un terrible remordimiento. Luego, el rey visita
a la bruja por tercera vez; esta vez, entierra la olla de manteca de nutria y
nueve meses más tarde recupera a su hijo pequeño. El niño crece mágicamente
rápido y pronto nuevamente desea el trono de su padre. Esta vez, el padre
obedece y el hijo, ahora rey, cuida a su padre por el resto de su vida. Jung le
pregunta a su alma el significado del cuento de hadas. Ella responde que él es
el rey y su hijo es el pensamiento dubitativo que valoraba más la vida que el
amor. La bruja es la madre a la que Jung debe someterse como su hijo si desea
cultivar una nueva actitud, porque solo la madre puede crear. Jung se resiste a
convertirse en un niño para la madre y ve que esto amenaza su hombría y sus
planes de autonomía. El alma dice que precisamente por eso debe someterse a
ella, como antídoto a su propia ambición. Jung sigue su consejo y vive el
cuento de hadas, entregando todo el poder a su hijo y al hacerlo encuentra algo
de tranquilidad. Lo hace con resistencia y miedo, pero sabe que lo curará.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">En este punto, Jung reflexiona
que comenzó todo este viaje porque no podía vivir consigo mismo. Su “yo” (la
persona en la que se había convertido) le resultaba detestable, y tuvo que
volver a una especie de “edad mediana” para transformarse en alguien con quien
poder vivir. Necesitaba ir al infierno y transformarse; este, afirma, es el
camino. En la sección final de <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">El Libro Rojo</span></em>,
titulada «Escrutinios», Jung desarrolla esta idea de convertirse en una persona
con la que puede vivir. Comienza criticando implacablemente su propia
personalidad despierta, o personalidad «yo», enumerando en detalle todas sus
deficiencias y fallas y amenazándola con tortura y castigo, buscando hacerla
más consciente de sus propios vicios y tendencias a herir a los demás. Describe
a su «yo» como arrogante, moralista, ambicioso, demasiado sensible, desconfiado
y vengativo. Tales medios bárbaros son necesarios, afirma Jung, para un «yo»
bárbaro que prácticamente no ha progresado desde «la temprana Edad Mediama» (p.
333).<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Más adelante en «Escrutinios», el
alma de Jung lo visita tarde una noche. Pronto, alguien llama a su puerta. Es
una enorme multitud de muertos; Jung señala que los muertos no saben más que
los vivos y buscan la plenitud, la resolución y la redención de sus vidas
insatisfechas. Jung teme no poder confiar en la interpretación que hace su alma
de este episodio; afortunadamente, Filemón aparece en ese momento y procede a
predicar a los muertos. Trae consigo “lo bueno y lo bello” y antes de predicar
a los muertos, refuerza la sospecha de Jung sobre el alma: “Teme al alma,
despreciala, ámala, como los dioses. ¡Que ellas estén lejos de nosotros! Pero
sobre todo, ¡no las pierdas nunca! Porque cuando se pierden son tan maliciosos
como la serpiente … Aférrate al alma con amor, miedo, desprecio y odio, y no la
pierdas de vista. Ella es un tesoro infernal-divino que debe guardarse detrás
de muros de hierro y en la bóveda más profunda” (p. 343).<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Varios aspectos del tema central
del reencuentro del alma están presentes en esta larga y compleja secuencia.
Uno podría pensar que después de la mordaz autocrítica de la primera parte de
«Escrutinios», Jung sería más compasivo y más abierto a construir una relación
con su alma. Pero este no es el caso. Primero, el trato que Jung le da al alma
parece inusualmente duro. Aunque la enseñanza de Filemón sobre cómo Jung
debería relacionarse con el alma podría tomarse como una advertencia sobre la
proyección del ánima (Schwartz-Salant, p. 30), no se puede dejar de lado el
hecho de que Jung todavía tiene una desconfianza extrema hacia ella. Ella es
«un tesoro infernal y divino que debe guardarse detrás de muros de hierro y en
la bóveda más profunda». A todos los efectos, sigue siendo una mujer fatal
negativa y sospechosa asociada con Salomé, a quien Jung se ha negado a amar
desde el comienzo de su aventura. Además, su alma no es la figura que lo guíe
en el episodio de su encuentro con los muertos; más bien, es Filemón.
Comparemos esto con el papel de Circe al instruir a Ulises sobre cómo convocar
e interactuar con los muertos en <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">La Odisea</span></em> o
Beatrice instruyendo y enviando a Virgilio a ver a Dante a través del Infierno.
En cada uno de estos casos, el ánima tiene el papel instrumental positivo de
establecer y desarrollar una relación con los muertos (el inconsciente). En el
caso de Jung, no parece confiarle esta tarea a su ánima, ni la presenta como
alguien muy digno de confianza. El énfasis excesivo de Jung en Filemón y su uso
del mito de Filemón de las <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Metamorfosis </span></em>de
Ovidio y el <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Fausto </span></em>II de
Goethe distorsionan tanto su carácter como el de Baucis, su esposa:<o:p></o:p></p>
<p style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.45pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">En general, </span></i><em><span style="border: none windowtext 1.0pt; color: #254061; font-style: normal; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128; padding: 0cm;">en el Libro
Rojo</span></em><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">, parece haber un problema serio con la actitud de Jung hacia lo
femenino. Se ha citado el ejemplo de Baucis, que se redujo a solo «la otra
mitad de Filemón …» en lugar de tener su propia dignidad e integridad legítimas
como la mitad adecuada de esta venerada pareja. Jung ignora la característica
principal del mito, la devoción marital y la fidelidad, y lo abandona para usar
la asociación de Filemón con la supervivencia del caos (el diluvio). Descarta
sumariamente a Baucis porque necesita la conexión de Filemón para sobrevivir a
la catástrofe, ignorando el hecho de que sobrevivieron como pareja debido a su
profundo amor el uno por el otro. En cambio, Jung los divide refiriéndose a
Baucis como la mitad que «se esfuerza por ir al infierno», mientras que Filemón
se esfuerza «por el bien». Ésta es la conexión milenaria de lo femenino con el
mal, más caracterizada en la forma en que percibe a Salomé, y más tarde en su
reacción a los Misterios Femeninos. (Schwartz-Salant, pág. 26)<o:p></o:p></span></i></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Filemón ahora predica sus siete
sermones a los muertos que lo visitan cada noche. Proporciona enseñanzas
gnósticas que incluyen la importancia de incorporar el sexo con la
espiritualidad, etc. Al final de su enseñanza, Jesús aparece y Filemón le
enfatiza a Jung que debe sacrificarse por su propio camino de individuación,
como Jesús lo hizo por el suyo, que es la manera adecuada de interpretar y
seguir el mensaje de Jesús. Más tarde, Jung visita a Filemón en su jardín y
descubre que Jesús también ha llegado al jardín como uno de los invitados de
Filemón. Filemón recibe a Jesús y dice que su hermano (Satanás) ya está allí;
señala que los dos tienen mucho en común a través de la serpiente, y son
inseparables. Filemón dice que necesita a Jesús en su jardín y le pregunta qué
regalo ha traído. Jesús responde, “la belleza del sufrimiento y el sacrificio”
(p. 359).<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Lo que parece notable de esta
conclusión de El <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em> no
son sólo las complejas y esotéricas enseñanzas gnósticas que Filemón predica a
los muertos; sino también lo que falta en el jardín de Filemón. Jung encuentra
algún valor en las enseñanzas de Salomé sobre la necesidad del diablo y del
mal, pero no parece considerar la necesidad de incluirla a ella, o a lo
femenino, en su jardín. Jung, Filemón, Jesús y Satanás están presentes, pero no
Salomé, Baucis o cualquier figura femenina representativa. Y el mensaje final
de Jesús con respecto a «la belleza del sufrimiento y el sacrificio»,
aparentemente aplicable a aquellos que luchan con su propia individuación, no
incluye la compasión, un aspecto importante de la enseñanza de Jesús que parece
ser aplicable y necesario también a la creencia de Jung en la individuación.
Curiosamente, Jung reconocería más tarde la necesidad de incluir lo femenino en
su alabanza del dogma de la Iglesia Católica de la asunción de la Virgen María
(MDR, p. 202), pero en El <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em>, el
ánima permanece sin redimir.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Si Jung, después de los años del<em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;"> Libro Rojo</span></em>, logró o no
integrar y desarrollar completamente su ánima, sigue siendo un tema de debate.
Por lo menos, parece claro que hizo algunos progresos en la segunda mitad de su
vida tras la finalización del<em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;"> Libro Rojo</span></em>.
En su autobiografía, compuesta cerca del final de su vida, Jung comentó:<o:p></o:p></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 35.45pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Pero el ánima también tiene un aspecto positivo. Es ella quien
comunica las imágenes del inconsciente a la mente consciente, y por eso la
valoré principalmente. Durante décadas, siempre me volví hacia el ánima cuando
sentía que mi comportamiento emocional estaba alterado y que algo se había
constelado en el inconsciente. Entonces le preguntaba al ánima: “¿Qué estás
haciendo ahora? ¿Que ves? Me gustaría saberlo». Después de cierta resistencia,
solía producir una imagen. Tan pronto como la imagen estuvo allí, el malestar o
la sensación de opresión se desvanecieron. Toda la energía de estas emociones
se transformó en interés y curiosidad por la imagen. Le hablaba al ánima sobre
las imágenes que me comunicaba, porque tenía que intentar comprenderlas lo
mejor que pudiera, como en un sueño (MDR, págs. 187-188).<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal">Además, Jung parecía estar muy consciente de su
responsabilidad de lidiar con el ánima y las imágenes que ella presentaba:<o:p></o:p></p>
<p style="margin-bottom: 18.0pt; margin-left: 35.45pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #254061; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Como resultado de mi experimento aprendí lo útil que puede ser,
desde el punto de vista terapéutico, encontrar las imágenes particulares que se
esconden detrás de las emociones… Lo esencial es diferenciarse de estos
contenidos inconscientes personificándolos, y al mismo tiempo para ponerlos en
relación con la conciencia. Esa es la técnica para despojarlos de su poder… Me
cuidé mucho de tratar de comprender cada imagen, cada elemento de mi inventario
psíquico… y, sobre todo, realizarlos en la vida real. Eso es lo que normalmente
nos olvidamos de hacer. Dejamos que las imágenes se eleven y tal vez nos
preguntemos por ellas, pero eso es todo. No nos tomamos la molestia de
comprenderlas, y mucho menos sacar conclusiones éticas de ellas. Esta corta
interrupción evoca los efectos negativos del inconsciente (MDR, págs. 177-192).<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Parece haber alguna evidencia de
que Jung tomó en serio su propio consejo hasta cierto punto y que maduró en su
capacidad de relación y sentimiento, ya que en sus últimos años, parece haberse
acercado a Emma Jung, su esposa, una vez más, animándola en sus propios
estudios del Santo Grial, un tema que abandonó por deferencia a su interés y
trabajo (Bair, p. 429). Jung nunca dedicó un análisis extenso al Grial, lo que
permitió a Emma y a Marie-Louise Von Franz producir un libro sobre el tema, un
análisis en profundidad aclamado por la crítica del Grial desde la perspectiva
Junguiana. Quizás El <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Libro Rojo</span></em> sirvió
en parte como una llamada de atención de la psique de Jung para romper con la
inflación de su héroe y dedicar más tiempo al ánima. En el momento de su
composición, obtenemos una visión en profundidad de Jung en transición, aún no
madurado en el benevolente anciano sabio, la personificación de Filemón que
llegó a ser conocido como un hombre de mediana edad que lucha en su gran
experimento sobre sí mismo para encontrar y desarrollar su propia alma.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p>
<p style="background: #D9D9D9; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; mso-background-themecolor: background1; mso-background-themeshade: 217; vertical-align: baseline;"><strong><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-size: 14.0pt; mso-border-alt: none windowtext 0cm; padding: 0cm;">Referencias</span></strong><span style="font-size: 14.0pt;"><o:p></o:p></span></p>
<p style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;"><o:p> </o:p></p>
<p style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; vertical-align: baseline;"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Bair, Deirdre. <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Jung: A Biography</span></em>. Boston: Little,
Brown & Co., 2003.<br />
Beebe, John. “The Red Book as a Work of Conscience.” <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Quadrant 40.2</span></em> (Summer 2010).
41 -58.<br />
Corbett, Sara. “The Holy Grail of the Unconscious.” <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">The New York Times Magazine</span></em>. 16
September 2009. 1-10. Web.<br />
Furlotti, Nancy. <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Interview with David Van Nuys</span></em>.
Shrink Rap Radio. No. 242. 23 July 2010. Podcast.<br />
Jung, C.G. <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Memories, Dreams, Reflections</span></em>.
New York: Vintage, 1989.<br />
Jung, C.G. <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">The Red Book</span></em>. New
York: W.W. Norton & Co., 2009.<br />
Moore, Thomas. <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Care of the Soul</span></em>.
New York: Harper Perennial, 1994.<br />
Schwartz-Salant, Nathan. “The Mark of One Who Has Seen Chaos: A Review of C.G.
Jung’s Red Book.” <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Quadrant 40.2</span></em> (Summer
2010). 11-38.<br />
Shamdasani, Sonu. “Liber Novus: The ‘Red Book’ of C.G. Jung.” <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Introduction. The Red Book</span></em>. By
C.G. Jung. New York: W.W. Norton & Co., 2009. 193-222.<br />
Walker, Steven. <em><span style="border: none windowtext 1.0pt; font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-border-alt: none windowtext 0cm; mso-hansi-theme-font: minor-latin; padding: 0cm;">Jung and the Jungians on Myth</span></em>.
London: Routledge, 2002.<o:p></o:p></span></p><br /><p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-72768172976124056302023-03-27T13:50:00.000-07:002023-03-27T13:50:32.094-07:00El ARTE DE SER SABIO CONSISTE EN IGNORAR CON INTELIGENCIA <p> </p><h2 style="margin-right: -35.5pt;"><span lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 18.0pt; line-height: 115%;">El arte de ser sabio consiste en ignorar con
inteligencia<o:p></o:p></span></h2><div><span lang="ES" style="line-height: 115%;"><div class="separator" style="clear: both; font-size: 18pt; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1AobpxgoODTG4ZEXBZJQXvuNOLAFnpaNV4dfbBb-f9xPN_gVhXUN9Eb6TZOP9eGYCzOZaC2ooOuLvbK6WOtR2FqpqA46YeTOSkEzGdN9v4CiaRTr5xAeMnIcMk88dAGPATbDU_l7JnEXOH4Qt9i1gO5JPZKVm3ss1zRBtyZA7jc0hgpa7ZwY4cMRJ/s768/IGNORAR%20CON%20INTELIGENCIA%201.jpg" imageanchor="1" style="font-size: 14.6667px; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="459" data-original-width="768" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1AobpxgoODTG4ZEXBZJQXvuNOLAFnpaNV4dfbBb-f9xPN_gVhXUN9Eb6TZOP9eGYCzOZaC2ooOuLvbK6WOtR2FqpqA46YeTOSkEzGdN9v4CiaRTr5xAeMnIcMk88dAGPATbDU_l7JnEXOH4Qt9i1gO5JPZKVm3ss1zRBtyZA7jc0hgpa7ZwY4cMRJ/w400-h239/IGNORAR%20CON%20INTELIGENCIA%201.jpg" width="400" /></a></div><div style="font-size: 18pt; text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><p class="MsoNormal" style="font-size: 18pt;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Sabio no es aquel
que acumula muchos conocimientos y experiencias. Sino más bien quien sabe
utilizar de forma efectiva cada cosa aprendida y, además, sabe ignorar con
inteligencia todo aquello que no es útil, que no le permite crecer para avanzar
como persona.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="font-size: 18pt;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Sabiduría es
también saber diferenciar el lastre de lo que le ofrece energía. Porque vivir
es, al fin y al cabo, economizar y tener claro qué es lo importante.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="font-size: 18pt;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Ahora bien, parece
que la mayoría no aplicamos esta sencilla regla. Según un estudio llevado a
cabo por el doctor Daniel Gilber, de la Universidad de Harvard, las personas
tenemos una capacidad asombrosa de centrar la atención en cosas “que no están
sucediendo”. Nos preocupamos por aspectos que no son importantes minando así
nuestra capacidad de ser felices en el “aquí y ahora”.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="font-size: 18pt;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">El arte de saber
ignorar con inteligencia no es fácil de aplicar en nuestro día a día. Se debe,
sobre todo, a que ignorar supone en muchos casos alejarnos de ciertas
situaciones e incluso de personas. Estamos ante un acto de auténtica valentía,
que debe venir precedido por un tipo de discriminación meditada. Reflexionemos sobre ello.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="font-size: 18pt;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"></span></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><i><span lang="ES" style="background: rgb(239, 251, 249); color: #3a6b5f; font-family: Cambria, "serif"; letter-spacing: 0.25pt;">La primera regla de la vida nos indica que la persona más
sabia es aquella que sabe ser feliz y que es capaz de eliminar de su existencia
todo aquello que le hace daño o que no es útil.<span style="font-size: 18pt;"><o:p></o:p></span></span></i></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><i><span lang="ES" style="background: rgb(239, 251, 249); color: #3a6b5f; font-family: Cambria, "serif"; letter-spacing: 0.25pt;"><br /></span></i></p><div style="text-align: center;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span lang="ES" style="color: red; font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Ignorar con inteligencia es aprender a
priorizar<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Ser feliz es para
muchos un arte donde en un momento dado, se aprende por fin a elegir, a tomar
decisiones. Es más, trabajos tan interesantes como el estudio llevado a cabo en
la Universidad de psicología de Oviedo por el psicólogo Ignacio Madera, nos
explican que este proceso cognitivo es clave para el bienestar y equilibrio
personal.</span><span style="font-family: Calibri, "sans-serif"; font-size: 11pt;"> </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Para ello, es
necesario adquirir una perspectiva no solo más positiva de las cosas, sino
también más realista, ahí donde el autoconocimiento y la autoestima siempre
serán fundamentales.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span lang="ES" style="color: red; font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Cómo aprender a establecer prioridades<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Para aprender a
establecer prioridades es necesario dar a cada cosa que nos rodea su auténtico
valor. No el que puede tener de manera objetiva, sino el que puede acumular en
función de nuestras necesidades y deseos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span lang="ES" style="color: red; font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Para conseguirlo, debemos atender estas
dimensiones.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Si nos cuesta
elegir entre lo que es importante y lo que no, es porque tenemos un conflicto
interno entre las cosas que queremos y las que sabemos que nos convienen.
Además, tenemos miedo a “quedar mal”, “hacer daño” o incluso a actuar de una
forma diferente a como esperan los demás si nos atrevemos a romper vínculos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">A mayor nivel de
estrés y ansiedad, más nos costará establecer prioridades. Así pues,
reflexionemos sobre qué situaciones y qué personas tienen auténtico valor para
nosotras en momentos de calma personal, cuando estemos más centrados y relajados.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Pensemos en aquello
que es importante para nosotros y no para los demás, sin temer a las críticas
ajenas o lo que se pueda pensar por las decisiones que queramos tomar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Entender que
priorizar no es únicamente ignorar con inteligencia lo que nos hace daño. Es
por encima de todo, reorganizar nuestra vida para encontrar espacios propios
para ser felices.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Ignorar personas
también es saludable<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Según un
interesante trabajo publicado en la revista Livesciencie, las relaciones
personales que nos ocasionan estrés o sufrimiento afectan a nuestra salud
mental. Experimentamos un aumento de <b>cortisol
</b>en sangre y de la presión arterial, hasta el punto de correr el riesgo de
sufrir problemas cardíacos severos. <b>No
merece la pena</b>.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span lang="ES" style="color: red; font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Aprender a ignorar a quienes no nos aportan
nada<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">No se trata de ir a
malas ni de hacer uso de chantajes. Ignorar con inteligencia es un arte que
puede llevarse a cabo con elegancia y sin llegar a extremos innecesarios. Para
ello, tendremos en cuenta estos puntos sobre los que reflexionar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">No nos preocupemos
por lo que no podamos cambiar. Aceptemos, por ejemplo, que ese familiar seguirá
teniendo esa actitud cerrada, que mi compañero de trabajo va a ser igual de
entrometido. Dejemos de acumular emociones negativas como rabia o frustración y
limitémonos aceptarlos tal y como son.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Ignoremos críticas
ajenas mientras aumentamos la propia
confianza. Es muy posible que en el momento en que decidamos poner distancia de
quien no nos interesa, aparezcan los reproches. Debemos entender que las
críticas no nos definen, las críticas no soy yo. Fortalecer la autoestima y
saborear cada paso que damos en libertad lejos de quien nos hace daño, es un
triunfo personal. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Cuando la ayuda es
un acto interesado, es muy importante
aprender a discriminar los actos de supuesto altruismo. Hay quien nos repite
aquello de “yo lo hago todo por ti, para mí eres lo más importante”, cuando en
realidad la balanza de esa relación se inclina siempre hacia un lado que no es
el nuestro. Nunca existe el equilibrio.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Cuanto más ligero,
mejor. En la vida merece la pena contar con “personas” y no acumular “gente”.
Así pues, prioricemos y avancemos ligeros.
Ligeros de enfados, rabia, frustraciones y, sobre todo, de personas que lejos
de valer la alegría solo valen penas y distancias.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Para concluir, un
modo de ganar en bienestar y paz mental es aprendiendo a tomar decisiones más
valientes y en armonía con las propias necesidades. Pongámoslo en práctica.</span></p></div></div></span>
<p align="center" class="MsoNormal" style="color: #c00000; text-align: center;"><i><span lang="ES" style="background: #EFFBF9; color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt;">El arte de ser sabio es comprender qué vínculos es mejor
dejar de alimentar sin tener ninguna carga de conciencia por haber dicho “no” a
quien jamás se preocupó en decirnos “sí”.<o:p></o:p></span></i></p><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX6BcvTNtzyLX-YmK7bF_zR6dLAMdN_I2jPnLRtmcF2x0iO4mOzVvkJ2BkhMiXhP0G5M5_HUPvCXT5AmSl1BRhve_YCOoWrZ7XBt6zyPPhMeYVfrGf1tcsSxluexAwAVJD-ANZtQymPyEpailToQFaFLUJ3zdcMYYXmJK2L5w--A3HvvFCeT0PC7Eq/s789/33.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="607" data-original-width="789" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX6BcvTNtzyLX-YmK7bF_zR6dLAMdN_I2jPnLRtmcF2x0iO4mOzVvkJ2BkhMiXhP0G5M5_HUPvCXT5AmSl1BRhve_YCOoWrZ7XBt6zyPPhMeYVfrGf1tcsSxluexAwAVJD-ANZtQymPyEpailToQFaFLUJ3zdcMYYXmJK2L5w--A3HvvFCeT0PC7Eq/s320/33.jpg" width="320" /></a></div><br />Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-41807779446049720722023-03-27T12:07:00.002-07:002023-03-27T12:07:32.397-07:00BUSCANDO LA FELICIDAD. EUDAIMONÍA.<p><b><span lang="ES" style="font-family: Arial, "sans-serif"; font-size: 18pt; line-height: 115%;"><span style="color: #990000;">Buscando la felicidad</span></span></b></p>
<h3 style="text-align: left;"><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">¿Qué es la felicidad? </span></span></h3><p class="MsoNormal"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcJ0M7Puv4wsgCfkgZqFgPhaZd_iLJ10S6SHHg_bRLxM9OjE5bTQqY2h0c9dZs7St8dPHmhtWPWYAG9IEh6UAFNWu585qs4JXSDjaWLpTqpyhLNHZ0O52vQaJGEOsKRvgphKgQVVK8RFQ1jb14qzfW-bFHnBt9stkOEHKnBTvJ1nrLb6PC6vNKQPwA/s360/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="329" data-original-width="360" height="365" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcJ0M7Puv4wsgCfkgZqFgPhaZd_iLJ10S6SHHg_bRLxM9OjE5bTQqY2h0c9dZs7St8dPHmhtWPWYAG9IEh6UAFNWu585qs4JXSDjaWLpTqpyhLNHZ0O52vQaJGEOsKRvgphKgQVVK8RFQ1jb14qzfW-bFHnBt9stkOEHKnBTvJ1nrLb6PC6vNKQPwA/w400-h365/1.jpg" width="400" /></a></div><i style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #c00000;"><b>La felicidad es como una mariposa,
cuando más la persigues más huye, pero si vuelves la atención a otras cosas
ella viene y suavemente se posa en tu
hombro. La felicidad es una forma de caminar por la vida”.</b></span></i><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">La felicidad<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>es difícil de definir, debe experimentarse
para conocerla. No hay una única idea que defina la felicidad, ni una guía, ni
claves para la felicidad. Podemos hallar estudios que nos den una aproximación
a la experiencia del bienestar físico y psicológico pero la felicidad en
realidad es un proceso, un camino y se puede experimentar por momentos más o
menos largos, más o menos intensos. La felicidad tiene relación con el sentido
de nuestra vida. ¿Qué es lo que deseamos?, ¿qué es para cada una de nosotras
vivir?, ¿qué nos hace sentir bien, plenos y realizados? ¿A qué le damos valor?
Son estas y otras preguntas similares las que nos van a dar la pauta de como
ser felices en nuestro andar por la vida. Esto además nos ayudará a encontrar
sentido a nuestra vida, a discernir en este mundo que ya perdido<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>el “norte”<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>y el sentido, cuál es el nuestro, a donde nos dirigimos, quienes somos,
qué estamos haciendo y como nos sentimos con todo ello. Preguntas y respuestas
que nos darán la clave de qué es lo que buscamos, acaso son nuevas sensaciones
que experimentamos de forma rápida, gratificaciones del momento que enseguida
nos dejan un vacío que nos afanamos en volver a llenar. La comida, bebida, el
juego, las compras, ¿de eso se trata ser felices?<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #c00000;"> </span></i><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">La verdadera
felicidad no puede ser eso tan efímero, esas cosas materiales que una vez las
posees deja de tener interés. Esas personas a las que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nos aferramos exigiendo amor cuando no somos
capaces de dárnoslo a nosotras mismas y menos de darlo a la otra persona.
Decimos “quererla” pero querer algo o a alguien es poseer. Yo quiero una
manzana, la quiero para un beneficio propio, saborearla, comerla, nutrirme de
ella. Amar es diferente de “querer”, amar no es poseer, amar es entregar y con
esa entrega que hace feliz a la otra persona es experimentar esa felicidad. Eso
es amor incondicional y ese es el camino a la felicidad. La felicidad es
encontrar los auténticos valores personales, esos que nos hacen ser y sentir
que somos buenas personas o que nos ayudan a ello. Tener unos principios claros
ayuda a clarificar a donde nos dirigimos y entender el mundo en el que estamos
y encontrar la felicidad con nuestra forma de vivir, de ayudar a los demás desinteresadamente,
de ser coherentes con nosotras mismas. Viktor Frank’l decía que él había
encontrado el sentido de su vida ayudando a otros a encontrar el suyo, eso se
puede decir que es realización, por tanto, felicidad. La felicidad sin
significado caracteriza una vida relativamente superficial, decía Frank’l y
este es uno de los signos de nuestro tiempo. Por eso Frank’l nos invitaba a
dejar de buscar la felicidad, Hoy parece que sea una obligación el ser felices
y ahí están los cientos de libros de autoayuda, las dietas para vernos más
bien, decretos y frases prefabricadas de ser felices. Jung dijo que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>la felicidad requiere que seamos capaces de
mirar primero en nuestro interior. Solo cuando despertamos, solo cuando hacemos
consciente lo inconsciente y dejamos atrás las sombras, nos sentimos libres
para alcanzar aquello que nos hace felices. Jung hacía referencia a ese proceso
mediante el que logramos convertirnos en individuos psicológicos libres, pero
unidos en todas nuestras partes. Sin miedos, sin angustias, formando una
totalidad donde nada queda en la sombra, ahí donde lo inconsciente se vuelve
consciente y tenemos claros nuestros propósitos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Si pensamos en la
vida de personajes como<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Oliver Sacks,
Jung, Kant, Rilke o Frankl, entendemos por qué todos estos hombres nunca
buscaron la felicidad. Buscaron, más bien, algo que le diera sentido a su vida
y con ello quedaron para siempre impresos en lo que ninguna catástrofe puede
borrar. “Ningún hombre puede vivir sin significado”, dijo Jung alguna vez. Algo
realmente grave sucede cuando el ser humano deja de buscar un sentido más
grande que sí mismo y se dedica a recibir placer. La búsqueda de sentido
implica, desde luego, discusiones, angustia, tristeza y decepción. Pero sin
estos mecanismos de duda es difícil trascender o llevar una vida que, aunque no
feliz, sea un poco más plena. Si existe un sentido del todo, escribió Frankl,
entonces debe haber sentido en el sufrimiento. El ser humano siempre apunta, y
está dirigido, a algo o alguien distinto de uno mismo; ya sea un sentido de
satisfacer o el conocer a otro ser humano. Entre uno más se olvida de sí mismo
–al entregarse a una causa para servir o a otra persona que amar– más humano
es.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"></span></p><div style="border-bottom: solid #4F81BD 1.0pt; border: none; mso-element: para-border-div; padding: 0cm 0cm 4.0pt 0cm;">
</div><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000;"></span></i><p></p><p class="MsoTitle"><span lang="ES" style="font-size: 18.0pt;"><span style="color: #0b5394;"><b>La eudaimonía o la
clave de la felicidad según Carl Jung</b></span><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Eudaimonía
significa tener buena fortuna, riqueza o felicidad. Es un florecimiento interno
que según Carl Jung todos deberíamos promover tomando contacto primero con
nuestro propio daimon. Se trata de un genio interno, de un arquetipo que guía
nuestras pasiones y motivaciones inconscientes, ese que define nuestras
esencias y al que deberíamos escuchar más a menudo.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Si hay algo que
abunda en exceso en casi cualquier lado (librerías, redes sociales, mensajes
impresos en nuestra ropa) es la necesidad de ser felices. No hay anuncio de
televisión donde no se nos sugiera que al beber ese refresco o tener ese móvil,
experimentaremos nuevas y maravillosas sensaciones. Hay una visión de la
felicidad actual que adquiere un tono casi imperativo.<o:p></o:p></span></p><p align="center" class="jsx-4098198752" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span lang="ES" style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: ES;">“El carácter del hombre es su </span></i><em><span lang="ES" style="color: #3a6b5f; font-family: "inherit","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: ES;">daimon”.</span></em><o:p></o:p></p><p align="center" class="jsx-4098198752" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span lang="ES" style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: ES;">-Heráclito-<o:p></o:p></span></i></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"> </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Vivimos una
postmodernidad donde esa obligación por ser felices nos lleva muy a menudo a la
propia infelicidad. Recordemos, por ejemplo, lo que nos dice el matemático y
filósofo Nassim Nicholas Taleb en su libro El cisne negro: las personas aún
creemos que todo el mundo está lleno de cisnes blancos, que basta con
esforzarse para conseguir lo que uno desea, que las promesas que nos hicieron
de niños ser harán un día realidad.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Sin embargo, según
Taleb, nuestro mundo es tremendamente complejo. Tanto, que cuando vemos un
cisne negro no sabemos cómo reaccionar, nos volvemos vulnerables porque no
sabemos gestionar los imprevistos y la incertidumbre. La felicidad, por tanto,
nunca podrá hallarse si ponemos la mirada en el exterior. <i>Debemos fortalecer nuestro carácter, nuestro daimon, como diría el
propio Carl Jung.</i><o:p></o:p></span></p><h2><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">La eudaimonía y la importancia de conocernos a nosotros
mismos</span><o:p></o:p></span></h2><p class="MsoTitle"><span lang="ES" style="font-size: 18.0pt;">
</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Uno de los
herederos del legado de Carl Jung fue James Hillman. Este analista junguiano
fue uno de los exponentes que más profundizó en el concepto de los arquetipos,
y más concretamente, en la ideal del daimon. En su libro The Souls Code nos
recuerda la importancia de tomar contacto con ese genio o “demonio” interno
para poder construir una vida plena, una felicidad real. Para comprender mejor
esta interesante teoría, analicemos con detenimiento lo que nos revela el
profesor Hillman en su libro.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdbD_9N1guneyO9sQwzk-EfLdIB5mIPJWHnr4aXFLwOg7Dn6yra_JB_c6XJO5XuNZJlfWGXqY1UFkcFWKjQfkpllbsx25jqYwc5uQX_D8WMDwi2KRVtCoAU99S8IPGXVWAOrrlUHr99F1c_OEYJ00GdXwQXZ81_AxDPl2nTkD13Ap8eAJ9TRgeVGlg/s311/3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="162" data-original-width="311" height="333" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdbD_9N1guneyO9sQwzk-EfLdIB5mIPJWHnr4aXFLwOg7Dn6yra_JB_c6XJO5XuNZJlfWGXqY1UFkcFWKjQfkpllbsx25jqYwc5uQX_D8WMDwi2KRVtCoAU99S8IPGXVWAOrrlUHr99F1c_OEYJ00GdXwQXZ81_AxDPl2nTkD13Ap8eAJ9TRgeVGlg/w640-h333/3.jpg" width="640" /></a></div><span lang="ES"><br /></span><p></p><p class="MsoTitle"><span lang="ES" style="font-size: 18.0pt;"></span></p><h2 style="text-align: left;"><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">¿Qué es un daimon?</span></span></h2><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Daimon en griego
significa demonio. Sin embargo, lejos de tener una atribución negativa o
maligna, simboliza en realidad la entidad más elevada del ser humano. En la
ética de Aristóteles, daimon era virtud y la sabiduría en su aspecto más
práctico.<o:p></o:p></span></p><div><span lang="ES">
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Carl Jung, por su
parte, nos explicó que el daimon habita en nuestro inconsciente. Guía muchos de
nuestros actos, nos impulsa, nos susurra ideas, nos inspira y da voz a nuestra
intuición. Sin embargo, en la sociedad actual y en el ritmo de vida que
llevamos a día de hoy es común alejarnos de esa voz interna.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Una educación
orientada a formar personas iguales y un mercado laboral que no valora la
originalidad, merma por completo la oportunidad de sacar a la luz este duende
interno. Esa entidad está llena de vitalidad, tiene un enorme potencial y clama
por liberar su impulso creativo, sin embargo, no siempre nos atrevemos darle su
espacio.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"></span></p><h2><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">El daimon y la eudaimonía: cuestión de valentía</span><o:p></o:p></span></h2><div><span lang="ES"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">El doctor James
Hillman nos sugiere que pocas cosas son tan decisivas como aprender a escuchar
a ese espíritu, a esa entidad mágica y colorida que habita en todas nuestras
motivaciones. Por ello, nada puede inspirarnos más que esa frase que estaba
inscrita en el pronaos del templo de Apolo en Delfos: “conócete a ti mismo”.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Quien deja de poner
su mirada en el exterior, en lo que quieren los otros y se inicia por fin en el
viaje del autoconocimiento, logrará alcanzar a su daimon.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Ahora bien, abrazar
la eudaimonía no siempre es fácil. Porque en ocasiones, el daimon quiere cosas
que nuestro entorno no entiende. Tal vez el abogado no quiera ejercer la
abogacía, tal vez desee ser artista. Puede a su vez que el artista famoso y
acaudalado, ya no quiera crear, puede que su daimon le pida ejercer una labor
humanitaria. Puede también que nuestro daimon nos clame mayor independencia,
espacios propios y libertades que ahora no nos atrevemos a pedir.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">La eudaimonía exige
sin duda altas dosis de valentía. Aún más, si nos atrevemos a escuchar a esa
voz interior, a ese daimon inquieto y hambriento por hacer cosas, nos someterá
a diferentes castigos. Tal y como nos recuerda Carl Jung, si no somos capaces
de escuchar las necesidades del daimon, nuestra alma enfermará. Porque ir en
contra de nuestros deseos y motivaciones trae la infelicidad.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"></span></p><h2><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">¿Cómo cultivar la eudaimonía?</span><o:p></o:p></span></h2><div><span lang="ES"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Sabemos ya que nada
puede ser tan decisivo como favorecer el autoconocimiento. Tomar contacto con nuestros
deseos, nuestras esencias, identidades y valores personales es sin duda un modo
de abrazar nuestro daimon y de reconocerlo. Sin embargo, no basta con tomar
contacto con él, con decirle “sé que estás ahí”. Debemos darle libertad,
libertad creativa, libertad de expresión.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Cultivar una
auténtica eudaimonía exige hacer cambios, implica dejar a un lado esquemas
impuestos desde el exterior y ser capaces de crear nuestra propia realidad.
Así, debemos ser a su vez plenamente conscientes de la complejidad de nuestro
entorno, ahí donde lo imprevisto, la incertidumbre y las dificultades serán
constantes. El daimon quiere cosas, pero para alcanzar la eudaimonía debemos
lidiar también con unos escenarios donde no es fácil expresarnos, realizarnos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">En relación a esto
mismo nos viene bien recordar lo que Immanuel Kant nos explicó una vez: para
ser felices debemos aprender a ser sagaces. Es decir, debemos ser capaces de
elegir los medios adecuados para conseguir la mayor cantidad bienestar propio.
Queda claro que tal empresa, tal finalidad, no es nada fácil.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Por ello, siempre
tenemos a nuestro alcance la terapia Junguiana. Este enfoque terapéutico está
orientado precisamente a este fin, a poner a nuestro alcance la eudaimonía,
ayudándonos a discernir nuestras singularidades y potencial para alcanzar la
felicidad que queremos, la que se ajusta a nosotros mismos.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisQzqQRHOS96LwkhENuT7dirRj1HXewpjRqhOwcm_8rqgik1rwGX8-gnEYbAhd3BxNW0apSMq01lmAHC-cgf5B8PyeeRaNwPhfsRtjL8XzwttugDr9yTmftrHs9QJIkUNunjSkzuJL-mXsrrE24kvjtE0GL0cS9kED-1SJ1OiDL_Qe6_QFmEq4jJoo/s954/pinturas-artisticas-mujeres-oleos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="954" data-original-width="768" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisQzqQRHOS96LwkhENuT7dirRj1HXewpjRqhOwcm_8rqgik1rwGX8-gnEYbAhd3BxNW0apSMq01lmAHC-cgf5B8PyeeRaNwPhfsRtjL8XzwttugDr9yTmftrHs9QJIkUNunjSkzuJL-mXsrrE24kvjtE0GL0cS9kED-1SJ1OiDL_Qe6_QFmEq4jJoo/w323-h400/pinturas-artisticas-mujeres-oleos.jpg" width="323" /></a></div><br /><span lang="ES"><br /></span><p></p></span></div></span></div></span></div><p class="MsoTitle"><span lang="ES" style="font-size: 18.0pt;"><br /></span></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-13538599567366216472023-03-27T11:44:00.000-07:002023-03-27T11:44:23.533-07:00PSICOLOGÍA. RESPONDIENDO PREGUNTAS SECCIÓN: RELACIONES SENTIMENTALES.<p> </p><h2 style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">¿POR QUÉ MI
EXPAREJA ME DESCALIFICA Y CRITICA? ¿POR QUÉ ME DESPRECIA TANTO?</span></h2><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9LwKB8r80ha1alW1dEP_v-RmsmwYEiEQBJb1mUS2ySiOHZAKYbLiotF-_6GEQbLt6du-AI6CTPohOtV1gKQ4g5OXmIDJljhO3qqgJBlL-sIH2HbvVNMLN-fxrccMdTqn19q8B_Q46YdOdKLsg_-Kyvi04BxW2NrrDl96j8lQrGxxTKbPj83J2fUah/s1024/Imagenes-Blog-Migracion-Gus-13-1024x576.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="576" data-original-width="1024" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9LwKB8r80ha1alW1dEP_v-RmsmwYEiEQBJb1mUS2ySiOHZAKYbLiotF-_6GEQbLt6du-AI6CTPohOtV1gKQ4g5OXmIDJljhO3qqgJBlL-sIH2HbvVNMLN-fxrccMdTqn19q8B_Q46YdOdKLsg_-Kyvi04BxW2NrrDl96j8lQrGxxTKbPj83J2fUah/w400-h225/Imagenes-Blog-Migracion-Gus-13-1024x576.png" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #444444; text-align: justify;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><p class="MsoNormal"><span lang="ES"><span style="color: #444444;">Los finales de las relaciones no son fáciles, es un periodo difícil y que
en algunas ocasiones se complica más cuando no se ha podido cerrar bien, cuando
sigue habiendo contacto o si se producen situaciones incómodas de habladurías,
falta de respeto o desprecios. </span><o:p></o:p></span></p></div><span lang="ES">
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Es posible que cuando has terminado una relación de pareja tu ex te
desprecie tanto que te sientas agobiado y sin entender el por qué. Es probable
que trates<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de buscar alguna solución preguntándote
¿por qué mi ex me desprecia tanto?<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Existen varias razones para que esto ocurra algunas veces. Puede ser que <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>jamás te haya amado de verdad y que ya no te
ame en absoluto. Esta puede ser la razón<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>principal por la cual tu ex pareja te desprecia tanto. Esa persona a
pesar de todo lo que ha sucedido en la relación, no ha podido perdonarte
porque<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>simplemente no ha podido amarte
de forma incondicional, porque cuando alguien te ama y desea que estés bien,
jamás te despreciará, no te criticará, ni te juzgará, simplemente deseará tu
bienestar donde sea, con quien sea y como sea, a no ser que no haya madurado
emocionalmente. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Otro de los motivos es que solo ve tus defectos. Tu ex pareja te desprecia
tanto que, por encima de todo, ve tus defectos en lugar de tus cualidades,
porque probablemente siente miedo, dolor, orgullo, se siente herido y todo ello
no le permite<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sentir aprecio y amor por
ti en estos momentos ni tampoco darse cuenta de lo que eres y has sido en
esencia, un ser importante en su vida que tiene cualidades, aptitudes y
fortalezas no solo defectos y porque no agradece el camino recorrido juntos. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Esta es otra razón de desprecio por parte de tu ex pareja, es tanta su
frustración y sus heridas que simplemente no siente gratitud por la experiencia
vivida junto a ti. Puede ser que no vea que la vida son etapas, que es un
camino de cambios constantes y de evolución y que este tipo de experiencias
siempre aportan algo para que la persona crezca. Seguramente, no recuerda esos
buenos momentos que compartisteis, esos ratos juntos realmente importantes y
positivos de vuestra relación y solo se empeña en ver lo que considera
negativo.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">También porque no te ha perdonado. Cuando no perdonamos de corazón vemos
los defectos, hay odio, hay orgullo, hay resentimiento y soberbia. En cambio,
cuando comprendemos y sabemos cómo perdonar de verdad somos libres y podemos amar.
Por ello, si te desprecia y terminasteis la relación por algún error que
cometiste, puede que simplemente no te haya perdonado. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Estas son las razones más comunes de esta situación, pero puede que aparte
de estas razones haya otras más concretas. Por ejemplo la madurez emocional. Cuando
hablamos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de madurez pensamos en años de
experiencia, edad, pero cuando hablamos de madurez emocional, nos referimos a
una persona que ha logrado llegar a ese punto de la vida dónde lo más
importante es el amor, alguien que ha aprendido que todo en la vida sucede por
una razón, que nada es bueno o malo, que simplemente es y que por tal motivo,
hay que dejar que rodo fluya para poder vivir en paz. Esa puede ser otra causa,
la que tu ex pareja no haya llegado a ese punto de madurez emocional y porque
no ha podido comprender y sanar dentro de sí todo lo sucedido entre vosotros. Si
ahora mismo estás dolido y preocupado por ese desprecio, solo tienes que dejar
que pase más tiempo, es decir, dale tiempo y también dátelo a ti mismo ya que
terminar una relación es cerrar un ciclo y, a veces, hay que acostumbrarse al
cambio. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Otra de las razones es que se trate de una persona insegura escondiendo sus
miedos y temores tras esas descalificaciones que te hacen sentir mal e infeliz.
Según Adler, las personas que se sienten inferiores intentan compensar este
sentimiento a través de lo que él llama lucha por la superioridad. La única
manera que estas personas encuentran para hacer frente a la incertidumbre de
sus capacidades y sentirse bien es haciendo a otras infelices. Para Adler, esta
lucha por la superioridad reside en el núcleo de la neurosis.<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil8DFBziIqIMmMPOxBN5kc_B5FJKgXG2XAdmll4Vq_az8lfqK-jaak5GH451YeKvQx5jVS9ADCz8g1uz45WWs9FiXGjrGSxp6EMfHuAm5lwRmPJPlvmjHer5Z8uqCh4rbsLJKESYWYEWj743iKGGRYjDi-fhFirvAr6uUnoALUUcx5saa1XK-8TrAw/s289/1%20DESENCANTO%20.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="175" data-original-width="289" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil8DFBziIqIMmMPOxBN5kc_B5FJKgXG2XAdmll4Vq_az8lfqK-jaak5GH451YeKvQx5jVS9ADCz8g1uz45WWs9FiXGjrGSxp6EMfHuAm5lwRmPJPlvmjHer5Z8uqCh4rbsLJKESYWYEWj743iKGGRYjDi-fhFirvAr6uUnoALUUcx5saa1XK-8TrAw/w400-h242/1%20DESENCANTO%20.jpg" width="400" /></a></div><br /><span style="color: #444444;"><br /></span></span><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Otra cosa es lo que uno se pregunta, ¿qué hacer para que no me afecte ese
desprecio? Bien, voy a darte algunos consejos de cómo llevar esa situación.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">En primer lugar debes entender que tu ex necesita tiempo para recuperarse y
aclarar sentimientos y emociones, eso a veces no es fácil. En segundo lugar,
intenta ignorarlo. Si tu ex intenta agobiarte con comentarios indeseados,
ofensivos y fuera de lugar, lo mejor que puedes hacer es ignorarlo. Es muy
importante que no le contestes y mucho menos de la misma forma negativa, para
evitar reforzar actitudes destructivas que no llevan a nada positivo. No te
obsesiones, es decir, no dejes que te afecte tanto esos comentarios y
descalificaciones. Haz cosas diferentes, sal un poco de tu rutina, dedica
tiempo para ti, haz aquellas cosas que te gustan y te divierten. Llegará un
momento en que te darás cuenta que todo ese desprecio nada tiene que ver
contigo, ha sido decisión de tu ex pareja sentir<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tal desprecio, descalificarte, criticarte, no
perdonarte… al comprender esto, ya no te sentirás mal<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ni culpable. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Algo que considero importante para seguir adelante y que no te afecte este
tipo de reacción de tu ex pareja, es que evites hacer lo mismo que hace él, es
decir, no sientas desprecio<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>por esta
persona tal como hace contigo y si no puedes evitarlo, no se lo demuestres
puesto que solo empeorarás la situación. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Otra forma es <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de evitar contacto con
ella, si sus críticas y descalificaciones no cesan y lo hace a través de las
redes sociales, es eliminarla de tus contactos. Pero debes tener en cuenta que
esta opción es un arma de doble filo. Vamos a ver por qué:<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Bloquear o borrar personas de nuestras redes sociales es la fría estrategia
para terminar relaciones muy utilizada actualmente. A veces es higiénico y
hasta necesario. Sin embargo, ya no lo es tanto cuando se convierte en la fría
estrategia para terminar una relación afectiva o una amistad. Basta un solo clic
para desaparecer, para establecer distancia y silencio sin tener que dar
explicación alguna o escuchar lo que tiene que decir la otra parte. Eliminar
personas en redes sociales es una tendencia en aumento, pero con esta
estrategia virtual muchos buscan también dar fin a relaciones significativas y
cercanas.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;">Bloquear o borrar personas en un clic nos hace la vida más fácil. Es
rápido, es inocuo para quien lo ejecuta y lo mejor de todo, evita ver cara a
cara a la otra persona para decirle “ya no te quiero”, “no me interesas” o “no
te quiero en mi vida por estas razones”. El ser humano y su capacidad para comunicar
con efectividad siempre ha tenido grietas. Ahora, con la tecnología estamos
creando brechas aún más grandes. Siempre es mejor aprender a lidiar en <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>persona con nuestros problemas, porque el
botón de borrado de nuestros dispositivos móviles, al fin y al cabo, no
soluciona la mayoría de los conflictos de la vida.<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBY6W_SDOdZ3N6Dx4WZDiKA44g-f71h8o8U_n2X3VecmNXlvMRH8JIltXfMixLEvRtOt9_ZAjR46saf9dKA4KYPb6Qt7ui1_6k9TPwUFPJh35DFKap1x3RJSa1mkcXWU6bCSTNG3OwWeq70W88btIeT-FCuTfskU2_kU14sR0mD1-z3iIsaMNSjfGX/s300/PAREJAS%20EX%20PAREJAS%20-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="277" data-original-width="300" height="277" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBY6W_SDOdZ3N6Dx4WZDiKA44g-f71h8o8U_n2X3VecmNXlvMRH8JIltXfMixLEvRtOt9_ZAjR46saf9dKA4KYPb6Qt7ui1_6k9TPwUFPJh35DFKap1x3RJSa1mkcXWU6bCSTNG3OwWeq70W88btIeT-FCuTfskU2_kU14sR0mD1-z3iIsaMNSjfGX/s1600/PAREJAS%20EX%20PAREJAS%20-1.jpg" width="300" /></a></div><br /><span style="color: #444444;"><br /></span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #444444;"><br /></span></span></p><br /><br /></div>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-19736451737993721352023-03-14T10:17:00.003-07:002023-03-14T10:19:09.470-07:00DE RELACIONES Y EMOCIONES<p> </p><h3 style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #c00000; font-weight: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">Las relaciones, las emociones, los
sentimientos, el amor… En este artículo os voy a hablar de las relaciones
sentimentales, el dolor emocional de la ruptura, los vínculos y el apego. Vamos
a tratar conceptos como la finalización de una relación, el recurso de contacto
cero, el aprendizaje de estar solos tras una separación, amarnos para amar, el
amor incondicional y cómo desarrollar un apego seguro. <o:p></o:p></span></h3><div><span lang="ES" style="font-weight: normal;"><h3 style="margin-top: 0cm; text-align: left;"><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;"><br /></span></span></h3><h3 style="margin-top: 0cm; text-align: left;"><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">FINAL DE UNA RELACIÓN PERO NO FINAL DE
DEJAR DE PENSAR EN ELLA</span></span></h3><div><span lang="ES"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9rp-1uzBnQ6KO0VO4lhwY5pDCFAGao1olwXb-v8AAEipWQAUGlpBP_TkHtnHTO1Mg0xg_npom4c3nbAwa8yGbAijKXhCZMLB7LkmTua1fw098_38nnsQjttXFAGU-w3gbmge7znaHO6yQhOm8pT5b2q4vHUsirocpWo4LrsI4-vDYLyHNexPQWWaQ/s1024/imagen%201.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="1024" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9rp-1uzBnQ6KO0VO4lhwY5pDCFAGao1olwXb-v8AAEipWQAUGlpBP_TkHtnHTO1Mg0xg_npom4c3nbAwa8yGbAijKXhCZMLB7LkmTua1fw098_38nnsQjttXFAGU-w3gbmge7znaHO6yQhOm8pT5b2q4vHUsirocpWo4LrsI4-vDYLyHNexPQWWaQ/w400-h266/imagen%201.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Algunos se centran
en su trabajo, otros inician a la desesperada una nueva relación. Sin embargo,
nada de esto les permite dejar de pensar en su expareja, en esa persona que les
dejó y que sigue ocupando espacios en la mente y en el corazón. ¿A qué se debe?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Por qué no puedo
dejar de pensar en mi expareja? Ha pasado un mes, seis meses e incluso un año y
la mente sigue adherida a esa persona, a esa relación fallida que de algún modo
condiciona nuestro presente. ¿Por qué ocurre? ¿Qué tipo de mecanismo
psicológico es el que nos impide poder pasar de página y avanzar?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Nos encantaría
disponer de un botón que nos permitiera borrar a voluntad el sufrimiento e
incluso ciertos recuerdos. Sería perfecto poder oprimirlo para lograr, al
menos, bajar la intensidad del recuerdo e impedir que esa persona deje de
ocupar nuestro pensamiento de manera tan invasiva, dolorosa… Porque hay amores
que se anclan al cerebro y dan paso a estados obsesivos y desgastantes.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Todos conocemos o
hemos vivido esa sensación en la que alguien es incapaz de dejar del todo una
relación. Los mensajes siguen enviándose, anhelando una respuesta; un “visto”,
al menos. La persona, incapaz de aceptar la situación, continúa revisando las redes
sociales del otro a diario, padeciendo ante cada foto al ver cómo la expareja
sigue con su vida, iniciando incluso nuevas relaciones.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><i><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">“Ayúdame a dejar de pensar en mi
expareja”.</span></i><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Muchas
personas acuden a terapia psicológica con esta necesidad y lo hacen, eso sí,
conscientes de que han llegado a un extremo de elevado desgaste y de obsesión.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Son situaciones en
las que cuesta incluso desenvolverse con normalidad en casi cualquier área de
la vida. A veces, el recuerdo de esa ruptura imposibilita poder trabajar,
disfrutar de instantes de ocio y pensar en proyectos futuros.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Hay quien intenta
desviar la atención con nuevas prácticas, con el deporte, con algún curso de
autoayuda. Otros inician una relación en un vano intento por olvidar. Asimismo,
también hay quien deriva en el consumo del alcohol, las drogas u otro tipo de
comportamiento igual de peligroso. Todo ello nos da ya una pista de la
respuesta a ese <b><i>“¿por qué no puedo dejar de pensar en mi expareja?”.</i></b></span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Estas situaciones
presentan el mismo mecanismo psicológico que el de una adicción. El cerebro
orquesta la misma mecánica que quien no puede dejar el tabaco o entra a diario
en una casa de apuestas<b><i>… Lo analizamos.</i></b></span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">El amor es a veces como una
máquina tragaperras<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">La metáfora es poco
poética, pero aun así ilustrativa. Hay amores que se convierten en obsesión y
que nos hacen actuar como el adicto que acude a diario a una máquina
tragaperras. Así, una de las causas por las que no se puede dejar de pensar en
esa expareja se debe al circuito de recompensa cerebral de la dopamina.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Cuando estamos con
nuestra pareja y todo va bien los niveles de este neurotransmisor están
estables. Nos sentimos satisfechos, experimentamos seguridad, placer y
bienestar. Ahora bien, cuando se produce la ruptura se reduce drásticamente la
producción de dopamina y norepinefrina y entonces surge la alarma, la
desesperación y el síndrome de abstinencia.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Lo que debemos
hacer para acabar con esa “adicción” es alejarnos, romper el contacto, dejar de
revisar sus redes sociales, borrar su número de nuestro móvil. Mientras más nos
expongamos o busquemos modos de acercarnos a nuestra expareja, más reforzaremos
la adicción, el síndrome de abstinencia y, por tanto, el sufrimiento.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">La
ansiedad por separación: ¡ahora te quiero mucho más!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">La antropóloga
Helen Fisher lleva décadas estudiando todo lo relativo a la mecánica del amor y
también del desamor. Algo que nos indica al respecto de la eterna cuestión de
por qué no podemos dejar de pensar en esa
expareja es que surge un nuevo fenómeno al que ha llamado <i>“atracción por frustración”. </i>Veamos a
qué se refiere.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Atracción por
desamor, podríamos decir que son situaciones en las que la separación y la
ruptura despiertan no solo esa obsesión antes citada. Lo que se da también es
una idealización de lo perdido y una mayor necesidad de apego, es más una
añoranza a lo que significaba es el modelo de pareja ideal. La propia Helen
Fisher lo describe del siguiente modo: “la ansiedad por separación es como un
cachorro alejado de su madre: corre en círculos, ladra y gime”.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Por otro lado,
estudios como los realizados en la Universidad de Graz (Austria) nos dicen que
este hecho se da más en los hombres. Ellos son quienes siguen viendo a sus
exparejas de manera positiva y conciben incluso que es posible retomar la
relación. Las mujeres, por término medio, suelen centrarse en los aspectos más
negativos para reafirmarse en la distancia y en el fin de ese vínculo, aunque
por supuesto no podemos generalizar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Qué
podemos hacer ante estas situaciones?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Lo más adecuado cuando
dejamos una relación es racionalizar de la forma más objetiva posible sobre las
causas que la han motivado. De este modo, si nos han abandonado, si la otra
persona ha decidido poner fin es que ya no somos amados y esto es algo que
debemos asumir lo antes posible.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">El
dolor emocional y el por qué no puedo dejar de pensar en mi expareja<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Ethan Ross,
profesor de la Universidad de Michigan, realizó una investigación en la que
demostró que el cerebro interpreta el rechazo social y la ruptura de la pareja
del mismo modo que una quemadura. Es decir, el dolor emocional que sufrimos es
similar al dolor físico. Esto explica también por qué nos cuesta tanto pasar
página y dejar de pensar en nuestra expareja.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El apego, los
recuerdos del pasado y la imposibilidad de asumir la realidad alimentan esos
estados en los que el dolor, lejos de aliviarse día a día, se “inflama” más.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Qué
podemos hacer?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Toda ruptura
importante necesita pasar por un duelo. Una etapa en la que dejar espacio al
sufrimiento, al dolor y luego desahogarlo. La aceptación es ese paso en el que
nos desapegamos de los recuerdos para crear unos nuevos. Damos paso a una nueva
etapa con nuevos planes y nuevas metas, esa es la mejor opción tras una
ruptura.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;"></span></p><h3 style="margin-top: 0cm;"><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">CONTACTO CERO: CLAVES</span></span></h3><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcktlCd35-n0JDny2HbgXmde_uMSHyYYnrwok7FH3mgKhRpyhIQ8oKFV4j3NLc8CSKxyaOUC2HHVG25VKfAXjUKo7wSls4PZWIu3Ls9OmJTvfZ4zQknx4Jf9CqV1_ZohsHQYn9CYrnFmKgO26fWHtlJwok4RDnv-4tI9vomAy9tr5p2gxYBRzlVMMf/s275/imagen%202.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="275" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcktlCd35-n0JDny2HbgXmde_uMSHyYYnrwok7FH3mgKhRpyhIQ8oKFV4j3NLc8CSKxyaOUC2HHVG25VKfAXjUKo7wSls4PZWIu3Ls9OmJTvfZ4zQknx4Jf9CqV1_ZohsHQYn9CYrnFmKgO26fWHtlJwok4RDnv-4tI9vomAy9tr5p2gxYBRzlVMMf/w400-h266/imagen%202.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">La regla del
contacto cero tiene como objetivo dejar atrás y para siempre un vínculo
afectivo. Para ello, es clave no llamar, enviar mensajes o revistar sus redes
sociales. Esta será la estrategia más efectiva para poder seguir adelante con
mayor dignidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Creo importante
aquí hacer una aclaración. Hay quien opta por el «contacto cero» como forma
temporal de castigo y también para llamar la atención del otro. No es lo
adecuado. La manipulación nunca surte efecto y es un acto de total inmadurez.
Si elegimos restringir el contacto, debe ser un recurso para nosotros y
probablemente para siempre y esto debe acompañarse de una adecuada preparación
mental.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Hay que manejar la
necesidad de enviar mensajes, audios y de hacer llamadas. Más relevante aún:
dejar a alguien significa también no situar la mente en lo que esa persona
puede estar haciendo o con quien esté. Esto implica, obligatoriamente, no caer
en la tentación de vigilar a la expareja por redes sociales.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><em><span lang="ES" style="background: rgb(239, 251, 249); color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: 0.25pt; mso-bidi-font-family: Arial;">La regla de contacto cero es una
herramienta de apoyo mental para nosotros mismos. Nos permite ir
deshabituándonos del vínculo de alguien que, hasta no hace mucho, fue
importante en nuestra vida.</span></em><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Cumplir la regla de
contacto cero implica ver este recurso como una estrategia de desintoxicación.
El objetivo no es otro que acabar con la dependencia emocional aún latente
hacia la expareja. Al fin y al cabo, dejar canales abiertos de comunicación
siempre nos hará caer en la tentación de saber del otro. Y lo que es peor, <b>avivar sentimientos que ya no tienen
sentido ni cabida.</b></span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Lo más decisivo en
estas situaciones es favorecer un adecuado control de los impulsos. Así,
algunos trabajos de investigación, como los realizados en la Universidad Deusto
, señalan esto mismo. El gran problema de las relaciones dependientes es
precisamente el apego insano y la conducta impulsiva. Son dimensiones que
dificultan una ruptura definitiva.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Casi sin darnos
cuenta, caemos en esos vínculos que se estiran, que son de ida y vuelta, pero
que nunca terminan de romperse del todo. Caer en este tipo situaciones solo incrementa
el sufrimiento. Por ello, es recomendable seguir unas adecuadas estrategias,
las cuales partirán siempre del necesario «contacto cero».<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Veamos cómo aplicarlo.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">1.
Evitar confusiones emocionales: una ruptura es un punto final<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Hay personas que rompen
una relación sin clarificar lo que ello supone. Si nuestro objetivo es dejar un
vínculo que nos genera infelicidad, es necesario tener mentalmente claras unas
ideas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Una ruptura es un
final y en esa decisión no caben los puntos suspensivos ni los paréntesis.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Mentalicémonos de
aquello que necesitamos: tranquilidad, equilibro y bienestar psicológico.
Retomar esa relación sería un gran error y, por tanto, debemos cumplir ese
propósito.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">La otra persona
también debe tener claro el final. Para evitar confusiones emocionales
evitaremos también <b>«quedar como amigos».</b></span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">2.
Informar al entorno de que hemos dejado esa relación<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Familia, amigos,
compañeros de trabajo… Es recomendable que todo nuestro entorno social conozca
nuestra ruptura y la respete.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Eso significa
también que se evitarán comentarios como “he visto a tu ex con otra pareja en
tal sitio” o “tu ex va por ahí muy triste y echándote de menos”. O, más aún,
nadie debe actuar de intermediario para traernos mensajes de esa persona con
quien ya no deseamos tener contacto.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">3.
Borrar a la expareja de las redes sociales<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">En la actualidad,
la mayoría tenemos una vida social y una vida digital. Es imprescindible que
eliminemos a esa persona de todo ese universo digital de las redes sociales.
También de los contactos de nuestro móvil. Así evitaremos la tentación no solo
de saber del otro, sino también de ver retazos de vida a través de las fotos
que publica.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><em><span lang="ES" style="background: rgb(239, 251, 249); color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: 0.25pt; mso-bidi-font-family: Arial;">Cuando sintamos la necesidad de
contactar con nuestra expareja, busquemos otras fuentes de dopamina que atraigan
la atención de nuestro cerebro. </span></em><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">4.
Controlar los impulsos por contactar con la expareja<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">A la hora de
cumplir la regla de no contacto o contacto cero, podemos pensar en nuestra
mente como en la de un adicto: sentimos una necesidad compulsiva por contactar
con esa persona.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Una parte de
nosotros se obsesiona en ojear su perfil de Instagram, en saber si está en
línea en el WhatsApp... Nuestro cerebro necesita esa dosis de dopamina a la que
está habituado y, por ello, cuesta tanto alejarnos por completo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Qué hacer en esas situaciones?<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Acepta tus
sentimientos: tras una ruptura es normal sentir tristeza, nostalgia,
desconcierto y hasta rabia.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Sopesa lo que
sucederá si contactas de nuevo con esa persona: un subidón temporal de
felicidad que terminará de nuevo en sufrimiento, pérdida de la dignidad y más
desgaste psicológico.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Busca otras fuentes
de dopamina que eleven tu bienestar e ilusiones. Inicia nuevos proyectos,
conoce a más gente, descubre otras aficiones…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Desviar la atención
de tu móvil evitará la tentación de contactar con tu expareja.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Para cumplir la
regla de no contacto no dudes en apoyarte en buenos amigos. Cada vez que
sientas la necesidad de enviar un mensaje a tu expareja, llama a ese amigo con
quien puedes hablar de lo que sientes y necesitas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">5.
Redescubrir fuentes olvidadas de felicidad<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Hay relaciones en
las que el amor se convierte en obsesión. Nos volvemos ciegos y solo vemos a la
otra persona, orbitamos alrededor de una figura hiriente que todo lo nubla. El
tiempo pasado en ese vínculo es tiempo perdido, un tiempo valioso que hemos
dejado de invertir en nuestra felicidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Tengámoslo claro,
si seguimos las claves para cumplir la regla de no contacto, descubriremos
algo. A medida que pasen los días, lograremos un mayor control sobre nuestras
vidas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">La dependencia y la
obsesión por estar cerca de quien nos hace daño disminuirá. Solo entonces
descubriremos esas fuentes de felicidad que habíamos olvidado. Esas en las que
se inscribía nuestra auténtica esencia como persona.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Hagámoslo, el
contacto cero puede costar al inicio, pero es altamente beneficioso.<o:p></o:p></span></p>
<h3><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;"> </span><span style="color: #0b5394; font-size: 16pt;">Aprender a estar
sola tras una ruptura</span></h3><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8dHgXVudsr_CxnTMjt6LiGPCYaWvIlFoghZqzfXqxl0W55X6bFl5pI3vbSmsxFKGTTbmllA-B5RlvASyFy2E0F7rZmyAIHlbLD-HkjM_BmACZa-LclCEfF9dcyYpMhhx8X4p878nrriCpwOPITlQ-omN98Mzx86n5CencTtxUNDM7ryFTpHSy2P9m/s1024/imagen%203.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="1024" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8dHgXVudsr_CxnTMjt6LiGPCYaWvIlFoghZqzfXqxl0W55X6bFl5pI3vbSmsxFKGTTbmllA-B5RlvASyFy2E0F7rZmyAIHlbLD-HkjM_BmACZa-LclCEfF9dcyYpMhhx8X4p878nrriCpwOPITlQ-omN98Mzx86n5CencTtxUNDM7ryFTpHSy2P9m/w400-h266/imagen%203.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Aprender a convivir
con la soledad es necesario para reconstruirnos, sanar y mejorar; y, sobre
todo, para que la elección de nuestra próxima pareja sea una decisión y no una
necesidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Claves
para aprender a estar sola tras una ruptura<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Si sientes que
estar sola es una experiencia atemorizante, un sinónimo de fracaso o de
carencia, estás experimentando unas sensaciones muy comunes. Muchas personas permanecen
en relaciones infelices y dañinas por miedo a la soledad; otras pasan de un
vínculo a otro como saltando entre lianas. Cualquier cosa antes que enfrentarse
a la ausencia de compañía.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Si en este momento
tu relación de pareja ha terminado y estás decidida a darte un tiempo propio, a
invertir en ti, te doy algunas ideas para sacar provecho de esta etapa.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">1.
Toma conciencia de la importancia de la soledad<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Este primer paso es
fundamental. Has de tener claro por qué merece la pena tomarse un tiempo en soledad
pues, de lo contrario, ante el primer miedo o contratiempo correrás a buscar
fuera lo que debería provenir de adentro.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Recuerda que estar
sola te permite descubrirte o redescubrirte, conocerte y mejorar la relación
contigo. Te permite invertir en ti el tiempo, la dedicación y la energía que le
brindabas al otro y, ante todo, te ayuda a crecer y evolucionar personalmente.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">2.
Refuerza tu amor propio<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Cuando una relación
termina, perdemos nuestra principal fuente de amor, apoyo, comprensión y
validación. Por ende, y para que el vacío no nos desborde, hemos de aprender a
llenarlo por nosotras mismas. Si te cuesta estar sola, probablemente no tengas
una autoestima sólida, quizá no te consideres valiosa, digna o suficiente.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Este es el momento
ideal para comenzar a hablarte y tratarte con amor, a acompañarte con compasión
y respeto, a procurarte las mejores personas y experiencias. Piensa en todo lo
que fuiste capaz de hacer por la persona que amabas… ahora hazlo contigo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">3.
Retoma tus proyectos y diseña otros nuevos<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Sin quererlo, y
muchas veces sin darnos cuenta, cuando estamos en una relación terminamos
dejando a un lado nuestros intereses, aficiones y proyectos personales. Nuestra
atención y nuestro esfuerzo se centran en el compañero y casi olvidamos quienes
somos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Ahora, tras la
ruptura, puedes retomar aquellas actividades que tanto disfrutabas y
abandonaste, puedes recuperar los sueños, los proyectos y las ilusiones que
tenías a nivel individual. Incluso, puede ser un excelente momento para
proyectar nuevos planes y metas de cara al
futuro.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">4.
Trabaja tus miedos<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Para aprender a
estar sola y, esta es una condición indispensable, has de reconocer tus miedos,
aceptarlos y trabajar en ellos para que no te dominen. Como te he dicho, la
sociedad está hecha para las parejas y este estado civil se premia y refuerza
externamente. Esto nos lleva a pensar que estando solteros estamos incompletos,
incluso que somos defectuosos o estamos fracasando.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Así, puede aparecer
el miedo al rechazo, a la vergüenza, a que los otros piensen que no somos
válidos. Por otro lado, pueden sumarse otros temores como el miedo a no volver
a disfrutar de una relación de pareja.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Si no logras
racionalizar estos pensamientos, podrías convivir con una inquietud tan grande
que te lleve a volver con tu expareja o vincularte con la primera persona con
la que pienses que es factible. Esto solo causará malestar a largo plazo; por
ello, trabaja tus miedos, y conservarás buena parte de tu libertad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">5.
Ocúpate de ti<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Durante las
primeras semanas o meses tras la ruptura es posible que tu mente piense de
manera constante en quien fue tu pareja, en los momentos compartidos, en lo que
ya nunca será. Recogernos alrededor de estos pensamientos puede resultar muy
doloroso, dañino y la mejor estrategia para evitarlo es ocuparte de ti.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Comienza a cuidarte
a nivel físico, mental y espiritual. Puedes comenzar a practicar ejercicio,
mejorar tu alimentación o tu cuidado personal; puedes empezar a meditar, a
escribir un diario terapéutico o a pasar tiempo con las personas que te quieren
y te hacen sentir bien. Ahora, tú debes ser tu prioridad más que nunca.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">6.
Haz de tu vida una experiencia extraordinaria<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Por último,
recuerda que todo es pasajero y que volverás a amar. Y por haberte dado este
tiempo para sanar, <b>podrás hacerlo de un
modo más sano, más auténtico y más libre</b>. Sin embargo, tu vida no debe
quedar en pausa hasta que aparezca esa persona que vuelva a tocar tu corazón,
si es eso lo que buscas.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Por el contrario,
este periodo es ideal para que te enfoques en construir una vida tan rica,
interesante y próspera que quien entre en ella lo haga por méritos propios,
para compartir y sumar, y no para llenar vacíos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Así, céntrate en
tus metas, en tu carrera profesional, en tu salud y tu bienestar, en tu propia
felicidad. Cuando esta etapa de tu vida termine, la recordarás como un
maravilloso punto de inflexión, como el impulso que te llevó a convertirte en
una persona más fuerte y feliz. Y es que, en realidad, aprender a estar sola es
un valioso recurso.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;"></span></p><h2><span lang="ES" style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="color: #0b5394;">Recurrir al amor incondicional
para superar una ruptura</span><o:p></o:p></span></h2><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQJ4Oac5_wClpJSpxsTHN31Nysi8xAdk3Q6Hw-D8PgjAsKElayLqB88tiOOUso3tt6A42Iu3qM5JK6KKEdePDQdxZ0skxQDH7jqcAk11KWQ2htLKdEIochNScuVkzNUQ7YzyTOcxdaWPj0fgJ7udXpNnirh_6eF_5oX5Dm1PCdLhuTFKFhizHQu_6h/s768/imagen%204.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="512" data-original-width="768" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQJ4Oac5_wClpJSpxsTHN31Nysi8xAdk3Q6Hw-D8PgjAsKElayLqB88tiOOUso3tt6A42Iu3qM5JK6KKEdePDQdxZ0skxQDH7jqcAk11KWQ2htLKdEIochNScuVkzNUQ7YzyTOcxdaWPj0fgJ7udXpNnirh_6eF_5oX5Dm1PCdLhuTFKFhizHQu_6h/w400-h266/imagen%204.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Crees que lo
normal es sentir odio, rabia o rencor hacia una expareja? Te voy a contar por
qué el amor incondicional es el camino más saludable para superar una ruptura.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Crees que sabes
amar? Seguramente tu respuesta haya sido afirmativa. Hay muchas personas en tu
vida con las que mantienes o has mantenido un vínculo afectivo: tus padres, tus
hermanos, tus amigos, tus hijos si los tienes, tu pareja o tus exparejas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Todos pensamos que
amamos, hasta que nos enfrentamos a una pérdida y nos topamos con una realidad
bien diferente: nuestro afecto tiene condiciones. Por ello, en estas líneas
quiero explicarte cómo recurrir al amor incondicional para superar una ruptura.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Tal vez nunca
habrías imaginado que sea precisamente el amor lo que puede ayudarte a superar
una pérdida afectiva.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Cuando una relación
se termina, sentimos que son la ira y el rencor las emociones que pueden
motivarnos a seguir adelante sin esa persona. Quizá incluso contemplemos la
tristeza o la indiferencia como alternativas. Sin embargo, el amor
incondicional es el camino más directo y más saludable hacia la superación de
esta situación.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Tu
amor tiene condiciones<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El fin de una
relación de pareja es especialmente doloroso para la persona que es dejada, pero
también para la que deja, por supuesto. La sensación de indefensión y la falta
de control sobre la situación agravan el malestar emocional que surge ante la
ruptura. Pero incluso si has sido tú quien ha decidido finalizar el vínculo,
esto puede hacerte sentir devastado.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Los sentimientos de
enfado, odio y rencor hacia la otra persona pueden acumularse a cada segundo.
Te sientes traicionado, abandonado o engañado. Aquella persona que prometió
quererte, acompañarte y trabajar contigo en vuestro vínculo ha faltado a su
palabra y ahora solo puedes sentir rechazo hacia ella.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Qué ha ocurrido en
tu interior? ¿Cómo es posible que todo ese afecto que sentías se haya
transformado en una emoción tan desagradable? La realidad es que, aunque creías
amar, realmente no lo hacías; o, al menos, no de forma incondicional. Es decir,
amar con reservas. Pero no te culpes, la mayoría de los seres humanos
reaccionamos del mismo modo ante la pérdida. Sin embargo, permítenos explicarte
por qué este no es el mejor camino.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">¿Qué
es el amor incondicional?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Imagina que vas
caminando por el campo y ves una preciosa flor que te gusta. Si tú quieres esa
flor (la quieres para ti), simplemente la arrancas para llevarla contigo. En
cambio, cuando amas la flor, te deleitas con su belleza y admiras su
crecimiento sin interrumpirlo o cortarlo por tu deseo de poseerla.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjut5yt1lUTFPTfNEit64O2Qj11Ql0v-PstxQh8YbLXdv-tJQT5AeHrbefKb0mA6M6U-EMmB3Q549ZzYdeyggVMo4rSNNlW3SKNUvrl0jP_M8hMtKZ3_9fzr0DpQRk7hWKmX-b2wU8y2ec86sBXmmlzvjbLZPXFci9cJKZfoc5tmx0EjpvDxKe3t2jP/s913/imagen%205.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="528" data-original-width="913" height="231" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjut5yt1lUTFPTfNEit64O2Qj11Ql0v-PstxQh8YbLXdv-tJQT5AeHrbefKb0mA6M6U-EMmB3Q549ZzYdeyggVMo4rSNNlW3SKNUvrl0jP_M8hMtKZ3_9fzr0DpQRk7hWKmX-b2wU8y2ec86sBXmmlzvjbLZPXFci9cJKZfoc5tmx0EjpvDxKe3t2jP/w400-h231/imagen%205.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Lo mismo sucede con
las personas: generalmente queremos a los demás porque estos llenan nuestros
vacíos y cubren nuestras carencias. De este modo, si la relación termina, dejan
de sernos útiles y el amor se transforma en odio y en sufrimiento.<o:p></o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both;">
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">De aquí proviene la
utilidad del amor incondicional para superar una ruptura: si
verdaderamente amas a alguien, lo amas
incluso si su camino ya no es compartido con el tuyo, incluso si ya no puede
ofrecerte nada a cambio. El apego (que surgía de tu sentimiento de carencia) se
transforma en aprecio genuino y respeto por el camino del otro.</span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Recurre
al amor incondicional para superar una ruptura<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Para nadie es
sencillo realizar este cambio de perspectiva. La mayoría crecemos equiparando
el amor con el apego y tenemos que hacer un esfuerzo consciente para alcanzar
la postura del amor incondicional. Sin embargo, aplicar las siguientes pautas
te ayudará a lograrlo:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Recuerda que el
otro no te pertenece. Establecer una relación con alguien no implica que la
otra persona pase a ser de tu propiedad o que tenga la obligación de hacerte
feliz, esa tarea es tuya. Si comprendes esto, podrás dejar de percibir la
ruptura como una traición y ver que, simplemente, la otra persona ha elegido
seguir su propio camino. Y tú puedes seguir el tuyo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El amor
incondicional para superar una ruptura también consiste en amarte
incondicionalmente a ti. Esto requiere dejar de juzgarte y de buscar los fallos
que pudiste cometer en la relación. Amarte significa recordar que no dependes
de la presencia de nadie para ser valioso.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Tal vez tu relación
fue fantástica o quizá fue tormentosa; pero, en cualquier caso, puedes extraer
una perspectiva positiva y enriquecedora que te ayude a crecer. Si las
vivencias con esa persona te hicieron feliz: agradece esa parte del camino que
compartisteis. Si el vínculo te hizo desdichado, agradece la claridad que te
dio respecto a lo que deseas y mereces.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El amor
incondicional te permite librarte del odio, el rencor y la sensación de
abandono tras una ruptura. Pero, además, te ayudará a construir (a partir de
ahora) relaciones libres de apego en las que encontrarás un bienestar mucho
mayor.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;"></span></p><h2><span lang="ES"><span style="color: #0b5394;">Cómo desarrollar un apego seguro en la edad adulta</span><o:p></o:p></span></h2><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinGjjGsab4HIdtdiew2rZP8sol03HhS8Kmoh2k06PWVfx-3lPpO2FahU3c0fLGzBDZoenpodAfm0_whqPaq9NBPVV44dJij34AkTP3SMRTTs6XRssVx7Yhh57I4Z1PETc0WHuqOJFw2ZPdKMVtuwhztM0qAz05KpXS3-GkYG0sUXCabg8JHCxE8Bcc/s1024/imagen%206.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="1024" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinGjjGsab4HIdtdiew2rZP8sol03HhS8Kmoh2k06PWVfx-3lPpO2FahU3c0fLGzBDZoenpodAfm0_whqPaq9NBPVV44dJij34AkTP3SMRTTs6XRssVx7Yhh57I4Z1PETc0WHuqOJFw2ZPdKMVtuwhztM0qAz05KpXS3-GkYG0sUXCabg8JHCxE8Bcc/w400-h266/imagen%206.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Las personas con un
estilo de vinculación inseguro suelen sufrir bastante y tener problemas en sus
relaciones. Por ello, si quieres desarrollar un apego seguro en la edad adulta,
te cuento cómo hacerlo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Los estilos de apego<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El estilo de apego
de una persona comienza a formarse durante los primeros años, en función de la
atención y los cuidados que el bebé recibe. Así, pueden diferenciarse cuatro
tipos de apego:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Apego seguro: se
forma cuando los cuidadores son sensibles y receptivos a las necesidades del
niño y responden de forma consistente. Ese pequeño crece sintiéndose amado y
seguro, es capaz de confiar en otros y tiene un buen concepto de sí mismo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Apego evitativo: en
este caso los cuidadores ignoran las necesidades y llamados del bebé, no cuidan
ni responden a sus emociones. Al crecer, este niño aprende a reprimir lo que
siente y a ser excesivamente independiente. Evita por todos los medios
mostrarse vulnerable y no puede confiar en los demás, no intima emocionalmente.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Apego ambivalente:
se crea cuando los cuidadores son inconsistentes e impredecibles; esto es, en
ocasiones responden con rapidez y amor a las demandas del niño, y en otras se
muestran hostiles y desinteresados. Esto crea una sensación de ansiedad e
inseguridad que lleva al niño a no sentirse valioso y a tener que asegurarse
constantemente el afecto y la presencia de quienes ama.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Apego
desorganizado: se forma cuando el pequeño vive abusos, negligencia grave o
abandono. Presenta entonces una mezcla de síntomas ambivalentes y evitativos,
puede tener conductas explosivas, gran frustración y un fuerte rechazo (y a la
vez anhelo) de vínculos emocionales.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El apego evitativo,
el ambivalente y el desorganizado pertenecen al tipo de apegos inseguros.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Cómo
desarrollar un apego seguro en la edad adulta<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Lo ideal, en
términos de felicidad personal y éxito en las relaciones, es tener un apego
seguro. Cualquiera de los otros casos nos traerá complicaciones, dolor y
frustración. Afortunadamente, hay algunos pasos que podemos dar para matizar
nuestro estilo de apego, incluso siendo ya adultos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Partiendo
del apego evitativo<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El reto para una
persona con apego evitativo es aprender a confiar y permitirse crear intimidad
emocional. Así, es importante atender a las siguientes cuestiones:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Comprender de dónde
surge este apego evitativo y sanar las heridas infantiles. Es necesario aceptar
que en cierto punto llegamos a sentirnos rechazados o minimizados, y que por
eso huimos de la intimidad. Igualmente, hay que tomar conciencia de que ese
rechazo no tiene por qué volver a ocurrir y que, si sucede, ahora somos adultos
y podemos afrontarlo. Los muros que hemos levantado no nos protegen, nos
mantienen aislados.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Es fundamental
dejar de evitar, ya que este mecanismo no nos permite avanzar. Piensa qué
situaciones evitas (por ejemplo, las discusiones que impliquen sentimientos o
el compromiso en las relaciones) y permítete irlas afrontando. Ve dando pasos,
aunque te saquen de tu zona de confort.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Adquiere alguna
herramienta que te ayude a gestionar la inseguridad que te genera vincularte
emocionalmente con otros. La respiración diafragmática es una técnica sencilla
que te permitirá volver a tu centro y tomar mejores decisiones cuando surja el
impulso de huir.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Aprende a expresar
tus emociones sin ocultarte y mostrándote vulnerable. Tu pareja necesita saber
qué sientes, qué deseas y necesitas. Sé asertivo y comienza a abrir tu
interior.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Partiendo
del apego ambivalente<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Si tienes un apego
ambivalente, tu reto es superar la dependencia emocional, dejar de buscar
desesperadamente el amor y la presencia de las otras personas. Para esto,
puedes tomar las siguientes pautas:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Entiende que tus
actitudes surgen de un niño herido que se sintió confuso, carente de afecto y
no aceptado incondicionalmente. Es por esto que hoy te sientes siempre inseguro
y necesitas asegurarte constantemente de que los demás te quieren y están ahí
para ti. Recuerda que ahora eres un adulto y no dependes de nadie para
sobrevivir.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Es fundamental que
refuerces tu autoestima, trabajes en tu amor propio y comiences a darte eso que
tanto anhelas de los demás. Esto es, amor incondicional, aceptación, consuelo y
apoyo. Priorízate, ocúpate de ti y de tus necesidades y mejora la relación
contigo mismo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Cuida tu diálogo
interno y las inferencias que haces de la conducta de los demás. En este estilo
de apego es común estar muy alerta ante el comportamiento de los otros y
preocuparse y culparse ante cualquier cambio en ellos. En lugar de pensar que
es tu culpa, que has hecho algo mal y que van a dejar de quererte, procura
ajustar tus pensamientos y no dejarte llevar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Puede ser muy
positivo que amplíes tu círculo social con personas nutritivas y
enriquecedoras. Para las personas que necesitan y disfrutan la intimidad
emocional, tener relaciones significativas es importante. Esto ayudará a no
recargar toda la responsabilidad y las expectativas sobre tu pareja.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Partiendo
del apego desorganizado<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">En el caso del
apego desorganizado, puede ser necesario trabajar en las dos vertientes
anteriores para desarrollar un apego seguro. Sin embargo, dado que este estilo
de apego surge de un trauma complejo vivido en la infancia, lo más recomendable
es buscar apoyo profesional.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Sanar el pasado,
aprender a gestionar los disparadores de ansiedad y a vincularse sanamente
puede ser especialmente difícil en este caso; por tanto, la psicoterapia será
de gran ayuda.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">La terapia
psicológica ayuda a trabajar los traumas vividos en la infancia.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Desarrollar
un apego seguro es posible<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">Ciertamente,
trabajar el apego es una de las cuestiones más complicadas, por lo arraigado
que se encuentra desde tanto tiempo atrás. Sin embargo, todos podemos superar
nuestro estilo de apego inseguro y avanzar hacia una mayor seguridad, confianza
y bienestar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;">El cambio llevará
tiempo y en muchas ocasiones surgirán de nuevo esas antiguas tendencias, pero
con conciencia, perseverancia y trabajo personal podremos aumentar nuestro
bienestar y la calidad de nuestras relaciones.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Calibri","sans-serif"" lang="ES" style="font-size: 11pt; line-height: 115%;"><br /></span></p></div><span face="Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif" style="background-color: #c09454; color: #444444; font-size: 13.524px;"><span lang="ES">Floren Solà. Soy psicóloga y grafóloga.</span></span><br style="background-color: #c09454; color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.524px;" /><span face="Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif" style="background-color: #c09454; color: #444444; font-size: 13.524px;"><span lang="ES"> La curiosidad por el conocimiento humano es mi cerradura particular, la Psicología es la llave, escribir un arte que estoy aprendiendo.</span></span><br /></div></div></div></div></div></div></div></div><span style="color: #c00000;"><br /></span></span></div><br /></span></div>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-40970320678541188562023-01-19T14:38:00.001-08:002023-01-19T15:26:19.761-08:00PSICOLOGÍA PARA MÍ MISMA. EL INCONSCIENTE, EL CONSCIENTE, EL SUBCONSCIENTE<p> EL INCONSCIENTE, EL CONSCIENTE, EL SUBCONSCIENTE</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD7hT07uPiSW3zwmppbMAMahwuXsHtyxsnqRldIs-RVKqo5ntqVxUSWFXqRAxbB3fFTg9BOUer1noLdzUfXzw6MfzVbHWt543HpiMd7su3WqNwjbdC8WT-xgssPf3s1DHfTphZ9itDUhcnAZuxPKwUTcqgKK2fL6gmrh8sgJO_u1_pk8jAGhXOCwWn/s640/rostro%20mujer%20sombra%20%20.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="525" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD7hT07uPiSW3zwmppbMAMahwuXsHtyxsnqRldIs-RVKqo5ntqVxUSWFXqRAxbB3fFTg9BOUer1noLdzUfXzw6MfzVbHWt543HpiMd7su3WqNwjbdC8WT-xgssPf3s1DHfTphZ9itDUhcnAZuxPKwUTcqgKK2fL6gmrh8sgJO_u1_pk8jAGhXOCwWn/w329-h400/rostro%20mujer%20sombra%20%20.jpg" width="329" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="text-align: justify;">Carl Gustav Jung decía:</span></div>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #7030a0; mso-ansi-language: ES;">“Hasta que el
Inconsciente no se haga consciente, el<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Subconsciente seguirá dominando tu vida y tú le llamarás destino”.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">A diario nos damos cuenta que en pequeñas cosas de la vida es el
inconsciente el que dirige nuestra vida y no tanto la voluntad. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Según Jung el arquetipo sombra se define como el aspecto inconsciente de la
personalidad caracterizado por rasgos y actitudes que el consciente no reconoce como
propios. El inconsciente lucha por mostrarse pero es reprimido continuamente
por el ego. La sombra está formada por energía psíquica reprimida que se
proyecta en el exterior. Hay muchas formas de alimentar a la sombra, la más
usual es lo que conocemos por “Luchar por ser bueno o buena”. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Todos tenemos una doble historia, la que mostramos y la que ocultamos. Con la
primera nos identificamos, la segunda la rechazamos. Es precisamente la
historia oculta la que nos hace repetir una y otra vez situaciones, dramas y
patrones que nos perjudican. ¿Cómo educamos a nuestros hijos? ¿Cómo creamos
proyectos que no llegan a la meta porque nos boicoteamos? o ¿cómo fracasan
relaciones al establecerlas con ideas preconcebidas? Vamos a poner algunos
ejemplos: Imaginemos que queremos mejorar nuestra economía y queremos ganar más
dinero. Para ello nos esforzamos mucho y dirigimos las energías a conseguirlo. Al
fin, llega la oportunidad pero el inconsciente nos sabotea porque tenemos unas
creencias contrapuestas a un nivel más profundo y que nos dicen que las personas
con dinero no son honestas, que el dinero corrompe y trae problemas, mucha
infelicidad, que conduce a una ambición desmesurada, que genera envidias. </span>Todas
esas ideas opuestas no permanecen en la mente, el inconsciente va a buscar la
forma de que no alcancemos ese objetivo porque no queremos ser deshonestos,
corruptos e infelices y no queremos sufrir por poseer más dinero. </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Otro ejemplo
sería en la educación<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de nuestros hijos, la cual queremos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que sea respetuosa con
nuevas técnicas y métodos que contemplen la paciencia, la escucha activa, la
comprensión y la ecuanimidad, pero nos encontramos que a pesar de la
buena voluntad y la convicción de hacerlo bien perdemos los papeles y gritamos,
amenazamos y castigamos a nuestros niños repitiendo patrones aprendidos y entonces nos
sentimos frustrados. Eso ocurre porque muchas veces tenemos esa creencia
inconsciente, que el entorno social nos ha transmitido, de que los niños y niñas
que se portan mal, de alguna manera, tienen que ser castigados. Otro ejemplo nos
lleva a las relaciones de parejas que queremos que sean unas relaciones donde
impere el amor incondicional, la confianza mutua, el respeto y la armonía, pero
nuestras creencias aquí tampoco nos acompañan, porque dependiendo de lo que hayamos
aprendido y la información acumulada en el inconsciente esto afectará a nuestras
relaciones de pareja y a los vínculos. Así, podremos desear tener confianza,
pero sin conseguir dominar los celos, proyectando sobre las parejas nuestros
miedos no resueltos porque no hemos conseguido alinear el consciente con el
inconsciente topándonos directamente con<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>el fracaso.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD8S0plOX-VxlBSzAZMamJmrIe8C4qXGwxmIshpTl32yAUBmOAbCIh4Jb4TLJv58CzjxAv-A6jxaylz4gKLwVQspGyBztEM0k1xpDKoHB03kKUTIpgCFOLFOhQv798wSd9NkOuJZJUHwl8Be5iTQYUbuRRbCxZPk0N5x1DutA3gnbNOIRLqpvZQ7o3/s1200/la%20sombra%20arquetipo%20Jung.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="650" data-original-width="1200" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD8S0plOX-VxlBSzAZMamJmrIe8C4qXGwxmIshpTl32yAUBmOAbCIh4Jb4TLJv58CzjxAv-A6jxaylz4gKLwVQspGyBztEM0k1xpDKoHB03kKUTIpgCFOLFOhQv798wSd9NkOuJZJUHwl8Be5iTQYUbuRRbCxZPk0N5x1DutA3gnbNOIRLqpvZQ7o3/w400-h216/la%20sombra%20arquetipo%20Jung.jpg" width="400" /></a></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Jung contempla la Psique como una unidad de procesos conscientes e
inconscientes, en la que encontramos la
personalidad o ego y la sombra como parte oculta. La parte consciente de la
Psique ocupa un 5% y la inconsciente un 95%. Y esta parte consciente, muy
inferior, va intentando continuamente bloquearnos, controlarnos, nos indica lo
que está bien y lo que está mal, lo que hay que hacer, lo que no, las
creencias y como interpretar la vida; así vamos creando nuestra sombra que se
almacena en el Inconsciente pero no se
queda ahí si no que se va expresando en lo que hacemos. Está en esas reacciones
que no acabo de entender y que justifico cuando algo va mal. En esos errores
repetidos tantas veces y que parece que nunca aprendo de ellos. Esas discusiones
que siempre acaban con dolor de cabeza y
una gran frustración y en esos conflictos en las relaciones que se repiten. </p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">En realidad el destino es algo que estamos creando continuamente en
nuestras vidas. Tomar conciencia de ello y permitir que esa sombra salga, la
acepte y la reconozca por doloroso que sea, será lo que me va a permitir
cambiar el rumbo de mi vida y mejorarla. La sombra la estamos creando
continuamente, el reconocerla y ser consciente de ella al tiempo que vamos trabajando
con ella y la vamos aceptando es un trabajo que no acaba mientras seguimos vivos. Al conectar,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>aunque sea con un mínimo aspecto de ella, por
sutil que sea, adquirimos fuerza, creatividad, inspiración y coherencia lo qual nos
permite avanzar mucho mejor en nuestra vida. Como dice el psicólogo Enric
Corbera: “Nuestra sombra es una de las fuentes del agua de la vida y por mucho
que se intente ocultar, ésta siempre acabará manando.” Esta agua de la vida es
la esencia de la espiritualidad en el sentido no religioso, porque una mente
que está integrando constantemente su parte oscura con su personalidad, está
integrando las dos polaridades, pudiendo sacar la mejor parte para desarrollar
sus capacidades espirituales además de las físicas y mentales. Al aceptar
nuestra sombra alcanzamos nuestra plenitud.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNnrsRprNgX8C2iVT4CYeNBM2cTy6jUg58OhvoEE7mh-u0_Vw_K8nJ2T7ZkHmQIqaV-yc2aVg2QeWG2P62E5yyC-g0d69OIsaSaMm9b205B0PcDIfUKnnl0KYC8T0TI2SREkRh8R5clbbIdWxGBxOlQKtvnrF3ptSaQ6ToO9CRXWrabHfaEKmmyoZl/s432/retrato%20de%20dorian%20grey%20la%20sombra%20su%20lado%20mas%20oscuro.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="288" data-original-width="432" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNnrsRprNgX8C2iVT4CYeNBM2cTy6jUg58OhvoEE7mh-u0_Vw_K8nJ2T7ZkHmQIqaV-yc2aVg2QeWG2P62E5yyC-g0d69OIsaSaMm9b205B0PcDIfUKnnl0KYC8T0TI2SREkRh8R5clbbIdWxGBxOlQKtvnrF3ptSaQ6ToO9CRXWrabHfaEKmmyoZl/w400-h266/retrato%20de%20dorian%20grey%20la%20sombra%20su%20lado%20mas%20oscuro.jpg" width="400" /></a></div><span style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">Volviendo a la reflexión inicial, de que diariamente nos damos
cuenta que es nuestro inconsciente el que dirige nuestra vida,
recordemos, por ejemplo, aquel día que perdimos la paciencia y reaccionamos de
forma exagerada delante de unos comentarios
que nos hizo una persona de nuestro entorno. O una frase de un conocido
que nos hizo reaccionar de una forma demasiado sumisa. A muchos les inquietan esas
reacciones y a otros ni siquiera se percatan de ello. Unos quieren retomar el
control y hacen algo al respecto, otros, por el contrario, lo dejan pasar. Pero
todos nos tendríamos que dar cuenta de estas situaciones y reacciones y actuar
sobre ellas. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES">El inconsciente familiar –ese arquetipo – acumula experiencias y vivencias
de nuestros ancestros, todo lo no dicho, los secretos, los incestos, los hijos
no deseados, los abusos, los malos tratos, violaciones, muertes… Nina Canolt,
autora del libro <b>“como reparamos los errores de nuestros antepasados”</b>, nos
viene a decir: <b><span style="color: #7030a0;">“una historia transmitida con una falsa
explicación a los familiares, provoca destrozos en el inconsciente de los
descendientes.”</span></b> Por ejemplo, obsesiones e ideas que no se acaban de
comprender, conductas compensatorias, sufrimientos, comportamientos que llevan
al sufrimiento propio y ajeno y que no acabamos de entender pero que hay un
impulso que llevan a realizarlas. </span></p></div></span></div>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Además de la familia la sombra tiene muchos otros senderos, una de las
formas que tenemos de compensar las sombras familiares transmitidas es con
nuestras parejas y no me refiero solo a las parejas sentimentales, también
parejas de socios, compañeros de trabajo, amistades etc. Se llama a esta forma
de compensar estas sombras resonancias familiares. Se trata de la información
que se ha acumulado en el inconsciente, al final esas alianzas con nuestras
parejas, del tipo que sean, serán espejos perfectos de todos los “no dicho” y de
las omisiones que ha habido en nuestras familias. La información que llevamos
cada uno resuena en las relaciones que establecemos en nuestras vidas. Por eso
es importante prestar atención en lo que vemos en esa persona que nos gusta o
en aquella que nos desagrada. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Françoise Dolto, médico y psicoanalista nos dice que <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #7030a0;">“Al final el niño integrará en su
inconsciente mucha información que él no va a poder procesar, pero que estará
condicionando su forma de vivir.”</span></b> <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Una de las mejores cosas que podemos hacer es tomar conciencia de ello y
sanar nuestras relaciones interpersonales para favorecer a nuestros niños.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Reequilibrar<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nuestra sombra requiere
del consciente y del inconsciente. La sombra reprimida la podemos proyectar en
nuestro trabajo, con nuestros amigos, parejas, vecinos, en nuestra cultura, en
los nacionalismos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>intransigentes, en los
activismos exacerbados etc. Utilizamos la sombra para asustar a los niños: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">“mira que viene el hombre del saco</b>” o
peor aún <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">“Si no eres bueno no te querré”</b>.
<o:p></o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQXh6KYkryc2JtBdF2YV5ypieM2xKVSNaPSWNecGhiW9AweXpjn9RtrRxveHHTchWDCZOZQU9sVB1gI7h2AyWINgzluv5ZQmR-o3pVibjwfuWSijyIE0STqqHuz9NCjOrqIep1vSx8Htah00SP03n93SBSEEZ3UvH8-F1HIQyUDTUb3HuoNG0LKBA4/s492/rostro%20y%20sombra.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="492" data-original-width="329" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQXh6KYkryc2JtBdF2YV5ypieM2xKVSNaPSWNecGhiW9AweXpjn9RtrRxveHHTchWDCZOZQU9sVB1gI7h2AyWINgzluv5ZQmR-o3pVibjwfuWSijyIE0STqqHuz9NCjOrqIep1vSx8Htah00SP03n93SBSEEZ3UvH8-F1HIQyUDTUb3HuoNG0LKBA4/s320/rostro%20y%20sombra.jpg" width="214" /></a></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La sombra cuando se manifiesta suele ser explosiva o tener un efecto desproporcionado
ante una situación dada. Eso nos
descoloca porque no llegamos a explicarnos nuestras reacciones. Hay acciones
como aguantar inferencias de nuestra pareja, familia u otras personas
cercanas que nos obligan a hacer cosas que no deseamos y todos los <b>“tengo que”</b> <b>“debo de" </b>son expresiones derivadas de ello que nos obligan y nos
indican que estamos acumulando sombra. Así como
las historias que nos contamos a
nosotros mismos para justificarnos y además convencernos que sí, sí queríamos
hacer tal o cual cosa o no, no queríamos hacerla. Así pues, las soluciones o
los conflictos en nuestras vidas pasa por
toma de conciencia de la sombra e integrarla mediante el “no juicio” y la
plena aceptación entendiendo que toda experiencia en la vida tiene un sentido y sabiendo honestamente donde quiero estar y que quiero hacer, así como dejar de buscar culpables fuera de mí. </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Esta es
una forma de honrar a nuestros ancestros, respetar nuestra familia y entender
nuestras actuaciones. Al no juzgar y comprender que, por ejemplo, otros
miembros de la familia actuaron de cierta manera, entendemos el porqué de sus
reacciones y acciones según lo que llevaban en sus sombras y tomamos
conciencia de que nuestros
antepasados no supieron o no pudieron
hacerlo de otra forma mejor. Sí que es cierto que todos llevamos una carga,
pero es nuestra alma la que asume eso y cuando eres consciente de ello empiezas
a tener otra visión de las cosas siendo más auténtico y alineado con tu
inconsciente. Connie Zweig y Jeremiah Abrams en su libro <b>“Encuentro con la sombra. El poder del lado oscuro de la naturaleza humana”</b>, nos dice una frase que resume lo anterior: <b><span style="color: #7030a0;">“Probablemente
terminaremos sintiéndonos inclinados hacia aquellas personas que compensan
nuestras propias carencias y correremos el riesgo de no desarrollarnos por
nosotros mismos”</span></b>.</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Muchas veces elegimos una pareja<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>porque vemos en ella esa manera de ser que a mí me gustaría o que puede
realizar cosas que a mí me es muy difícil hacerlas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Como dice Enric Corbera: “Al esconder nuestra sombra apagamos nuestra luz”. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Tennessee Williams dijo:<b> “Mata a mis demonios y mis ángeles morirán también"</b> Nosotras
nos podemos preguntar: ¿Cuánta sombra hemos llamado destino en nuestra vida? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span><p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-77283723718711416232022-12-07T08:23:00.002-08:002022-12-22T08:57:44.115-08:00VACIANDO NUESTRA MOCHILA EMOCIONAL<p> </p><p class="MsoNoSpacing"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: inherit; font-size: medium;">“El arte de vivir
implica saber cuando aferrarse y cuando dejar ir”. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Havelock Ellis</span><o:p style="font-size: 12pt;"></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_jGBAKNpZ5StZMckq8C78RXh7qj4IlkuzC7elLDNgARS6Tbgw5V8hdU2RawVrWZb5s-9Z0VIGUlL7NmbGTB62P2uk1aVpBbTXy296IK-2iCjLFb1cN8coHqDZ6F2U3tKx3Xv2bMKYkPT9iewQBmuU9mfEzBSDESvj-KwyUh5xzbAvGwzgGKy3Pjhj/s1024/llevar-mochila-de-emociones-landing-1024x629.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="629" data-original-width="1024" height="394" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_jGBAKNpZ5StZMckq8C78RXh7qj4IlkuzC7elLDNgARS6Tbgw5V8hdU2RawVrWZb5s-9Z0VIGUlL7NmbGTB62P2uk1aVpBbTXy296IK-2iCjLFb1cN8coHqDZ6F2U3tKx3Xv2bMKYkPT9iewQBmuU9mfEzBSDESvj-KwyUh5xzbAvGwzgGKy3Pjhj/w640-h394/llevar-mochila-de-emociones-landing-1024x629.jpg" width="640" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: times;">La metáfora de la
mochila cargada a nuestra espalda alude
al significado de un peso subjetivo derivado de la carga emocional y también,
por qué no, material.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">Estas cargas suelen tener caras, tamaños y significados muy diferentes.
Algunas pueden expresarse en forma de conflictos no resueltos, otras a través
de heridas mal curadas, etcétera. Lo importante en este caso es que dichas
experiencias repercuten en nuestro estado de ánimo y en nuestro modo de
enfrentarnos al día a día.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">En el mundo actual, la sobrecarga parece ser algo natural, algo con lo que
nacemos y debemos aprender a vivir sin dar muestra de disgusto por ello. La
necesidad del ahora, de la inmediatez o del nunca, nos tiraniza convirtiéndonos
en esclavos de nuestros propios pasos. Resulta curioso como a través del
caminar tomamos conciencia de nuestra lentitud al andar y es justo allí,
en ese punto muerto, donde tomamos conciencia de que algo nos está arrastrando
sin dejarnos avanzar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">A veces ese algo puede ser una persona, una relación tóxica, puede ser
también un sentimiento mal gestionado como la culpa, una emoción enquistada con la que no conectamos del todo o por qué no, una falta de autoestima y autoconocimiento. Todas
estas experiencias, nos tiñen y transforman, configurando parte de nuestra
historia; sin embargo a estas alturas del viaje lo realmente importante es
aprender a resolver la siguiente pregunta.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b style="background-color: white;"><i><span lang="ES-TRAD" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #3a6b5f; font-family: times; letter-spacing: 0.25pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Llevar
a cuestas nuestra mochila emocional sin sacar de vez en cuando lo que llevamos
dentro genera heridas emocionales que son importantes sanar.</span></i></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;"><b><span style="color: #990000;">¿Cómo podemos vaciar?</span><span style="color: #00b050;"><o:p></o:p></span></b></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">Desde la perspectiva terapéutica, resulta realmente importante que las
personas aprendamos a vaciar nuestra propia mochila y así poder proseguir con
nuestro viaje sin dañarnos a nosotros mismos y haciendo más confortable nuestra
experiencia de vida.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">Por complicado que resulte, es importante hacer hueco a nuevas
experiencias, que oxigenen nuestra mochila y rompan con anclajes ya pasados y
trillados. Durante este proceso de soltar, deberemos dejar ciertos pesos en
nuestro camino y será muy habitual a medida que vayamos avanzando que volvamos
la vista atrás por la simple inercia de recuperar aquello que tanto tiempo nos
acompañó durante nuestro proceso de crecimiento. Pero creedme, esta intención
de volver recoger lo que quedó a atrás no es más que vértigo ante lo
desconocido, a la incertidumbre y a lo que sucederá.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">El acto de vaciar implica un acto de consciencia, de reflexión, de escucha
y de reparación, a través de la cual, atendemos a nuestros pesos sin perder las
ganas de seguir adelante ni dejar el presente en manos del pasado, ya que
soltar no es un simple adiós, más bien un agradecimiento por lo aprendido y por
lo que sucedió.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #990000;">Descarga tu mochila emocional. </span><span style="color: #00b050;"><o:p></o:p></span></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">Cada uno de nosotros soporta en su espalda el peso de las situaciones
vividas en forma de mochila emocional. Su contenido son recuerdos y
experiencias de diferentes tamaños que de alguna manera no hemos soltado y
quedan reflejados en nuestra piel.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES;">Si no aprendemos a vaciar nuestra mochila de las experiencias tóxicas y
negativas, cuanto más tiempo pase, más cargada estará y mayor peso tendremos que
soportar, repercutiendo en nuestro estado de ánimo y en nuestras futuras elaciones.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: times;"><i><span lang="ES-TRAD" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #3a6b5f; letter-spacing: 0.25pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><b style="background-color: white;">No
es lo mismo avanzar con heridas emocionales que se abren y duelen que con
heridas que hayan sido sanadas y nos han proporcionado una oportunidad de
aprendizaje.</b></span></i><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">El fantasma de la culpa, la sensación de
traición o abandono, las voces críticas, los vacíos de las ausencias o la carga
de la frustración conforman entre otras cosas ese peso que nos hace caminar despacio
y nos impide disfrutar con plenitud. Son experiencias que nos tiñen y transforman y que
configuran parte de nuestra historia. Pero, ¿cómo vaciarnos de ello si llega un
momento en el que forma parte de nosotros? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Revisa tu mochila y reflexiona sobre lo que
llevas dentro, tanto lo que hayas incorporado tú como lo que hayan depositado
otras personas. Tómate tu tiempo. Aunque no puedas verlo, está presente en tu
día a día. Ten en cuenta que muchas de tus reacciones tienen que ver con el
peso que soportas; para aliviarlo tendrás que aprender a diferenciar entre lo
que te ayuda y lo que no. Llevar tu mochila a rebosar es un lastre para
cualquier avance que pretendas hacer.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">No dejes que tu mochila se sobrecargue hasta
llegar al punto de que no puedas casi moverte y la vida, en general, te pese. No
pierdas las ganas de seguir adelante ni dejes tu presente a manos del pasado.
Tampoco te obsesiones con olvidar, porque el olvido no es amigo de la
intención.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Por incómodo y complicado que resulte tienes
que sacar lo que llevas dentro, para aprender a crecer con ello en lugar de
anclarte. El primer paso consiste en reconocer qué provoca nuestro peso y
aceptarlo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Puede que incluso te inunde un sentimiento
de identidad y de apego que te impida, en un principio, deshacerte del peso que
conforma tu mochila emocional. Ese vértigo es el miedo enmascarado, fruto de la
rutina, te has acostumbrado tanto a esas heridas que si faltan parece que no
eres nadie y se origina un vacío. Pero créeme, solo es el temor a la
incertidumbre y a lo desconocido: el temor a soltar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Aprende a vaciarla soltando todo aquello que
te tiene preso del pasado y te agota. Acepta tus errores, identifica y conoce
tus emociones, dale alas a tus sueños, descubre tus fortalezas, valórate y
sobre todo, aprende que crecer es aceptar lo que te pasa y no luchar contra
ello.Encuentra una enseñanza en tus vivencias. Recuerda que a veces soltar no es un
simple adiós sino un agradecimiento por lo aprendido para seguir avanzando con más sabiduría.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: times;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #990000; mso-ansi-language: ES;">¿Cómo evitar
que tu mochila emocional dañe tus relaciones?</span></b><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Por supuesto cada experiencia vivida nos deja
una huella de una u otra manera, tenemos marcas en la piel, pero lo importante
y lo que provocará la diferencia es qué hacemos con ellas, las podemos usar
para crecer o para justificar lo que no sabemos afrontar y gestionar. En
consulta veo, en muchos momentos, cómo una parte de la pareja justifica y
defiende sus conductas disfuncionales con los traumas y malas vivencias del
pasado, por ejemplo, soy inseguro y te controlo porque en mi pasado me han
engañado. No debería ser así, esto lo que muestra es que no se ha hecho un
proceso emocional ni la gestión necesaria para pasar del trauma al aprendizaje.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Lo primero que recomiendo a la parte de la
pareja que lleve la carga emocional es que revise la mochila y reflexione sobre
lo que lleva dentro, aunque no lo creamos gran parte de las reacciones y del
estado emocional del día a día tiene que ver con lo que soportamos a nivel
emocional. Por incómodo y complicado que resulte se debe analizar qué hay
dentro y aprender a aceptarlo, ese es el primer paso, pero hacen falta dos más.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">El segundo es aprender a vaciar la mochila
soltando todo el peso del pasado, aceptar los errores, identificar las
emociones y buscar el camino para resolverlas, muchas veces hace falta un apoyo
externo para superar las vivencias negativas, un psicólogo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Y el tercer paso es compartirlas con la
persona que te acompaña, tu pareja. Ésta también tiene derecho a ser consciente
de lo que puede afectar y/o condicionar la relación. No acostumbramos a tener
presente que el pasado y el cómo lo tengamos ubicado afecta el ahora.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: times; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Pero es importante también el papel que adopte la pareja, puede ser un apoyo, sí, pero no debe encargarse ni responsabilizarse de
ello porque ahí empieza la toxicidad. Cuando la pareja coge el trabajo
emocional del otro, se hace responsable y asume un papel de educador, maestro o psicólogo que no le toca, genera una dinámica disfuncional en la relación.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: times;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;">En definitiva se trata de soltar y eso nos cuesta. </span><span style="text-align: left;">A veces, ciertamente las
circunstancias que no elegimos no nos ayudan a soltar lo que nos daña. Sin
embargo, podemos tratar de asumir ciertas incomodidades sin caer en
sufrimientos añadidos. Y para ello deberemos elegir </span><b style="text-align: left;">dónde</b><span style="text-align: left;"> </span><b style="text-align: left;">colocar
nuestra mirada</b><span style="text-align: left;">, darnos otras explicaciones. </span><span lang="es" style="line-height: 115%; text-align: left;">Esto significa, hacerse nuevas
preguntas, fijarnos en nuevos detalles y cambiar algunos hábitos. Cuánto más vacía esté la mochila más fácil resultará. </span><span style="text-align: left;">Otro elemento importante que
nos impide soltar lo que nos daña es empecinarnos en que algo salga tal como lo
habíamos planeado, que encaje en </span><b style="text-align: left;">nuestros esquemas</b><span style="text-align: left;"> de la forma que lo habíamos imaginado. Entre lo que imaginamos y lo que sucede existe un gran abanico de posibilidades. </span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="text-align: left;"><span style="font-family: times;">La vida, es pues, un continuo flujo de cosas, relaciones y situaciones. Todo va y viene en una constante oportunidad de mejorar y prosperar. Si queremos tener una vida más rica y próspera con nuevas oportunidades debemos crear espacio en nuestro corazón y en nuestra mente, limpiando y sanando para que lleguen esos cambios deseados y también para pasar página, cerrar círculos o terminar etapas. Eso nos va a permitir, si lo hacemos bien, terminar con viejas creencias del pasado. Solo una actitud más abierta, amorosa y más lúcida hacia nosotros mismos, puede ayudarnos a identificar lo que ya no nos sirve. Elegir darnos tiempo en lugar de criticar, juzgar o exigirnos siempre, es la única forma de realizar verdaderos cambios en nuestra vida. Nos convertimos en lo que pensamos y hacemos . La impaciencia y el perfeccionismo solo crean obstáculos y sensaciones desagradables de que una no vale y de que algo nunca llegará, dándo así razón al pasado. Aferrarse así al pasado por miedo a no saber quien somos sin la mirada o la aprobación del otro o por temos a tener que reconstruir-se sin otro modelo que el nuestro despues de habernos abandonado tanto tiempo, es ponerse piedras en el camino impidiendo que el flujo natural de todo lo bueno fluya y podamos vivienciarlo. Es una forma de estancarnos, bloquearnos e impedir que lo que más nos llena y hace felices se pueda producir. </span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="text-align: left;"><span style="font-family: times;">Vamos pues, por todas esas razones y otras muchas a descargar nuestra mochila. </span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiti4H92U7HWEUpzqgOnf7_brWQUFncmtH3zqQRWcZ4RMWZevGdQE7s-fJ3fFD8Vb3IC6w9xLbn9-zBN-0-cj9A97Kuo5PLviVGMIcvwCkyXpgAaxfYPjoSbP83jCqN5d9ephXTjJOLFRc4Ubv0j4qO5Hm2KKSzjSHeihWgpNNrtj5FAu9FgQA6xNLl/s720/20901676_484894381889034_7476196688103528859_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="462" data-original-width="720" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiti4H92U7HWEUpzqgOnf7_brWQUFncmtH3zqQRWcZ4RMWZevGdQE7s-fJ3fFD8Vb3IC6w9xLbn9-zBN-0-cj9A97Kuo5PLviVGMIcvwCkyXpgAaxfYPjoSbP83jCqN5d9ephXTjJOLFRc4Ubv0j4qO5Hm2KKSzjSHeihWgpNNrtj5FAu9FgQA6xNLl/w400-h256/20901676_484894381889034_7476196688103528859_o.jpg" width="400" /></a></div><br /><span style="font-family: inherit;"><br style="background-color: #e5ebe4; box-sizing: inherit; color: #2b2a29; text-align: start;" /></span><br style="background-color: #e5ebe4; box-sizing: inherit; color: #2b2a29; font-family: "Open Sans", "Segoe UI", Roboto, "Droid Sans", "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; text-align: start;" /><br /><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="color: #999999; font-size: x-small;"><i>Fuentes: La mente es maravillosa. Taller de Psicologia de la vida cotidiana. Foto: Gabinete Psicologico Puente</i></span></span></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-4828220673789048922022-10-24T10:49:00.001-07:002022-10-24T11:15:13.140-07:00PSICOTERAPIA: RECUPERANT-NOS DESPRÉS D’UNA RUPTURA<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4IcDeSNoX_NAi6SBJpR9xx4c0h7-KYIsS1mfeiMjtOb-QAz8MCiyYZlqBNCa5dhP2DhuD808M5F4JoKjerEHqAa0Oxngwq_7Bh8lEdr1kGY1hDdKB8-WpfyTj0wyWJGY5rAqnW-4FZRFbCbm9dW6eN6dZUgPMXSahrnHoIb36kwH0bCbKmKfrj7kJ/s850/RECUPERARNT%20NOS.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="850" height="338" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4IcDeSNoX_NAi6SBJpR9xx4c0h7-KYIsS1mfeiMjtOb-QAz8MCiyYZlqBNCa5dhP2DhuD808M5F4JoKjerEHqAa0Oxngwq_7Bh8lEdr1kGY1hDdKB8-WpfyTj0wyWJGY5rAqnW-4FZRFbCbm9dW6eN6dZUgPMXSahrnHoIb36kwH0bCbKmKfrj7kJ/w640-h338/RECUPERARNT%20NOS.jpg" width="640" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Passa que a vegades prenem la decisió més dolorosa que es presenta en una
relació de parella i es acabar la relació quan ens adonem que no n’hi ha prou
amb l’amor que sentim. Estem amb la persona que creiem que és l’adequada, ens
atrau, la seguim estimant, no hi ha res imperdonable, però sabem en el fons que
no podem seguir amb ella. Aquesta veu interior, intuïció, sisè sentit, diguem-li
com vulguem, ens està empenyent a acabar la relació i seguir la nostra vida
sense aquesta persona.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Els dubtes i les pors son tant difícils de superar que el dolor en ocasions
es torna gairebé físic. Per què allunyar-te de la persona que encara estimes va
en contra de la naturalesa sentimental. A vegades el que passa es que el
projecte vital i de futur no coincideix amb el de la persona, els fills, la
família, el treball,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tot allò que hem
construït i és vital per nosaltres no coincideixen i sabem que el que
necessitem no ho trobarem amb aquesta persona. I, no ens queda altra sortida
que la ruptura; és aquí quan ens adonem que l’amor és important però no sempre
és suficient. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Això, evidentment no passa de sobte. Hi ha una dinàmica que fa que les
coses vagin canviant dins la parella, discussions, malestar, desencontres,
ruptures i reconciliacions, patiments... i, arriba un moment que la situació es
fa insostenible per la parella, no s’aconsegueix ser feliç. És en aquest precís
moment quan te n’adones d’allò inevitable i no queda una altra sortida que
reunir tota la valentia de la que ets capaç per allunyar-te’n, trobar-te a tu
mateix i començar la nova vida que t’espera per oferir-te allò que necessites.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Un apunt: és completament normal i sempre passa, després d’un trencament
de parella, que ens vingui una “baixada” que inclou: nostàlgia, dolor i dubtes.
La clau està en com viure aquest distanciament i sostenir aquestes emocions. El
distanciament ha de ser total i les emocions doloroses s’han de travessar per
tal que desapareixen. Per exemple, la ràbia la sentim molt intensa al principi
però després amb el distanciament es va diluint. Amb les altres emocions passa
el mateix. I quan dic distanciament, em refereixo tant el físic com
l’emocional. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Hi ha quatre aspectes en la que molts professionals de la psicologia estem
d’acord: Voler canviar la relació per amistat. Idealitzar la relació. Deixar-se
portar pel ressentiment i la ràbia i reconèixer que l’amor per sí mateix no es
suficient. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>DESCONEXIÓ.</b> Quan trenquem una relació surt allò de: “Sempre podem ser
amics”. Doncs, no; sobretot al començament quan la ferida es molt dolorosa. En
aquests moments l’única cosa que necessitem és cuidar-nos a nosaltres mateixos.
En un futur, ja veurem si el temps acompanya i un cop desaparegut l’amor aquest
es pot convertir en amistat o tot queda en el passat com una etapa superada.
Ara és hora de aprendre a ser nosaltres el nostre propi amic. També podem confiar
en alguna de les nostres amistats de confiança perquè ens recolzin o en els
éssers estimats. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>IDEALITZACIÓ</b>. A vegades idealitzem a la parella i costa veure-la tal com és
en realitat. És important recordar els motius. La ment no vol passar per aquest
dolor i ens enganya mostrant més les coses bones que les dolentes i sorgeix l’enyorament. La nostàlgia està plena de pinzellades molt simples que ens impedeixen veure
el passat amb exactitud. I el passat a vegades és trampós ja que ens mostra els
fets disfressats i el passat vist així, no crea ansietat, però es tracta ni més
ni menys que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>d’autoengany.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Un bon
exercici és fer una llista de les coses que ens han fet patir en la relació i
llegir-la varies vegades fins que disminueixin els sentiments dolorosos. </b>Es
important no deixar-nos portar per la ràbia, d’aquesta manera s’accepta molt
millor la ruptura i després arriba la calma i el perdó. <span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>MADURACIÓ.</b> Una de les coses que té el madurar és reconèixer que l’amor no
es suficient per fer que una relació funcioni. Hi ha aspectes com els
valors incompatibles, els moments vitals de cadascú de la parella, les
decisions que prenem que ens alerten de que la relació no va bé. I la millor manera de demostrar que estimem tant a
l’altra persona com a nosaltres mateixos es deixar anar a l’altra quan sabem
que és el millor per ella. Això és un acte d’amor. Gran part del dolor és a
causa de la pèrdua. Però si actuem d’aquesta manera altruista, l’altra persona
no la perdrem mai perquè sempre formarà part de la nostra historia personal i
amb el temps serem més equànimes i recordarem de forma objectiva les coses
bones i dolentes sense que ens faci mal. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>AUTOESTIMA</b>. En aquests moments tant intensos i crítics el més important es
l’autoestima. Estimar-nos a nosaltres mateixos, cuidar-nos i adonar-nos de la
nostra valentia en donar aquest pas que requereix, fortalesa, autoestima i
autoconcepte. Plantar cara al teu dolor i a la teva por faran de tu una persona
lleial a tu mateix. Perdonar-te els teus errors passats, deixar de
culpabilitzar-te i oblidar els retrets et convertirà en la millor versió de tu
mateix, accelerant el teu procés de curació. Aquí es temps de trobar altres
passions que potser hem oblidat i que podem tornar a practicar: altres
amistats, altres habilitats. A mesura que la ment i el cor es van guarint se’ns
presenten més oportunitats, sembla que això és un tòpic, però es real i té una
part de base neurofisiològica. Marian Estapé Rojas, psiquiatra, diu que la
nostra ment té prou poder per, si canviem la nostra actitud, atraure la sort i
allunyar el drama. I, que la felicitat depèn del sentit que li donem a la
nostra vida. Utilitzar la passió per enfocar-la en aquelles coses que desitgem, el primer pas per això, serà el nostre estat d’ànim i si aquest estat el
modifico, transformaré la meva actitud. Part del nostre benestar no és tant el
que ens passa si no cóm interpretem el què ens passa. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Dos vídeos que poden ajudar<o:p></o:p></span></p>
<div style="border: 1pt solid black; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-element: para-border-div; padding: 1pt 4pt;">
<p class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Tips de la Marian Rojas que ens pot ajudar en la ruptura de parella.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=NcLqrcwZU-k"><span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">https://www.youtube.com/watch?v=NcLqrcwZU-k</span></a></span><span style="mso-ansi-language: CA;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;">Relaxació guiada: 15 minuts<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=ABZtPSFg5g8"><span lang="CA" style="mso-ansi-language: CA;">https://www.youtube.com/watch?v=ABZtPSFg5g8</span></a><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="border: none; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify;"><span style="mso-ansi-language: CA;"><o:p> </o:p></span></p>
</div>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: CA;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: CA;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: CA;"><o:p> </o:p></span></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-89570404032017259452022-09-04T11:43:00.006-07:002022-10-01T18:50:34.032-07:00ADDICCIONS. LES RECAIGUDES A LES SUBSTANCIES ADICTIVES. TOT UN APRENENTATGE DE VIDA<p> </p><h1><span style="color: #c00000;">RECAIGUDES. UN APRENENTATGE</span></h1>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHeXasuD9hhpwPpRltbulvKWWm6QiCvV6K9JT8lQKBZ-zzvnzygCwIP8v40gZiO2p-Axp92InJy5-I9TtKmQTN931ZCCZwPtp1MFtPNZhODU80ZyDb36sxuYCY164QkxBVm8p38iUZwBl-qOV6kVr6UDlO7Prw-vSw0VK5sECRXsJ3EOskmCxK4SEd/s400/PRAL.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="269" data-original-width="400" height="269" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHeXasuD9hhpwPpRltbulvKWWm6QiCvV6K9JT8lQKBZ-zzvnzygCwIP8v40gZiO2p-Axp92InJy5-I9TtKmQTN931ZCCZwPtp1MFtPNZhODU80ZyDb36sxuYCY164QkxBVm8p38iUZwBl-qOV6kVr6UDlO7Prw-vSw0VK5sECRXsJ3EOskmCxK4SEd/w400-h269/PRAL.jpg" width="400" /></a></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Una de les dificultats més dures
que s’experimenten en personalitats additives es la de controlar el desig de
consumir malgrat les conseqüències adverses que això aporta a les diferents
àrees de la vida. En el camí que va de
l’ús d’una substancia al reconeixement de la addicció existeixen nombrosos fracassos
en els intents de controlar o suprimir el consum. És <i>“la crònica d’una mort anunciada”</i>, tots sabem com acabaran les
millors intencions i promeses de deixar el consum. El fracàs de l’autocontrol
per a controlar el desig de consumir es una de les coses que ens tenim que
enfrontar tant els terapeutes com els pacients. No obstant això, hi ha persones
que segueixen creient fermament que només necessiten força de voluntat. De
manera general, l’autocontrol o la força de voluntat es recolza sobre
l’establiment d’una intenció i dels
recursos per a portar-la a terme a més
de la motivació per a sostenir-la en el temps. Bé, si fos només això, les
persones que obtenen recursos d’afrontament i es troben altament motivades per
a deixar de consumir <b>no haurien de
recaure</b>. Però la realitat ens mostra que inclús aquestes persones de
molta força de voluntad y bons recursos, recauen.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Degut això, la recuperació de
addiccions<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no pot sostenir-se només<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>amb les millors intencions. Com diu el refrany:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;">“l’infern està ple de bones intencions</i>”. Tot i que es indispensable
un cert control del desig de consumir i<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>bones intencions sobre el no voler tornar-hi, el <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">tenir bona voluntat</b>, es potser un aspecte també molt important.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">El concepte<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de control de la nostra capacitat per a controlar
la conducta, en l`àrea de les addiccions si es sobredimensina pot portar a les
persones a “una il·lusió de control”. Frases com “jo puc parar quan vulgui” o
“mai més tornaré a consumir”, en són exemples. Un altra component
fa referencia a la pressió social per inhibir determinada conducta. En absència
d’un entorn segur, existeix a la societat massa permissivitat i no diguem ja del alcohol i de
les apostes que socialment estan no només acceptades sinó també
encoratjades. És la hipocresia social, aquesta doble moral que té la base en
interessos econòmics.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Per tant només ens queda apel·lar
a la actitud, que és el tercer component i que dona suport al concepte de “bona
voluntat”. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">L’actitud es fonamental per a
sostenir tot el procés de canvi que ha de realitzar el pacient. En moltes
ocasions passarà per moments difícils, escoltarà coses que no vol, tindrà que
batallar amb emocions gens agradables o recordar episodis que li causen molt de
dolor, es sentirà sol, incomprès i sentirà por<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">. Tot això el poden portar a voler abandonar el camí i només la seva
actitud positiva davant el procés és el que li permetrà revaluar la nova
intenció que es va formant. </b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Frases com: “aquest procés em compensa” o
“prefereixo el pitjo dia en la recuperació que el millor dia en el consum”. Aquest tipus de frases son les que mostren aquest concepte de<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Bona voluntat. </b><o:p></o:p></p>
<h1><span style="color: #c00000;">Les recaigudes: està tot perdut?<o:p></o:p></span></h1>
<p class="MsoNormal"><b>La resposta es rotundament NO.</b><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">No es infreqüent que hi hagi
recaigudes en el procés de recuperació de les conductes additives. Les recaigudes
solen anar associades a estats emocionals molt intensos, ansietat, nerviosisme,
estats d’ànim baixos, situacions d’estrès, solitud, dolor, la pressió social al
consum i a la pèrdua<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>del control
personal. Es té tendència a pensar que les recaigudes son un fracàs total i
<b>això és un greu error</b>. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>Les recaigudes formen part del
llarg procés que suposa trencar amb una addicció</b>. En lloc de enfonsar-se o
llençar la tovallola i tirar-se a més consums, per allò que pensem de “total
per a què...” es convenient utilitzar aquesta recaiguda com a un element de
aprenentatge per analitzar quins factors l’han provocat i aprendre d’això per
tal d’evitar que torni a passar en un futur.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #c00000;">PRIMER DE TOT SEGUIREM AQUESTES PAUTES:</span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div style="background: rgb(204, 255, 204); border: 1pt solid black; margin-left: 18pt; margin-right: 0cm; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-element: para-border-div; padding: 1pt 4pt;">
<p class="MsoListParagraph" style="background: rgb(204, 255, 204); border: none; margin-left: 18pt; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Quan hi ha una recaiguda és important tranquil·litzar-se.
Respirar. No us desespereu.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="background: rgb(204, 255, 204); border: none; margin-left: 18pt; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Sortiu de l'entorn on ha esdevingut la
recaiguda. Cal intentar allunyar-se físicament i mentalment de la substància.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="background: rgb(204, 255, 204); border: none; margin-left: 18pt; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Renoveu el compromís amb l'abandonament de la
dependència i comprometeu-vos amb vosaltres mateixos a no consumir. Establiu
metes a curt termini, per exemple: “no consumiré AVUI”.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="background: rgb(204, 255, 204); border: none; margin-left: 18pt; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Eviteu enganyar-vos amb frases com:
“demà començo” o “avui em premiaré per haver estat abstinent per tant de
temps”. No us enganyeu, el premi per haver-se mantingut abstinent és no haver
de passar pel procés de desintoxicar-se una altra vegada.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="background: rgb(204, 255, 204); border: none; margin-left: 18pt; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-list: l0 level1 lfo1; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Feu un pla que us permeti recuperar-vos
immediatament. Intentar revaluar la situació amb calma i revisar els elements
que us han portat al consum. Apreneu del que us ha passat.<o:p></o:p></p>
</div>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">DESPRÉS buscarem l’ajuda de les persones de confiança i del
terapeuta que ens acompanya en el camí de treball terapèutic personal. Si la
persona no havia rebut tractament i veu que per sí sola<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>li costa superar el problema, aleshores la
recerca d’ajuda professional es necessari i això no vol dir en absolut que
estem davant d’un fracàs o que som dèbils, molt al contrari,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>es una mostra de fortalesa, autoconeixement i
maduresa. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">És importat tenir en compte que
cada recaiguda, com cada fracàs pot suposar un aprenentatge. Y:<o:p></o:p></p>
<div style="background: rgb(204, 255, 204); border: 1pt solid black; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-element: para-border-div; padding: 1pt 4pt;">
<p class="MsoNormal" style="background: rgb(204, 255, 204); border: none; mso-border-alt: solid black .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt; padding: 0cm; text-align: justify;">Les
recaigudes formen part del procés de canvi i serveixen per identificar y
treballar els senyals que precedeixen al consum per poder-les evitar. El
cervell les va aprenent amb la recuperació.<o:p></o:p></p>
</div>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Per tant hem de saber que les
recaigudes no suposen una fallada, sinó una trava que hem de tornar a superar
per tornar a tenir el control de la nostra vida i sentir-nos bé.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3CNjVLCRRm9JG_4Doab8OJS6RtqJaT9womdJJiQ6fZ2l1K-_nark7oQvCpyTOvT0dQr7Yvla451cq1N689z_JYPGda0uFcOQMyE-W995ueoCnj_c2mcpjW_gGQQn-afMOQpuMQP_4hcAWsOVFskeuw9WRyg8TwiSu8TajhYA7Bz4itjBQcmRlpwZK/s696/1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="430" data-original-width="696" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3CNjVLCRRm9JG_4Doab8OJS6RtqJaT9womdJJiQ6fZ2l1K-_nark7oQvCpyTOvT0dQr7Yvla451cq1N689z_JYPGda0uFcOQMyE-W995ueoCnj_c2mcpjW_gGQQn-afMOQpuMQP_4hcAWsOVFskeuw9WRyg8TwiSu8TajhYA7Bz4itjBQcmRlpwZK/w400-h248/1.jpg" width="400" /></a></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="text-align: left;"><span style="color: #c00000;">SITUACIONS QUE CONDUEIXEN AMB MÉS FREQÜÈNCIA A UNA RECAIGUDA.</span></b></p><b><span style="color: #c00000;"></span></b><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Es diu sobre la recaiguda que
passa quan la persona comença a consumir alcohol o drogues i, per tant, es
inevitable. En realitat, les recaigudes comencen dies i/o moments abans amb
exposicions inadvertides a situacions que precedeixen al consum. Es produeixen
canvis en els pensaments, en les
emocions i en el comportament que ens assenyalen la situació de risc.<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">És per això que en el procés
terapèutic, especialment en les etapes d’acció i manteniment, la persona ha
d’aprendre a identificar aquelles situacions o estímuls que amb més freqüència,
en el seu cas, condueixen a una
recaiguda, per així poder treballar sobre els símptomes de l’addicció i evitar
que es produeixi tornar al consum. En molts casos, la recaiguda es un síndrome
d’addiccions i es produeix degut a les causes següents:<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]-->Pensaments persistents relacionats amb el consum<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span>Emocions negatives com la frustració, la ira, la
ansietat o el baix estat d’ànim<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span>Situacions de conflicte en les relacions
interpersonals, ja sigui amb la parella, amb la família o amb personal de la
feina.<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span>Aïllament de les persones estimades, amics,
família<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]-->Reprendre contacte amb amistats i llocs
associats al consum<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span>Prova de control personal: un error molt comú,
tal vegada ocasionat per la creença errònia encara existent de que “la persona
amb dependència al alcohol és dèbil”, es tracta de posar a prova la capacitat de
controlar el consum. Una prova de “força de voluntat” que consisteix en
intentar beure només una copa i interrompre el consum sense perdre el control. Per tant és un error. <o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span>Pressió social: un dels factors que amb més
freqüència resulta responsable de les recaigudes, és, sens dubte, la influencia
d’una altra persona o un grup. Desenvolupar habilitats socials ha de
considerar-se part fonamental en molts
casos en el tractament de la dependència de l’alcohol. <o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style="color: #c00000;">ETAPES DE LA RECAIGUDA<o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Per tal de poder saber cóm prevenir una recaiguda i tots el
símptomes, es essencial poder identificar les etapes per les que pots passar
quan hi estàs. Els psicòlegs
identifiquem el següent:<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><b>Recaiguda
emocional. </b>Durant aquesta etapa de la recaiguda, les persones no pensen en
consumir la substancia, però els seus components i emocions les poden portar a
una situació de risc en un futur immediat. En aquests casos, les persones es
senten aïllades, tenen pensaments d’ansietat i senten un escàs recolzament
social.<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><b>Recaiguda
mental.</b> En aquesta fase de les recaigudes, les persones solen pensar en
consumir la substancia i fins i tot poden arribar a trobar a faltar a les
persones i els llocs associats amb aquests comportaments.<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><b>Recaiguda
física.</b> Finalment, totes aquestes emocions i pensaments al voltant de la
addicció fan que la persona es torni “una persona recaiguda en la substancia en
sí”.<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style="color: #c00000;">COM PODEM EVITAR LES RECAIGUDES? <o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Bé, hi ha una sèrie de consells
psicològics que pots seguir per a <b>no tenir recaigudes en les addiccions que
t’han perjudicat. </b>A les teràpies els psicòlegs solem orientar i recomanem
realitzar el següent:<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b>Presa de
consciencia del problema. </b>Pot ser que hagis estat en període d’abstinència
durant un temps però si consideres que el que et passa no es un problema, en el
moment que deixis el tractament tornaràs a caure en la “temptació”. Per tal que
el tractament sigui efectiu i durador és necessari <b>consciencia de l’addicció</b> i valorar-ho com un problema. <o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b>Descobreix
la funció del símptoma.</b> Per a poder afrontar un síndrome d’addiccions, la
persona tindrà que descobrir la funció del símptoma, es a dir, quin buit pretén
omplir l’alcohol o les drogues a la seva vida. A vegades es consumeix perquè la
persona es tímida i necessita desinhibir-se, altres vegades es consumeix per a
no pensar i evadir-se de la realitat, en
ocasions es fa com un auto-càstig per un sentiment de culpabilitat, també com
una cosa que es fa per costum o inèrcia, perquè la vida que portes no t’agrada,
etc. El què està clar és que l’alcohol o les drogues comencen a consumir-se per
algun motiu i s’ha de descobrir quin és aquest motiu, és a dir, s’ha d’aprendre
a conèixer-se a un mateix. Un cop
detectada la causa o causes, és més fàcil ser conscient d’un mateix i per tant
, quan la persona es torna a sentir d’una manera semblant ha de buscar una
alternativa al consum.<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b>Aprendre
a auto-psicoanalitzar-se. </b>Per poder evitar la recaiguda i fer el treball
que us he comentat anteriorment, es necessari que la persona aprengui a
analitzar-se psicològicament, és a dir, a ser conscient de nosaltres mateixos
en cada moment. S’han de valorar els estats emocionals que es tenen per poder
fer el treball terapèutic i evitar així la temuda recaiguda. Si per exemple el
teu consum el fas per no sentir la tristor i recentment has tingut alguna
pèrdua, es fonamental treballar aquesta tristesa i el bloqueig a sentir-la (en
teràpia si es necessari) per no tornar a recórrer a l’alcohol o drogues com a
via d’escapatòria. <o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><b>No tiris
la tovallola</b>. Existeixen moltes diferencies entre un contratemps i una
recaiguda. Si per exemple, portes temps sense consumir ni una gota
d’alcohol i arriba una festa
assenyalada, com Nadal o Cap d’Any o aniversari d’amics i consumeixes alcohol
per inèrcia a la celebració, això ha estat un contratemps. El més important es
que ho valoris com a tal ja que la tendència habitual és a dir: “<i>ja l’he cagat, ja dona igual” </i>y acabar
bevent com abans i per tant, acabar en
una recaiguda quan només es tractava
d’un contratemps. Compte! Amb això. Treballa cada contratemps per tal de
detectar què t’ha portat a consumir i aprèn a buscar alternatives per a la
propera vegada que sentis la necessitat de beure. <o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><b>Evita
situacions de risc</b>. Si veus que les teves amistats o qui sigui t’inciten al
consum, parla-ho amb ells i si no ho entenen, distanciar-te d’ells és el que
hauràs de fer i relacionar-te amb
persones que no tinguin l’hàbit de consumir. Per altra banda, realitza
contactes socials que no impliquin beure com l’esport i activitats a l’aire
lliure. Si fas activitats on es fàcil accedir a les begudes alcohòliques serà
més fàcil recaure. <o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><b>L’abstinència
com a filosofia de vida i no com a prohibició</b>. Mentre més temps passis
d’abstinència, menys desig hi haurà i més fàcil serà acceptar la vida sense
alcohol ni drogues. Si perceps la impossibilitat de consumir com una
prohibició, serà més difícil superar-ho, mentre que si ho vius comuna elecció
que tú fas, pot ser que la vivència sigui molt més positiva i enriquidora. En
realitat el alcohol no es necessari per a viure, n o aporta nutrients
necessaris per l0’organisme, es un verí que hem acceptat en aquesta societat.
NO SIGUIS ESCLAU D’AIXÒ.<o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span></span><b>Consulta
amb un psicòleg professional</b>. per a superar les recaigudes potser no ni ha prou amb el recolzament de la
teva família i els teus recursos, per això, si creus que estàs en uns situació
de risc és important l’ajuda
professional. a vegades anar a la consulta pot marcar la diferencia. <o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Viure sense alcohol pot resultar
difícil en situacions en les que la negativitat ens envaeix. Malgrat això,
l’esforç i el nostre autocontrol seran les claus per deixar enrere aquestes
actituds que ens fan tant mal i resoldre aquests moments amb el nostre esforç i
bona voluntat. Hi ha moltes formes sanes d’evasió sense recórrer a aquestes
substancies nocives i tant additives. <o:p></o:p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
</p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><o:p></o:p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPtUmJuc9b4ZaUN6QIrGCWrrk1SsYkjJKlqPOYp_Nw3Awef1TFDU6DTQpzqJyTNHjiR62Cgr0Qe-mq8TWb_LmUW5fGNZs5g2PqKJmTHO8A_ZnaaIRGFKmFV70EBkYiGyEMtnEd9wTcSRZkTEz8GzaNEe7d1qHOQcivLIehwdSGSVM3aG_FtR69dPQG/s436/3.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="272" data-original-width="436" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPtUmJuc9b4ZaUN6QIrGCWrrk1SsYkjJKlqPOYp_Nw3Awef1TFDU6DTQpzqJyTNHjiR62Cgr0Qe-mq8TWb_LmUW5fGNZs5g2PqKJmTHO8A_ZnaaIRGFKmFV70EBkYiGyEMtnEd9wTcSRZkTEz8GzaNEe7d1qHOQcivLIehwdSGSVM3aG_FtR69dPQG/w400-h250/3.jpg" width="400" /></a></div><br /> <p></p><p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span face="Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif" style="color: #444444; font-size: 13.524px; text-indent: 0px;"><span lang="ES">Fl Floren Solà. Soy psicóloga y grafóloga.</span></span><br style="color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.524px; text-indent: 0px;" /><span face="Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif" style="color: #444444; font-size: 13.524px; text-indent: 0px;"><span lang="ES"> La curiosidad por el conocimiento humano es mi cerradura particular, la Psicología es la llave, escribir un arte que estoy aprendiendo.</span></span></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-89914926801729274132021-11-30T20:14:00.000-08:002021-11-30T20:14:37.979-08:00LA FILOSOFÍA DE MATRIX <p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkJJYMP6vq5HruFyug1ZHcxV2PS6gEvTJzGUwDUvO33mnxnctENQekdjH3dl_rHS2T-q7FlXjgpl81ODwcm3JgsfwLUZB9m2aI1RhiudPqLhDlrnlPh2jENnre9lGshIkH5RKKCvBSWRk/s615/2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="312" data-original-width="615" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkJJYMP6vq5HruFyug1ZHcxV2PS6gEvTJzGUwDUvO33mnxnctENQekdjH3dl_rHS2T-q7FlXjgpl81ODwcm3JgsfwLUZB9m2aI1RhiudPqLhDlrnlPh2jENnre9lGshIkH5RKKCvBSWRk/w400-h203/2.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">La trilogía de Matrix de los hermanos Wachowski, fue un rotundo éxito en
los cines, que, además de entretener, planteaba una serie de reflexiones
filosóficas muy interesantes.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Matrix pertenece al género de las distopías, que se refieren a las
sociedades ficticias indeseables. Se trata del antónimo de utopía. El término
distopía fue creado por John Stuart Mill a finales del siglo XIX.<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="jsx-1710225312" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span lang="es" style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: #000A;">“Lo que generalmente se llama realidad es considerado
por la filosofía como cosa corrupta, que puede aparecer como real, pero que no
es real en sí y por sí”.<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="center" class="jsx-1710225312" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span lang="es" style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: #000A;">-Friedrich Hegel-<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #99FF99; text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Matrix y el mito de la caverna de Platón<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">El primer matiz filosófico que aparece en Matrix es el mito de la
caverna de Platón (La República, Libro VII). Un prisionero atado en el fondo de
una caverna y con la cara hacia la pared ve sobre ella sombras de estatuas que
están detrás de él y considera a esas sombras objetos reales (imaginación).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Pero si el prisionero se libera de las ataduras y sale de la caverna, ve
las estatuas que producen las sombras (la creencia), ve los perfiles de las
cosas que hay fuera de la caverna y que no logra distinguir bien por la luz del
sol y finalmente, ve las cosas claramente, iluminadas por el sol y ve al mismo
sol. Con el mito de la caverna, Platón nos explica la existencia de dos mundos:
el mundo sensible (el que perciben los sentidos) y el mundo de las ideas (el
verdadero y que solo se puede alcanzar con la razón).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span lang="es" style="background: #EFFBF9; color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt; mso-ansi-language: #000A;">Existe un paralelismo entre Matrix
y el mito de la caverna de Platón, aunque en Matrix lo que el “prisionero”
liberado ve, no es el sol, sino una realidad totalmente desoladora.<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #99FF99; text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Descartes, los sueños, lo real y el Genio
Maligno<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">En Matrix existen dos mundos: el real, donde las máquinas controlan a
los humanos y los siembran para obtener energía, y el de Matrix, un mundo
virtual donde las mentes de los humanos son esclavizadas y creen vivir en la
normalidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Por tanto, el componente filosófico de la película es el problema de lo
real. Descartes analizó el tema de lo real y se preguntó: ¿Cómo saber si en
este preciso momento no estás soñando?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Para Descartes, el hombre es la unión de cuerpo y mente, pero solo de la
mente puede provenir nuestra seguridad. El hombre es una cosa que piensa.
Incluso dormidos, en el sueño tenemos la duda de que estemos dormidos, por lo
que tenemos una experiencia mental que nos permite afirmar que existimos.<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><span lang="es" style="color: #00b050; mso-ansi-language: #000A;">“Pienso, luego existo.”<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNoSpacing" style="text-align: center;"><span lang="es" style="color: #00b050; mso-ansi-language: #000A;">-René Descartes-<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Es lo que sucede en Matrix. En la película los humanos no saben si lo
que viven es real o es un sueño. Las máquinas han creado una realidad simulada
que se confunde con la auténtica.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">El personaje protagonista, Neo, vive atormentado con la sensación de si
está soñando o lo que ve es real y le pregunta a su compañero Choi, en una de
las primeras secuencias del film: “¿Alguna vez has tenido la sensación de no
saber con seguridad si sueñas o estás despierto?”<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Descartes, una vez que llega a la conclusión de que ha sido engañado,
piensa que no ha sido Dios quien ha llevado a cabo el engaño sino el Genio
Maligno. Ese Genio Maligno de Descartes en la película Matrix son las máquinas,
que han creado una realidad virtual malvada.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">El paralelismo entre la filosofía de Descartes y la película es claro:
no se distingue la realidad del sueño y existe un Genio Maligno que es el
creador del engaño.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #99FF99; text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">El existencialismo de Sartre<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">A lo largo de la trilogía de Matrix se plantea el problema del
existencialismo, ya que se afirma que nada de lo que creíamos que existía,
existe realmente; es una simple alucinación creada por unas máquinas para sacar
beneficios de nosotros.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Para analizar este aspecto filosófico de Matrix podemos acudir a Jean
Paul Sartre, representante del existencialismo.<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="jsx-1710225312" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt;">“El
hombre nace libre, responsable y sin excusas.”<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="center" class="jsx-1710225312" style="background: #EFFBF9; line-height: 24.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center; vertical-align: baseline;"><i><span style="color: #3a6b5f; font-family: "Cambria","serif"; letter-spacing: .25pt;">-Jean
Paul Sartre-<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">La filosofía de Sartre se refiere a la libertad humana y a la no
creencia en el destino. La idea fundamental es la de la elección. En la
película de Matrix, el protagonista Neo, tiene que elegir desde el principio:
la pastilla roja o la azul. Sartre sostiene que “Si no elijo, también elijo”.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Por lo tanto, se nos plantean, a través de una película, aspectos
fundamentales de la vida y de la filosofía, que nos permiten cuestionarnos
muchas facetas de nuestra existencia.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4ks8rB_mIndZJwYt9pNvgGCOTe0VNWv6Cip38UgRTwkBcI4ed0nB0YoTAIVG7_lIqG_WJNMlgKODuEzRTRu2rl9bT5fIbzbVIaZTQ3T8Ra3f-Q1hl6dNa1X7ReXJOL5LF0aBR7sBkV_g/s640/3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="285" data-original-width="640" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4ks8rB_mIndZJwYt9pNvgGCOTe0VNWv6Cip38UgRTwkBcI4ed0nB0YoTAIVG7_lIqG_WJNMlgKODuEzRTRu2rl9bT5fIbzbVIaZTQ3T8Ra3f-Q1hl6dNa1X7ReXJOL5LF0aBR7sBkV_g/w400-h179/3.jpg" width="400" /></a></div><br /><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;"><br /></span><p></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #99FF99;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">¿Cuál es el contenido social de la película Matrix?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">La sociedad distópica de Matrix es una ilusión. Un artificio creado por
las máquinas que en su engaño tiene controlado al hombre mientras vive
embaucado por la simulación. La realidad física del hombre vive encapsulada en
un entorno apocalíptico como nutriente eléctrico del yugo mecánico y
artificial.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #99FF99; text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">¿Cómo se relaciona Matrix con la realidad?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Recordemos lo que en el film se dice respecto a la realidad. ... En
Matrix se nos presenta una sociedad humana que vive en una realidad virtual
compartida, una en la que se revela que nuestras sensaciones no son sino
impulsos eléctricos en el cerebro, es decir, un mero juego
imaginario-simbólico.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #99FF99;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Matrix como recurso didáctico en Filosofía<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Matrix es una
película de éxito que gusta a una gran parte de adolescentes, aunque a muchos
les cuesta comprenderla y no ven más allá del despliegue de efectos especiales
y actualización de las cintas de artes marciales. A pesar de ello plantea
algunas cuestiones relacionadas con el pensamiento filosófico y evoca, si bien
de manera equívoca, el célebre mito platónico de la caverna.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;"></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Los dos grandes temas filosóficos presentes en Matrix se corresponden
con las dos versiones más conocidas de un experimento mental semejante en
muchos aspectos a lo que podríamos llamar la hipótesis Matrix. La primera
versión es “la máquina de experiencias” de R. Nozick, la segunda es conocida
como “cerebros en una cubeta” de H. Putnam. El foco de la primera se
corresponde con la elección entre la pastilla roja y la pastilla azul, cuya
secuencia clave es la traición de Cifra, y se resume en la pregunta ¿por qué no
elegir la pastilla azul?, o en otras palabras ¿por qué es preferible el mundo
real? La segunda versión apunta básicamente a una cuestión de teoría del conocimiento:
¿cómo sabemos que no vivimos en un mundo simulado, sino en un mundo real?
(hipótesis escéptica).</span><span lang="es"> </span><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJE4Vk3FJbdwFv9u4xk7fTcsNY3peEY2Nh6A1_7JN8wTuJi4dcDVHc8w-dc6xWah31L-csNZHJZ-WgXT8Ea8iZiwuW4ElpPnCcI4dSJaoNOpecrV4FwnBJYIWZaQBW686mDFgxHFxJw34/s1037/6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="605" data-original-width="1037" height="234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJE4Vk3FJbdwFv9u4xk7fTcsNY3peEY2Nh6A1_7JN8wTuJi4dcDVHc8w-dc6xWah31L-csNZHJZ-WgXT8Ea8iZiwuW4ElpPnCcI4dSJaoNOpecrV4FwnBJYIWZaQBW686mDFgxHFxJw34/w400-h234/6.jpg" width="400" /></a></div><br /><span lang="es"><br /></span><p></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">.</span><span lang="es" style="mso-fareast-language: CA;"> </span><o:p></o:p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-84644337703755560422021-11-30T19:53:00.000-08:002021-11-30T19:53:44.959-08:00LOS BENEFICIOS DE LA ESTIMULACIÓN SEXUAL<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8L0e2KHWeSLgXFoLwB5g8rEWcV5gr1P9-ok7kBaQdItCDeRLsd0W0R5ilLVEEeDqFfPuMyGkcSJSuWi4Fg2pebqMvHXwxMlgyWqJhdVTlMK-YTdGkMG3DoC42fF2KGbgoneCsLU7MoDo/s640/11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="404" data-original-width="640" height="202" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8L0e2KHWeSLgXFoLwB5g8rEWcV5gr1P9-ok7kBaQdItCDeRLsd0W0R5ilLVEEeDqFfPuMyGkcSJSuWi4Fg2pebqMvHXwxMlgyWqJhdVTlMK-YTdGkMG3DoC42fF2KGbgoneCsLU7MoDo/s320/11.jpg" width="320" /></a></div><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Creemos que tenemos “cultura sexual”, pero en realidad somos grandes
analfabetos en esta materia. Además, lo cierto es que este tema se ha visto
envuelto en el halo del tabú y la vergüenza -especialmente en lo referente a la
estimulación sexual-, aunque el sexo sea una conducta natural y sana.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">En 1948 y en 1953, “El informe Kinsey” supuso una revolución en el
estudio de la sexualidad. De pronto, un tema “prohibido” pasó a ser objeto de
estudio por parte de la psicología en un intento de comprender nuestro
comportamiento sexual.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Sin embargo, muchos de sus resultados fueron silenciados. Quizás por
moralismo, por perpetuar el modelo de familia tradicional, por mantener el
modelo económico basado en el préstamo-hipoteca o por estigmatizar a quienes
practican el sexo con libertad, etc. Sean cuales sean las causas con las que
nos quedemos, lo cierto es que estamos lejos de tener un conocimiento amplio
sobre nuestra sexualidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Por mucho que han intentado convencernos, el sexo no se produce solo con
una intención reproductiva. De la misma forma que no comemos solo cuando
tenemos mucha hambre y no cualquier alimento nos causa agrado. Lo hacemos por
el placer que nos provoca, nuestro cerebro y sus reacciones químicas lo
demuestran.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">En este artículo nos vamos a centrar en un aspecto de la sexualidad que
se encuentra en esa parte sobre la que se han hecho un montón de bromas, pero
de la que rara vez se habla en serio: la masturbación y el orgasmo. Así, vamos
a preguntarnos cuáles son los principales beneficios de estimulación sexual y
qué nos dice la ciencia como respuesta.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #FEDD61; text-align: justify;"><span lang="es">La estimulación sexual ayuda a conocernos<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">No podremos disfrutar plenamente de una relación sexual sin antes
habernos auto explorado. Si queremos que la relación sexual sea satisfactoria
para nosotros, tenemos que entender que nuestro “partenaire” no es adivino y
necesita que le guiemos de forma delicada hacia lo que nos gusta y lo que no.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Una buena forma de descubrirlo es la
propia estimulación sexual que podemos proporcionarnos a nosotros mismos. En
ella tendremos el control absoluto y podremos explorar variando la manera en la
que nos tocamos o la intensidad con la que lo hacemos.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /><span lang="es"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKeDRDwx6v0By8xV05wHljwjZy6xne36GCqmQ4SFUe2Icec0fqJA8ARERSRl8f-Qz09i20qpBwDA_Ppj6QrSp9zObpE8ZmMWAmTgMN6DY8JWbGjwcgVSjbfO-1FiPe1Cpn2RjD-M_b_hc/s768/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="513" data-original-width="768" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKeDRDwx6v0By8xV05wHljwjZy6xne36GCqmQ4SFUe2Icec0fqJA8ARERSRl8f-Qz09i20qpBwDA_Ppj6QrSp9zObpE8ZmMWAmTgMN6DY8JWbGjwcgVSjbfO-1FiPe1Cpn2RjD-M_b_hc/s320/1.jpg" width="320" /></a></div><o:p></o:p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es"> </span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #FEDD61; text-align: justify;"><span lang="es">El objetivo de la estimulación sexual no es
solo el orgasmo<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">El coito y la masturbación compiten por el orgasmo, aunque éste último
nunca presentará, evidentemente, fines reproductivos. Se presenta además como
una alternativa terapéutica para muchas situaciones en las que estamos
estresados, ansiosos, tristes, tensos y necesitados de electricidad mental y
física.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Ante todo, el orgasmo no deja de ser una descarga eléctrica que nos abre
de par en par los sentidos por la vía del placer. No deja de ser una especie de
cortocircuito intenso que recorre nuestro cuerpo y que de alguna manera
reinicia nuestra actividad cerebral.</span></p><p></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #FEDD61; text-align: justify;"><span lang="es">Ayuda a dormir mejor y también a activarnos<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">El neurotransmisor de la serotonina y
la hormona prolactina se ven implicados en el sueño y ambos son liberados en el
orgasmo posterior a la estimulación sexual. Los niveles de prolactina,
segregada por el hipotálamo, alcanzan altas concentraciones tanto durante la
excitación y el orgasmo como en la fase REM del sueño. Esto sugiere que existe
una fuerte relación entre la prolactina, sexo y sueño. La serotonina liberada
durante el orgasmo, fabrica melatonina que es la encargada de regular los
ciclos sueño/vigilia en el organismo y su déficit está asociado a los problemas
de insomnio. La conexión es clara: si se segrega serotonina, se sintetiza
melatonina y ésta última nos inducirá al sueño.</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">El orgasmo aumenta también la secreción de noradrenalina durante un
corto periodo de tiempo, un estimulante que acelera las sinapsis, aumenta la
frecuencia cardíaca y está relacionada con los impulsos de alerta ante
peligros.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es"> </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmnyRFkFOhY2iSBppzUBDxZhCvUl867m-JvdTxxijqfQW_qnsDDs42AZtv26wydI0-ns3esjUDcZD9UkaMNhb02Rq1IV5YlErJgGRiiZHb3Wxk0iWsVpgAEBAeJHqjdcW69gpQtkWFrHQ/s1000/22.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="665" data-original-width="1000" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmnyRFkFOhY2iSBppzUBDxZhCvUl867m-JvdTxxijqfQW_qnsDDs42AZtv26wydI0-ns3esjUDcZD9UkaMNhb02Rq1IV5YlErJgGRiiZHb3Wxk0iWsVpgAEBAeJHqjdcW69gpQtkWFrHQ/s320/22.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #FEDD61; text-align: justify;"><span lang="es">Nos hace ser más felices<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">La oxitocina es otra hormona liberada por el orgasmo, que además
podríamos asociar al sueño. Se cree que la oxitocina reduce los niveles de
estrés, lo cual de nuevo nos podría conducir a la relajación y la somnolencia
pero también estimula la sociabilidad y el deseo de llevar a cabo actividades
creativas y comunicativas. Además, aparece en mayor cantidad en mujeres.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">La prolactina es generada en mayor cantidad en hombres y la oxitocina en
mujeres. Esto puede ser la causa de que los hombres tengan sueño después del
orgasmo y las mujeres reflexionen en voz alta.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Tras el orgasmo aparece la dopamina, un potente neurotransmisor liberado
por el área tegmental ventral y controlado por el núcleo accumbens, que actúa
como sistema del placer del cerebro. Finalmente, la glándula pituitaria libera
endorfinas beta que disminuyen el dolor y aumentan el sentimiento de unión o
afiliación.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Si es una estimulación sexual en solitario, nos sentiremos en simbiosis
con nosotros mismos. Una oda al amor propio a través del orgasmo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: #FEDD61; text-align: justify;"><span lang="es">Protege tu corazón<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">La Fundación Española del Corazón (FEC)
ya destacó la importancia del orgasmo como protector de enfermedades
cardiovasculares. Existen diversos estudios que indican que la actividad sexual
está relacionada con la prevención de enfermedades, la reducción del estrés y
el control de peso, ya que durante la estimulación sexual se elevan los niveles
de inmunoglobulina, lo que protege de infecciones y favorece una mayor
resistencia a las patologías.</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es">Así, quizás el orgasmo no solucione una ruptura, pero ayudará a que tu
corazón se mantenga fuerte de salud para tu próxima relación.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /><span lang="es"><o:p></o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEn9v00rQSBYgLsucewusJGYpCnbNUuVKSdshz7IlDaM1SP5zJogfhr3PELzh4Lj3JjjgiGJA8lULmCJCasHq6nmSETlF_NlVXB7mhMvapcvHjDNppsQO8EFZkZ4kDJB6ULBUuJziWaI8/s768/44.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="512" data-original-width="768" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEn9v00rQSBYgLsucewusJGYpCnbNUuVKSdshz7IlDaM1SP5zJogfhr3PELzh4Lj3JjjgiGJA8lULmCJCasHq6nmSETlF_NlVXB7mhMvapcvHjDNppsQO8EFZkZ4kDJB6ULBUuJziWaI8/s320/44.jpg" width="320" /></a></div><p></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span lang="es"> </span></p>
<p> </p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-22211429388968182542021-08-03T15:26:00.001-07:002021-08-04T07:02:03.202-07:00MI DUELO. PALABRAS DESDE EL CIELO<p><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmHpUCftJ_f-MiTdQdPCsF9Kb-3ChbQryG70btyLMIVmsnWwdM1_x1G950OCqj5VmKEHVlkoiaUks5VmSD-jskEGEuk3B8iVTfmgDRoxHyONaJ2p8fy4t2HBHoM5mMj4brw0akSynGWSg/s400/1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="380" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmHpUCftJ_f-MiTdQdPCsF9Kb-3ChbQryG70btyLMIVmsnWwdM1_x1G950OCqj5VmKEHVlkoiaUks5VmSD-jskEGEuk3B8iVTfmgDRoxHyONaJ2p8fy4t2HBHoM5mMj4brw0akSynGWSg/w380-h400/1.jpg" width="380" /></a></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES" style="color: #000099; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">“…Entró de puntillas y sin ruido, como un ave peregrina,
y se la llevó a vuelo lento, en una tarde de otoño. Murió con su mano en la
mano de su hijo, con sus ojos en los ojos de él…”</span></i></b><span lang="ES" style="color: #000099; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“</span><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Niebla” Miguel de Unamuno.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Lo que conmueve de esta escena es la proximidad, el contacto físico que acompaña
a la persona querida en ese trance final, pero… <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">¿Y si no fuera posible ese contacto? ¿Y si no pudiéramos estrechar la
mano y mirar a los ojos de quien se va…?<o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Hace pocos días que murió mi madre. Fue duro en estas circunstancias y con los
protocolos actuales no poder verla ni despedirme ¡Fue todo tan rápido! <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Y no me sirven esas frases de consuelo: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Querida,
al menos se fue deprisa y sin sufrir.”</i> Ahora solo puedo sentir mi dolor y
pensar que ya no está. ¡Pienso tanto en ella! La echo de menos. Me entristecen
las cosas que ya no voy a poder hacer junto a ella, esos paseos, esas
conversaciones…A veces me siento culpable por haberle hablado mal, otras
agradecida por su apoyo, sus enseñanzas, su ayuda y su amor incondicional. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Me vienen ahora todos esos momentos de detalles cotidianos compartidos y
siento que también he perdido una parte de la noción de quien soy.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">De nada sirve querer ir más deprisa en mi dolor porque va a pasar tiempo
hasta que acepte la pérdida y más aún en las circunstancias actuales. En estos
instantes me convenzo a mí misma que debo darme tiempo, seguir mi ritmo, sentir
cada fase aunque sea duro. Es necesario ese tránsito.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Siento una punzada en el estómago, se agudiza e intensifica, y me niego a
aceptar: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">“No puede ser, estaba bien,
saludable, alegre, con ganas de vivir” “Con otro tratamiento estaría viva.” <o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">La ira que siento al conectar con la pérdida es muy intensa, la dirijo
fuera y dentro de mí: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">“Por qué no<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>he podido acompañarla? ¿Cómo ha podido estar
tan sola? El tratamiento no fue el adecuado.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>No la protegí lo suficiente… <o:p></o:p></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Voy pasando de pactos a tristeza, de aceptación a momentos de depresión.
Por un lado afronto la culpabilidad que yo misma genero, me reconcilio con
aquellos con los que he sentido verdadera ira, se va desvaneciendo la culpa y
voy buscando compromisos en mi desarrollo personal. La tristeza viene y va,
dando paso al vacío o al dolor intenso. En mi cabeza surge una palabra o un
gesto de mi madre. A veces me digo<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">: “me
va a costar no verla más”</b> o, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">“ya no
haré ese camino a través de los campos hasta la residencia ni recibiré
esas manifestaciones de alegría al verme” </b>Rememorar eso me rompe el
corazón. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Pero poco a poco voy reconociendo el dolor y la pérdida y los voy
integrando como si de una segunda piel se tratara. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Es una situación rara la que estoy viviendo, pero me permito sentir lo que
va surgiendo y lo voy afrontando mejor o peor según se tercie el día. Ahora no
siento tan a menudo esa sensación de ahogo y mareo. Aún me siento inquieta, más
por la noche, durante el día tengo bloqueos, a ratos siento miedo. Pienso en mi muerte
y me tiembla el cuerpo. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Estoy irritable y enfadada. Me vienen otra vez a la cabeza pensamientos de:
“no he podido despedirme, no me permitieron estar a su lado en el hospital”.
Experimento impotencia y frustración porque las circunstancias me limitaron. Siento injusticia
por este final.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Hay momentos que me siento vacía. Siento que he perdido una parte de mí. Me cuesta
llorar, tengo un nudo en la garganta. Siento más rabia y busco la soledad,
parece que eso es lo que más me calma y puedo experimentar mi tristeza como
tributo a quien tanto quise.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Los momentos más duros son esos en que en mi cabeza aparecen mensajes como:
¿Por qué no la traje a casa? ¿Cómo no la cuide más? ¡Tenía que haber ido a
comprobar que estaba bien!… <b>¡Esa maldita culpa!</b><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">El duelo duele y necesita tiempo para ser elaborado, <b>he de dejarlo doler</b>. Sin embargo
eso es más fácil decir que hacer. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;"><br /></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;"><o:p> </o:p></span><b><i><span lang="ES" style="color: #000099; mso-ansi-language: ES;">Todos pueden controlar un duelo excepto el que lo tiene
(William Shakespeare).</span></i></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><i><span lang="ES" style="color: #000099; mso-ansi-language: ES;"><o:p></o:p></span></i></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Vuelvo a desesperarme, otra vez, surge la culpa, la ira, la tristeza. ¿Pero
no había ya pasado estas fases? – Me pregunto una y otra vez. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><span lang="ES" style="color: #262626; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;">Hoy he llorado ¡por fin! Parece que ha sido un alivio. La cabeza la tengo
más despejada y no he tenido bloqueos. Eso me ha permitido salir a la calle,
mirar libros y removerlos en esa librería cerca de casa. He comprado una bonita libreta
de una verde azulado para escribir mis emociones y </span><b style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; mso-bidi-font-weight: normal;">esas palabras desde el cielo</b><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;"> que me diría mi madre en estos
momentos al verme con tanto dolor y tristeza:</span></div></span><div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><i><span style="color: #7030a0; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">"Ai,
filleta, això passarà, ets forta i tú em sentiràs al teu costat sempre que em
necessitis, perquè les estrelles que veus al cel son les ànimes que brillen de
tots els que t'hem estimat. Tot i que els nostres cossos no siguin on ets tú,
sentiràs la nostra presencia en una cançó, una olor i el gust de les coses que
ens agradaven. Seré el silenci de tot allò que vam compartir, seré el record
dolç a la teva memòria i una bonica pàgina de la teva història."</span></i></b></p><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKDCThTqKQi9gcEY0wa7F4V0Cf3Mu2lcG-PMf717Br6KHPMVZgAMcJuHTAh611tfncpmr9hBi304hQP99t1ePvpnO9jVrJXY1HAM1cps4KGruivp6w_2vHF3vhD5EBtYL7nMuVAFoxuFs/s528/Mercat+del+llibre.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="528" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKDCThTqKQi9gcEY0wa7F4V0Cf3Mu2lcG-PMf717Br6KHPMVZgAMcJuHTAh611tfncpmr9hBi304hQP99t1ePvpnO9jVrJXY1HAM1cps4KGruivp6w_2vHF3vhD5EBtYL7nMuVAFoxuFs/s320/Mercat+del+llibre.jpg" width="291" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><p class="MsoNormal"><b><span lang="ES-TRAD" style="color: #000099; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Cuanto más hayas amado, más dolerá la
despedida. Y también más grande será la satisfacción de haber vivido ese amor.<o:p></o:p></span></b></p></div><br /></div></div>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-59203708725076190212021-04-11T12:45:00.007-07:002021-07-16T11:08:56.881-07:00UNA TERAPIA BREVE <p></p> PSICOLOGÍA. Florència Solà, psicóloga<p></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUPmb4QnN_3Bw6skRLZj5CGcs5_rEo071XPb7xbPCnyMHEg-mYwF08lLgkGgK1Eq9NQfAjEBz1kKh8kDmH1Ea90e8pO3-ybjkn-cYcwdqRZzQ-FyaVAVFkxltcJJ_hhl82vf_uprZiqH4/s753/AAAAA.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="753" data-original-width="560" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUPmb4QnN_3Bw6skRLZj5CGcs5_rEo071XPb7xbPCnyMHEg-mYwF08lLgkGgK1Eq9NQfAjEBz1kKh8kDmH1Ea90e8pO3-ybjkn-cYcwdqRZzQ-FyaVAVFkxltcJJ_hhl82vf_uprZiqH4/s320/AAAAA.jpg" /></a></b></div><b><span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 18pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><span style="color: #444444;">La Terapia Breve Estratégica </span></span></b><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Giorgio Nardone, el creador de la Terapia Breve
Estratégica (TBE), la define como “el método de resolver problemas humanos muy
complicados con soluciones aparentemente muy simples. Se fundamenta en la
lógica y no en una base psiquiátrica”. La psicóloga y terapeuta Floren Solà,
especialista en TBE nos explica cómo funciona. </span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><br /></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">La Terapia Breve
Estratégica se ha revelado una de las más eficaces para tratar ciertos
trastornos psicológicos como los trastornos obsesivos-compulsivos, la
ansiedad -tan frecuente en nuestros tiempos-, así como las fobias que a menudo
se derivan de ésta. Floren Solà psicóloga, lo comprueba cada día en su
consulta.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿En qué consiste la TBE?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">A diferencia de otras
terapias la TBE no pone la atención en el “porqué” de la existencia del
síntoma, es decir en su origen o sus causas, sino en “cómo” este síntoma se
mantiene hoy en el presente, en cómo funciona su mecanismo de aparición. De ahí
la importancia de explorar al inicio del tratamiento todas las “soluciones
intentadas” anteriormente por el paciente y su entorno (familia, amigos, etc.)
y que no han tenido éxito, porque son estos intentos fallidos los que mantienen
el problema. También es importante conocer cómo se percibe a si mismo el
paciente y cómo percibe la realidad. Esto determina en gran medida su forma de
actuar. <b>El terapeuta estratégico utiliza un lenguaje a veces indirecto y
sugestivo para la persona que lo recibe, hace uso de metáforas, aforismos,
lenguaje hipnótico…</b> Todo ello con el objetivo de propiciar el cambio.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5pt;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">A diferencia de otras terapias la TBE no pone la atención en el “porqué” de
la existencia del síntoma, es decir en su origen o sus causas, sino en “cómo”
este síntoma se mantiene hoy en el presente</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Cuáles son los orígenes de la TBE?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Sus orígenes históricos
se basan en la perspectiva sistémica, la cibernética, la epistemología
constructivista y el trabajo clínico de Milton Erickson. En la perspectiva
sistémica no sólo se estudia la persona, sino también los sistemas que la
envuelven, sus relaciones y las reglas culturales que la rigen. Como decía
Gregory Batenson: <i>“Cualquier síntoma se mantiene en el ámbito de las
relaciones familiares en el presente y, por esa razón, si queremos una
modificación de los síntomas tenemos que trabajar sobre la modificación de las
interacciones del presente”</i>.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: -42.55pt; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm 5pt -42.55pt; text-align: center;"><span lang="ES"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Y cómo influyó la cibernética?<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">La cibernética introdujo
el concepto de feedback o retroalimentación que se basa en la idea de que cada
evento influye sobre otro evento y a su vez queda influenciado por él
(causalidad circular). Digamos que es lo mismo que cuando el termostato pone en
marcha la calefacción y cuando la temperatura llega a 20 grados, hace que se
pare porque tiene un sensor que indica que ha llegado a la temperatura deseada.
“A” influencia a “B” y “B” influencia “A”. Con la llegada de la
cibernética se abandonó el concepto de “causalidad lineal” por el de
“causalidad circular”.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5pt; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">El tratamiento de la TBE como su nombre indica es breve. Las intervenciones
se planifican para 10 sesiones y se procura que desde la primera o segunda sesión
del tratamiento ya se comiencen a producir cambios</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Para qué problemas estaría indicada la
TBE?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">La terapia breve
estratégica se utiliza para erradicar trastornos psicológicos que
manifiestan una sintomatología acusada y limitante como los trastornos obsesivos-compulsivos,
la ansiedad, agorafobias, fobias, depresiones, trastornos alimentarios
(anorexia, bulimia…) y algunas psicosis, entre otros trastornos. También es muy
utilizada para conseguir mejoras respecto a problemas relacionales,
sentimentales, ansiedades, pensamientos intrusivos,</span><span lang="ES" style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt;"><span style="color: #cc0000;"> </span></span><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">etc.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Y cómo se aplica?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">El diagnóstico se
realiza en función del sistema perceptivo-reactivo de cada persona y en función
de las soluciones intentadas que ha puesto en práctica. Como apuntaban los
constructivistas, cada persona tiene una percepción propia de la realidad, una
forma de entender las cosas, construida en base a lo que ha experimentado y
creído previamente y, en base a ésta forma de percibir / entender, la
persona se comporta. Por eso en terapia estratégica se podría decir que el
tratamiento es un traje a medida hecho para cada persona. El terapeuta
estratégico prescribe al consultor unas “tareas” que éste debe realizar en
los días siguientes a la sesión y que tienen como objetivo el desbloqueo y
posteriormente la eliminación del síntoma.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Puedes darnos un ejemplo?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">La persona que tiene
obsesión por la limpieza y la ejecución de rituales de limpieza. Que se
siente obligado a repetir obsesivamente el hecho de lavarse las manos para
vencer la sensación de ansiedad y se da cuenta que poco a poco se ha metido en
un pozo sin salida. Si no repite su ritual de limpieza se siente muy ansioso y,
si lo repite, hace que este miedo o ansiedad junto con la tendencia a la
repetición sean cada vez más frecuentes y acaban ritualizando. Entonces,
prescribiremos un contra-ritual muy parecido al suyo con el cual se encuentre
cómodo y no sienta miedo ni ansiedad (ya que no puede evitar la tendencia a
ritualizar y no podemos ir en contra de sus resistencias para no
acrecentarlas). A diferencia del suyo, éste estará hecho de forma voluntaria y
organizada, será un ritual programado y fijado, en vez de ser repetido de forma
impulsiva. Esto hace que la imperiosa necesidad descontrolada de hacerlo vaya
disminuyendo hacia su completa eliminación.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5pt;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">El terapeuta estratégico prescribe al consultor unas “tareas” que éste
debe realizar en los días siguientes a la sesión y que tienen como objetivo el
desbloqueo</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Cuál es el objetivo de estas tareas o
prescripciones?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">El objetivo de las
tareas, prescripciones, contra-rituales, aforismos, etc. que se dirigen al
consultante es que éste experimente y sienta que se puede relacionar de forma
distinta con su realidad y cambiar aquello que pretende. Es hacer sentir a
la persona algo distinto con relación a la realidad. Este cambio de percepción
es el que le va a permitir realizar el cambio deseado. Como diría Giorgio
Nardone:<i> “Saber qué hacer no significa saber hacerlo” hace falta
sentirlo a nivel emocional / experiencial para que se produzca el cambio”</i>.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Qué son soluciones intentadas?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">El hecho de evitar
determinadas situaciones o de pedir constantemente ayuda ya que cuando uno lo
hace reafirma su propio miedo <i>(Tengo miedo de…)</i> y lo coloca en una
situación de indefensión todavía más aguda, que no puede, y lo peor, que no
podrá jamás y que necesita de los otros. Por eso trabajar sobre las soluciones
intentadas y sus resultados nos hace ver, no solo cómo funciona el problema
sino cómo se mantiene en el momento actual y es allí donde debemos actuar.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><b><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Cuánto tiempo dura la terapia en el
enfoque TBE?</span></b><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">El tratamiento como su
nombre indica es breve. Las intervenciones se planifican para 10 sesiones con
una frecuencia quincenal y se procura que desde la primera o segunda sesión del
tratamiento ya se comiencen a producir cambios. Si en las primeras 10 sesiones
surgen resultados las sesiones se pueden alargar hasta unas 20, pero si no hay
resultados se interrumpe el tratamiento. La terapia breve se caracteriza en
utilizar intervenciones bien construidas y que permitan resolver de manera
efectiva y en un corto periodo de tiempo problemas psicológicos, ya que a pesar
de que los problemas humanos y el sufrimiento que conllevan parezcan
complejos no implican necesariamente soluciones largas y complicadas. En
algunos casos especiales como el tratamiento de niños, la intervención
estratégica se realiza de forma indirecta, a través de los familiares,
convirtiéndose éstos como co-terapeutas.</span><span lang="ES"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm; text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL5cuh-FOBU7Cv-8UC_JdjIAF0Ib1CyDPHyT1PrkXBK41tDQIPkOkzgjn9S_kqkb8oRJm98Rj32eTjRp6erdQM2DsT9U65ms-qzmk3jw-I9zHsFAOIDjve7O6dOgNW5fyKeNJ2_DcGvWQ/s1028/BBBBBB.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="756" data-original-width="1028" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL5cuh-FOBU7Cv-8UC_JdjIAF0Ib1CyDPHyT1PrkXBK41tDQIPkOkzgjn9S_kqkb8oRJm98Rj32eTjRp6erdQM2DsT9U65ms-qzmk3jw-I9zHsFAOIDjve7O6dOgNW5fyKeNJ2_DcGvWQ/w400-h294/BBBBBB.png" width="400" /></a><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWFelJgREVdM_N7eMSLdWP5w2ycQ-ZkyvWMzoiViCcN_937Fvd_TVOmcztKIkhHheh-Y9U_f6cbpV6sthD8DTk666qmljTo7lWXV6YwAd8iMxsC-yj0mIftKaeIFu-6laOzwpPbvvOZt0/s346/cccc.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="119" data-original-width="346" height="106" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWFelJgREVdM_N7eMSLdWP5w2ycQ-ZkyvWMzoiViCcN_937Fvd_TVOmcztKIkhHheh-Y9U_f6cbpV6sthD8DTk666qmljTo7lWXV6YwAd8iMxsC-yj0mIftKaeIFu-6laOzwpPbvvOZt0/w365-h106/cccc.png" width="365" /></a></div></div><span lang="ES" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><br /></span><p></p>
<p class="MsoNormal"><!--[if gte vml 1]><v:shapetype id="_x0000_t32" coordsize="21600,21600"
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</v:shape><![endif]--><!--[if !vml]--><span style="height: 5px; margin-left: 1px; margin-top: 16px; mso-ignore: vglayout; position: absolute; width: 602px; z-index: 251659264;"><img height="5" src="file:///C:/Users/Floren/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image003.gif" v:shapes="_x0036__x0020_Conector_x0020_recto" width="602" /></span><!--[endif]--><span lang="ES"></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES"></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt; margin: 5pt 0cm;"><span lang="ES"><a href="http://www.gentesingle.com/2012/03/la-terapia-breve-estrategica/"><b><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 10pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">http://www.gentesingle.com/2012/04/la-terapia-breve-estrategica/</span></b></a><!--[if !supportNestedAnchors]--><a name="_Hlt461552550"></a><a name="_Hlt461552551"></a><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p>Barcelona,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>noviembre 2012<o:p></o:p><p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-24736479923605923892021-03-19T11:45:00.003-07:002021-04-09T17:24:59.770-07:00MIS DESAYUNOS CON NIEVES<p><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: red; font-size: 14pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><b>LA NOSTALGIA DA SIGNIFICADO A NUESTRA VIDA</b><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span lang="ES" style="color: red; font-size: 14pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs7BdCxvGNC0_5SqTIDfq7jZqflaLVHhJFK-UwbfYddoKPq8i206wtODB8iZ8vb1-wSmbgvDpfXB5izBUsjUJyLCc93zeLkaHZPhSExlYQNfl40y2rsMUO845oFKGfnvKSnxFw0M65jpA/s707/b956b44e4fbce054e0b994cf0a9b79a4.jpg" style="font-size: medium; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: left;"><img border="0" data-original-height="707" data-original-width="530" height="353" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs7BdCxvGNC0_5SqTIDfq7jZqflaLVHhJFK-UwbfYddoKPq8i206wtODB8iZ8vb1-wSmbgvDpfXB5izBUsjUJyLCc93zeLkaHZPhSExlYQNfl40y2rsMUO845oFKGfnvKSnxFw0M65jpA/w374-h353/b956b44e4fbce054e0b994cf0a9b79a4.jpg" width="374" /></a></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span>En estos días de cambios y vorágine profesional hay un estado mental que se
repite, <b>la nostalgia.</b></p><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Nostalgia es una palabra que proviene<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>del griego nostos “regreso” y algos “dolor”, se traduce por un
sufrimiento causado por el regreso incumplido de regresar al hogar. Haciendo un
repaso a la literatura y a la historia,<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>una primera referencia la encontramos en “La Odisea” de Homero, que
narra la vuelta de Ulises a Ítaca tras la guerra de Troya. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Este sentimiento fue descrito en 1688 por el médico suizo Johannes Hofer
que utilizó el término para describir la añoranza por el hogar que embargaba a
los soldados de su país. Los síntomas que sufrían eran<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>taquicardias, llantos, insomnio, miedo y
tristeza. De ahí que Hofer lo definiera<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>como una enfermedad neurológica de causa inespecífica y hasta el siglo
XIX la línea interpretativa fue esa<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>del
doctor suizo: una dolencia cerebral. A partir de entonces, pasó a ser descrita
como una forma patológica de melancolía. Estas teorías se mantuvieron hasta que
en 1979 el sociólogo norteamericano Fred Davis la describió como <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">un anhelo sentimental por personas, lugares
o situaciones<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que nos hicieron felices
en el pasado.</b></span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Es desde esta nueva orientación que<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>se estableció una definición moderna del concepto, que lejos de ser un
estado de ánimo negativo, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">es un estado
que produce bienestar y ayuda a dar significado a nuestra vida. </b></span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Una canción puede despertar<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>el
recuerdo de un amor pasado, el olor de un bizcocho nos transporta a la infancia
porque nos recuerda los que preparaba nuestra madre, un grupo de gente joven y
bulliciosa con mochilas<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a punto de subir
en un tren nos evoca<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>la
despreocupación<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y la alegría de la
juventud. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">La nostalgia es una felicidad
con un toque de tristeza.</b></span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Se recuerda el gozo del pasado pero duele<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>saber que todas esas<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>experiencias<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>pasadas no volverán.
El Psicólogo clínico<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Manuel Fernández lo
explica<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>así: “Lo pasado nos parece
perdido, inolvidable, único e irrepetible”. Se siente nostalgia por algo del
pasado que lo volvemos a vivir, recordamos que nos hizo muy felices, que lo
teníamos todo y que era perfecto. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">La nostalgia también puede ser colectiva, como la que se siente por un
pasado más libre, más espléndido y exitoso.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Ese mirar atrás que nos parece que ciertos episodios de antaño son
perfectos y que se sienten como una especie de paraíso perdido, en realidad no
es exactamente así. Ese pasado fue bonito, emocionante y especial, sí cierto,
pero no tan idílico como nos hace ver la nostalgia, porque tendemos a recordar
esos momentos y a idealizarlos. Es una trampa que reinventa nuestra memoria y
tendemos a recordar eventos pasados<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que
nos parecen mejores de lo que en realidad fueron. Al volver la vista atrás
se<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>olvidan los motivos que llevaron a
una ruptura con aquella persona que echamos de menos, no recordamos que en la
infancia no todo era jugar y pasarlo bien, omitimos que los buenos tiempos
también tuvieron espinas.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">La nostalgia está formada por pinceladas<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>muy simples<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que nos impiden
recordar con exactitud ese pasado y hay dos problemas, uno es anclarse en el
pasado y el otro dejarse llevar por pensamientos del estilo “todo pasado fue
mejor”. No estamos libres de la nostalgia y esta nostalgia puede ser muy
agradable y la podemos traer para decorar nuestro presente, pero no olvidemos
que un día recordaremos este presente con toda su belleza dentro de nuestra
nostalgia futura.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Y esto es precisamente lo que estos días me viene a la cabeza y siento en
el corazón, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">mis desayunos con Nieves</b>.
Esos despertares sin prisas,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ese aroma
de los cruasanes calentitos, el té de pastel de manzana, el sol acariciando
nuestra piel, sonrisas cómplices, propuestas compartidas… nostalgia que me
encanta traer a mi presente y que me llena el corazón de gratitud antes de volver a
mis múltiples tareas </span><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXwOO899WPTEZv_MOfJcv95xp4Z4Q_84W_TQ_M5q-24QfrksUe20Ih4akxsVBLcJAzoxy_GK4Pv_OXRn5abaLF4Uc6K2QDh8xHvm7CGq8ilRrxXW7Pzkel7oq7ShmOLrHbiZKJh6i2WzM/s625/IMG-20180514-WA0000.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="625" data-original-width="469" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXwOO899WPTEZv_MOfJcv95xp4Z4Q_84W_TQ_M5q-24QfrksUe20Ih4akxsVBLcJAzoxy_GK4Pv_OXRn5abaLF4Uc6K2QDh8xHvm7CGq8ilRrxXW7Pzkel7oq7ShmOLrHbiZKJh6i2WzM/w150-h200/IMG-20180514-WA0000.jpg" width="150" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"> Floren Solà. Psicóloga, Psicoterapeuta y Logoterapeuta</div><br /><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span><p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-80170812980535876052021-03-14T08:14:00.001-07:002021-03-17T20:01:52.661-07:00EL JUEGO DEL EGO<h3 style="text-align: left;"><span style="color: #cc0000;">El EGO Y MI SER. REFLEXIONES A MIS ALUMNOS. </span></h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBPEnBNe1JhyBCv754yLdyWaCVT2TMHIVCZwR0GbBp2LeAP5mw62HevKsff4SWLgBh3fttsa-2UCzXtHVWx9EjFFEA0BQQ6DppXcM78l0dxMe0LPqu-mQTV4O3n7OQoG5BqF8P-CkGdkI/s607/ego-yo.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="344" data-original-width="607" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBPEnBNe1JhyBCv754yLdyWaCVT2TMHIVCZwR0GbBp2LeAP5mw62HevKsff4SWLgBh3fttsa-2UCzXtHVWx9EjFFEA0BQQ6DppXcM78l0dxMe0LPqu-mQTV4O3n7OQoG5BqF8P-CkGdkI/w400-h226/ego-yo.jpg" width="400" /></a></div><div><br /></div><p style="text-align: justify;"></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">¿Cómo podemos
saber que nos relacionamos desde el SER y cómo sabemos que el EGO nos
está boicoteando nuevamente en nuestro desarrollo personal? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">Cuando sentimos
que nos alejamos del bienestar, de la paz y de la armonía, aspectos en los que
ya hemos conectado anteriormente, entonces debemos entender que el EGO está
otra vez intentando manipular, tiranizar y boicotear. Ese es el juego de
nuestro EGO. </span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">No debemos frustrarnos por ello ya que es algo habitual, lo importante es darnos cuenta. Para los que empiezan ese camino y también los que ya llevamos tiempo en él, es importante entender que ese EGO
quiere sacar el máximo provecho de todo, cosechar resultados, es su ilusión. Sin embargo, los que trabajamos en el SER confiamos más en el proceso
inconsciente y en la vida con humildad que en la meta final y lo que
hacemos es repensarnos transformando viejas formas de pensar en un nuevo
enfoque y perspectiva cambiando nuestra mentalidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">En la formación
que imparto, algunos alumnos me preguntan si lo están haciendo bien, les
digo que sí, pero que no es fácil, esto no es dos más dos igual a cuatro, a
veces se retrocede, pero eso es parte del proceso de
aprendizaje y no pasa nada, se trata de como cada uno se gestiona a sí mismo
mientras se realiza el proceso y, por supuesto, lo hacen bien, se trata
de detectar cuando el EGO te está sacando de tu centro armónico,
tranquilo, relajado y esperanzado y aquí es cuando algunas veces este EGO te
habla a través de tus pensamientos disruptivos, repetitivos y te generan perturbación porque te los crees sin tan siquiera cuestionarlos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">Cuando se ha
iniciado el camino, las exigencias del EGO ya no son materialistas como antes,
ahora tienen un cariz espiritual y oímos que nos susurra: "Debería haber encontrado mi propósito! ¿Cómo que
no estoy meditando una hora a diario? ¿ Y hoy porqué no he hecho mi clase de
yoga?" Este es el juego. La conciencia escucha estos pensamientos
que están impregnados de un matiz espiritual. En este momento es mejor pensar
que estamos en el viaje en lugar de sentirmos frustrados. No debemos dejarnos manipular por
el EGO, porque se trata de un EGO disfrazado de SER. ¿Cuál es el juego del EGO?
Pues, ni más ni menos, que hacernos sentir mal, generar insatisfacción y
perturbarnos. Si eso lo podemos ver claro sin dejarnos arrastrar por los
pensamientos, podremos detectarlo y centrarnos en nosotros mismos sin
culpabilizarnos, porque la sabiduría no pasa por una acumulación de
conocimientos y actitudes modélicas, se trata de ser más conscientes, darnos
cuenta de como actúa ese EGO castrador y acusador para alejarnos del bienestar.
No seremos más felices cuando honremos nuestro propósito o talento sino cuando estemos más en línea con nuestros valores, entonces estaremos más motivados. El EGO siempre está cuestionándolo todo, sacándonos del
momento presente y nos hace sufrir. Pero al ser conscientes de ello y de que nuestra mente es una
fábrica de pensamientos neuróticos y perturbadores que muchas veces se
disfrazan de espiritualidad, eso es ya dar un paso de gigante en
nuestro desarrollo personal.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">La pregunta es ¿desde dónde actuo? ¿desde el EGO disfrazado de espiritualidad o desde el SER?
Porque muchas personas manifiestan propósito y espiritualidad pero se sienten
tensionadas por dentro y no debería ser así porque el SER es paz y bienestar. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwNKM15tzaV23BzjItgq4-Gd9LDfW5r2thkfdz74dh8wA6XB4_Sbt01TcuhEb8PAJfQefrkvncUEsiuwzSOBJW44Ehhyphenhyphen8yvf1_ka1d9WY7o6jbaD2r2dHDcL3bfKSGxOnlqufj07p8qcI/s709/Cuando+el+ego+se+disfraza+de+espiritualidad+.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="706" data-original-width="709" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwNKM15tzaV23BzjItgq4-Gd9LDfW5r2thkfdz74dh8wA6XB4_Sbt01TcuhEb8PAJfQefrkvncUEsiuwzSOBJW44Ehhyphenhyphen8yvf1_ka1d9WY7o6jbaD2r2dHDcL3bfKSGxOnlqufj07p8qcI/w320-h318/Cuando+el+ego+se+disfraza+de+espiritualidad+.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 13.5pt;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13.5pt;">Así que lo
mejor es dejarnos fluir a través del SER, darnos cuenta del cambio que
hemos hecho y seguiremos haciendo, porque esa transformación es un trabajo
interno diario, ese camino que hemos elegido no se acaba nunca, no se trata de
que he llegado a la cima y ahí me quedo, no, esto es un continuo caminar por la
vida donde nos encontraremos con etapas en que estaremos más descentrados
y otras en las que estaremos mejor porque nos daremos cuenta que hemos soltado
hábitos y creencias. En algunas veremos como lo hemos hecho bien y lo hemos
incorporado y en otras que nos hemos rendido porque somos seres imperfectos,
controladores e impulsivos, sin embargo admitir eso nos hace humildes y mejores para
continuar el camino. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13.5pt;">A mis alumnos les suelo decir que es mejor equivocarse y
aprender que creer ser mejor que nadie. La humildad proporciona más felicidad
que la arrogancia y la soberbia ya que éstas suelen hacer estragos en el espíritu. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 13.5pt;">Es
muy beneficioso admitir que hay cosas que escapan a nuestro control
porque hay tránsitos e historias que van más allá de lo que somos capaces
de entender. Pero siempre nos queda ese pequeño reducto de supuesto libre
albedrío de aceptación. Aceptarme tal como soy aunque sufra, aunque no
haya encontrado mi propósito y aún así estar en paz con ello.</span></div></span><p></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">El verdadero
sabio es la persona que está conectada con el instante presente, que es lo único
que existe y en paz con la realidad tal como es en este momento y desde ahí construir
el siguiente instante.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">DESARROLLO PERSONAL</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; mso-vertical-align-alt: auto; text-align: justify; text-autospace: ideograph-numeric ideograph-other;"><span lang="ES-TRAD" style="color: black; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: CA;">Floren Solà. Psicóloga, logoterapeuta.</span></p><br /><p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-42802462079717165762021-03-05T06:53:00.000-08:002021-03-05T06:53:06.966-08:00CONFIA EN LA VIDA<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh14vtvIntXHv_Ux_1JayZpCMZs7JMaLh5GSadaKJ7GL5aA6o3p1Slr2EG24b4MrphjvAUVjpmSGFNzFftDK6EKCg8qVF8OT8LiQRGTSYUPdrl4Vcw2vXEL9XBtohxIX2d6KtTY-ZUr8q4/s500/natura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="261" data-original-width="500" height="209" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh14vtvIntXHv_Ux_1JayZpCMZs7JMaLh5GSadaKJ7GL5aA6o3p1Slr2EG24b4MrphjvAUVjpmSGFNzFftDK6EKCg8qVF8OT8LiQRGTSYUPdrl4Vcw2vXEL9XBtohxIX2d6KtTY-ZUr8q4/w400-h209/natura.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">En la vida nos encontramos inseguridades y también seguridades. Sí que es
cierto<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que la vida está llena de incertidumbres
que nos causan malestar, preocupación y miedo, pero también<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>vemos que la naturaleza, en su sabiduría,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>renace cada día fuerte y confiada a pesar del
maltrato<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que recibe. Una estación se
sucede a otra inexorablemente, las flores nacen con confianza esperando a las
abejas para ser polinizadas, las plantas se desarrollan, los árboles crecen y
luchan contra las plagas a pesar que el llamado cambio climático por algunos o geoingeniería
por otros afecta a todo el planeta y representa una de las mayores amenazas para
el futuro de la humanidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Si ya sabemos todo esto, una reflexión que les hago a mis pacientes cuando
vienen afectados de estrés, ansiedad y desesperanza, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>es que confíen en la vida porque después del
invierno llega la primavera, las plantas desarrollan sus flores con la
confianza de que se acerarán las abejas y los ciclos de la vida continuarán. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: red; mso-ansi-language: ES;">“Mira
profundamente en la naturaleza y entonces comprenderás todo mejor…” dijo Einstein
<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Acercarnos a lo que tenemos por seguro nos puede ayudar a relativizar las
incertezas y a<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no sucumbir al miedo. Estar
más en contacto con la naturaleza y observar su regularidad ayudará<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a tener esa confianza. Observar los cambios
estacionales, el cielo, la luna, escuchar el sonido del mar y sentirnos
acariciados<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>por la suave brisa, nos
proporciona esa calma necesaria para bajar los niveles de estrés y soportar el
miedo a lo desconocido. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Poder visionar espacios naturales y sentirnos asombrados cada día con la
mirada de ese niño o niña <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>inocente que
fuimos un día, nos convertirá en menos vulnerables<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a la presión social<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a la que estamos expuestos a diario.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Buscar momentos para pasarlos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en
espacios naturales, caminar de forma consciente estando en el momento presente,
nos va a empoderar y a llenar de energía porque esos momentos son nuestros,
nadie nos los puede arrebatar. Lo que pensamos, sentimos y decidimos es libre
albedrío. Nuestros pensamientos definen lo que somos, nuestras emociones
determinan lo que sentimos y lo que sentimos nos mueve a actuar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Mimetizándonos con esos espacios naturales y confiando en la vida podremos
también transmitir esa confianza a las personas que nos rodean y seguir
adelante viviendo de forma más sana a pesar de las incertidumbres que se nos
presentan.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwVxaebwzfME-yLoqKdEnkzNkmw4kfly5sB1MQVVxItYcfJCh4yR-P6OPelKyK9rkCEFjErwfEQG938QTR0i34PA1NBErH7WLTISTKB3EGb2Qt0nhMnOWtVk62a1-MkPTHdTuQm38uEI4/s663/IMG-20180901-WA0013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="663" data-original-width="650" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwVxaebwzfME-yLoqKdEnkzNkmw4kfly5sB1MQVVxItYcfJCh4yR-P6OPelKyK9rkCEFjErwfEQG938QTR0i34PA1NBErH7WLTISTKB3EGb2Qt0nhMnOWtVk62a1-MkPTHdTuQm38uEI4/s320/IMG-20180901-WA0013.jpg" /></a></div><br /><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Floren Solà. Psicóloga. Logoterapeuta. <o:p></o:p></span></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-23272415535905390482021-02-26T10:19:00.001-08:002021-02-26T10:19:44.913-08:00Aldous Huxley: "Así se acabará la libertad en el mundo"<p> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiThFulW4b75FzeAIaY2GsTI1lUc4xpRk3fq6KhQtUtA2TPQtNEOPTcMK0VBH_RDQ1wMBB_Eyqsb8KNlLOBl6eNzk_nyQv9YbFP1sXz5j5F346Kn3nDBnq6Vhmi7izwc_WmoWsUsgL1Lko/s1024/gente-manipulada-persona-sola-mirando-hacia-otro-lugar-1024x683.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="1024" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiThFulW4b75FzeAIaY2GsTI1lUc4xpRk3fq6KhQtUtA2TPQtNEOPTcMK0VBH_RDQ1wMBB_Eyqsb8KNlLOBl6eNzk_nyQv9YbFP1sXz5j5F346Kn3nDBnq6Vhmi7izwc_WmoWsUsgL1Lko/w400-h266/gente-manipulada-persona-sola-mirando-hacia-otro-lugar-1024x683.jpg" width="400" /></a></div><br /><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Aldous Huxley es uno de esos autores que, hace décadas, se atrevieron a
escribir sobre el futuro que nos esperaba. Hoy, analizando la realidad, parece
que sus hipótesis no eran nada descabelladas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">¿Realmente perderemos
nuestra libertad?</span></b><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"> En un
momento tan delicado como el actual, inmersos en la incertidumbre más absoluta,
y en pleno cambio constante a todos los niveles, económico, político y social,
muchos de nosotros nos preguntamos ¿hasta dónde vamos a llegar dada la
situación en la que estamos sumidos? No lo sabemos, lo que sí podemos hacer es
revisar algunas de las reflexiones de personas que vivieron algo parecido a lo
que vivió Aldous Huxley.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El escritor y filósofo ya reflexionaba sobre esto mismo, lo que significaba
la pérdida de la libertad, tanto individual como colectiva, hacia los años 1914
y 1930; periodo en el que se produjeron la Primera y Segunda Guerra Mundial, y
hechos que Huxley vivió en sus carnes. Unos duros momentos de los cuales sacó
sus propias conclusiones acerca de todo lo que pasaba, y que guarda cierto
paralelismo con lo que vivimos en la actualidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #006600; mso-ansi-language: ES;">Para Huxley,
al final, lo más importante en momentos de crisis es el pensamiento divergente,
el individual y el crítico. Para él, supone la única forma de luchar contra el
sistema, y en contra de toda la injusticia social y la tiranía en el mundo.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">Aldous Huxley
y sus presagios en Un mundo feliz<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">La novela
publicada por Huxley en 1931 predijo de algún modo la vida moderna. Un libro
que nos advierte sobre los peligros de los medios de comunicación, la pasividad
y de cómo incluso una población inteligente puede verse impulsada a elegir con
gusto la dictadura sobre la libertad.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Un mundo feliz es la descripción de una sociedad en la que todo el mundo es
muy feliz todo el tiempo. Y esto se asegura y es así, mediante la destrucción
del libre albedrío de la mayoría de <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkMd0joOAixc1gC3S77CzmUSudw2WyiM7UuW9ITeiYpF9WbyMUJBTh4GyKPABrB6j7az6H0LqjvpOUMDGTu9mjLIEKT3aDgxK9swKp8A7fnZMQsGvZzXZlZouxs8sLgdaEqvmGsS6L-qU/s448/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="448" data-original-width="413" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkMd0joOAixc1gC3S77CzmUSudw2WyiM7UuW9ITeiYpF9WbyMUJBTh4GyKPABrB6j7az6H0LqjvpOUMDGTu9mjLIEKT3aDgxK9swKp8A7fnZMQsGvZzXZlZouxs8sLgdaEqvmGsS6L-qU/w294-h320/images.jpg" width="294" /></a></div><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">la población, la ingeniería genética y el
condicionamiento pavloviano (Pávlov), aquel por el que se mantiene a todos
entretenidos con interminables distracciones de todo tipo, e incluso, con
“drogas”, en el caso de que todo lo demás falle.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Así, el estado mundial de Un mundo feliz es una dictadura que se esfuerza
por asegurar el orden; una dictadura que está dirigida por diez oligarcas que
dependen de una extensa burocracia para mantener el mundo en funcionamiento. Y
de esta forma, las personas están condicionadas a amar su sumisión, y a estar
orgullosas del trabajo vital que hacen para sentirse aliviadas de no tener que
preocuparse por los problemas del mundo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">Las 4 predicciones de Aldous Huxley<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Aldous Huxley,
quien también vivió los comienzos de la Guerra Fría, hizo unas declaraciones
para la BBC en 1958 en las que predijo que es necesario estar alerta, despertar
y cuestionar el control sobre la población y la gestión del poder.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">Esclavos de los medios en manos de
intereses privados<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">En nuestra sociedad moderna, la mayoría de nosotros no podemos pasar más de
treinta minutos sin querer revisar el móvil, igual un poco más o menos, pero lo
cierto es que somos esclavos. Como Huxley predijo, hemos hecho posible el hecho
de no aburrirnos a través de la información interminable que nos proporciona la
tecnología, la televisión y los medios de comunicación, y todo lo que ello,
además, ha comenzado a acarrear en la salud mental.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Si bien, distraerse es necesario y no está mal, Huxley no se oponía a ello,
pero sí que en ningún momento se puede volver más importante que los verdaderos
problemas que nos afecten a nivel global, ya que, además, siempre hay gente que
se aprovecha de estas distracciones para obtener poder en su beneficio.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES" style="color: #002060; mso-ansi-language: ES;">“Todas las democracias se basan sobre el entendido de que
el poder es peligroso y que resulta extremadamente importante no dejar que
ningún hombre o grupo pequeño tenga demasiado poder ni que lo tenga por mucho
tiempo”.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></i></b><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">-Aldous Huxley-<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #002060;"><o:p></o:p></span></i></b></span></p>
<p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">La publicidad y el consumismo<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El consumismo
también se puede utilizar para mantenernos distraídos, dirigiendo nuestra
atención y esfuerzos a la satisfacción de necesidades que en realidad no lo
son. Un consumo que para Huxley supone una especie de dictadura silenciosa que
condiciona a la gente para que compre cosas nuevas todo el tiempo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Por aquel entonces, a mediados del S.XX, la televisión apenas comenzaba a
jugar un papel decisivo, pero hoy en día, ya no solo es la televisión, sino que
el consumo y la publicidad nos invaden. Basta con abrir cualquier red social:
Instagram Twitter, Facebook, Youtube.., cualquier medio de comunicación etc.,
para darse cuenta de su intención: influir al consumidor con cualquier producto
o servicio, para que esté lo más distraído posible.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">Establecimiento
de una dictadura basada en la vigilancia<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Para Huxley, entonces la dictadura se basada en el estricto uso de la
fuerza a través de la vigilancia, los castigos, y un estado permanente de
guerra. Si bien Huxley vaticinaba este uso de la fuerza a través de los
castigos, algo que también se ve en nuestros días, lo que sí parece ser un
hecho, hoy en día, es que nos vigilan. En una entrevista realizada a la
periodista Marta Peirano, periodista experta en seguridad en Internet,
explicaba que <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>el 5G es una trampa
para espiarnos.</u><span style="color: #c00000;"><o:p></o:p></span></b></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Así, en dicha entrevista realizada por El Confidencial, aseguraba que<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #006600;">: “Internet
está dominado por un modelo económico basado en la extracción de datos para la
manipulación de personas con el fin de venderles objetos, servicios,
experiencias, candidatos políticos…Y está en manos de cada vez menos empresas
que pelean entre ellas a muerte por dominar ese mercado. Los gobiernos de hecho
son clientes de esas compañías y usan sus infraestructuras para controlar a la
población, producir </span></b></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="EN-US" style="color: #006600; mso-ansi-language: EN-US;">fake</span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="EN-US" style="color: #006600; mso-ansi-language: ES;"> </span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="EN-US" style="color: #006600; mso-ansi-language: EN-US;">news</span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #006600; mso-ansi-language: ES;"> o perseguir a disidentes”</span></b><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">. Dijo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">La revolución
farmacológica nos hará amar la esclavitud<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Entonces las drogas eran una forma de mantener a la gente “feliz” y bajo
control. ¿Y ahora? Mucho creen en que esto sea posible a través de las vacunas…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Entre los miles de ejemplos, podemos hablar de la Toma la pastilla Roja, un
podcast en el que expertos en el cerebro hablan sobre las nuevas técnicas de
control mental. Aquí se han barajado hipótesis como que la Fundación Bill y
Melinda Gates, supuestamente ya desarrollaba vacunas con las que nos
introducirían en el cuerpo microchips que, a través del 5G, podrían llegar a
controlar la mente.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; mso-ansi-language: ES;">Políticos
asesorados por profesionales, según Aldous Huxley<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Todos los políticos que ocupan cargos importantes cuentan con asesores que
buscan que la población vea en su asesorado los valores que aprecia, con
independencia del contenido del discurso o las medidas efectivas que se pongan
en marcha desde la administración que dirigen. Lo importante es lo que parece,
no lo que es.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #006600; mso-ansi-language: ES;">Así, la
mercadotecnia, y el marketing en política es también la clave para influir en
las decisiones de la gente a la hora de elegir a uno u otro candidato.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Aldous Huxley fue una
persona con la mirada puesta en el horizonte lejano, para él, que hoy
habitamos. En su pensamiento estaba un mundo futuro en el que las personas
seríamos controladas a través de la tecnología de una manera sencilla y
efectiva. Tanto, que seríamos nosotros mismos quienes terminaríamos
fortaleciendo a un sistema que en el fondo nos hace prisioneros.<o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"> </span></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJjy3_MeqvSZwD3qck7r69fYBzrnQ7OEvjuGvGoLK8-G1J8Udvp1cU8LBa5YEey-5Yd9gsfgBAQZYTyuybGs_MQDB9w3-nQ9BKFYCnjDt2AAsYTNSCvwl2NxkUvlnIlycOgiQXN_etiTg/s1200/retrato-aldous-huxley.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="1200" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJjy3_MeqvSZwD3qck7r69fYBzrnQ7OEvjuGvGoLK8-G1J8Udvp1cU8LBa5YEey-5Yd9gsfgBAQZYTyuybGs_MQDB9w3-nQ9BKFYCnjDt2AAsYTNSCvwl2NxkUvlnIlycOgiQXN_etiTg/w400-h266/retrato-aldous-huxley.jpg" width="400" /></a></b></div><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><br /> </b><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; text-align: right;">Artículo publicado en “La mente
es maravillosa”</span><span style="font-size: 10pt; text-align: right;">25 febrero febrero, 2021 </span><span style="font-size: 10pt; text-align: right;">Por la periodista Estefanía
Grijota Durán</span><b><span lang="ES"> </span></b></p><p></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-4244191601670903192021-02-07T11:17:00.000-08:002021-02-07T11:17:34.861-08:00ANTE LA CRISIS ACTUAL, SI NO TE GUSTA LO QUE VES CAMBIA TU MIRADA<h3 style="text-align: left;"><br /></h3><h2 style="text-align: left;"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbS3V3EDIqJX2sKUtdxGPCTuXfX_vzESftGfVFSBhyphenhyphenx72xR5k3_1_w1UMDJnkcuk6b02ozeALQYhgg6rexSUGiJyG-4snNu7Dhuo0OULLuGn4Flw6owjehSnMDQqZRaKqYBA1df-c5vsc/s730/FLOR.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="330" data-original-width="730" height="290" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbS3V3EDIqJX2sKUtdxGPCTuXfX_vzESftGfVFSBhyphenhyphenx72xR5k3_1_w1UMDJnkcuk6b02ozeALQYhgg6rexSUGiJyG-4snNu7Dhuo0OULLuGn4Flw6owjehSnMDQqZRaKqYBA1df-c5vsc/w640-h290/FLOR.jpg" width="640" /></a></div></h2><div><h3><span lang="ES" style="color: #c00000;">ANTE LA CRISIS ACTUAL, SI NO TE GUSTA LO QUE VES SIEMPRE PUEDES CAMBIAR TU MIRADA</span></h3></div><p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">VIKTOR FRANKEL acuñó el término “OPTIMISMO
TRÁGICO” según el cual podemos elegir nuestra forma de reaccionar a los
acontecimientos negativos. <o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Hoy en día casi se nos exige a las psicólogas y psicólogos que transmitamos
mensajes positivos. El pensamiento positivo, la Psicologia positiva, es lo que
necesita la población en general, son esos los mensajes más necesarios cuando
nos piden consejo para convivir con la situación actual y lo que representa en
las vidas personales, sociales y económicas de la sociedad. Sólo cuenta si
podemos transmitir ese tipo de mensajes. Pero los profesionales de la salud mental
sabemos muy bien que ese tipo de pensamiento no soluciona el sufrimiento
psicológico, social o físico. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">En la vida no todo es tan simple y sólo una
actitud madura, realista y comprometida será mucho más efectiva que ese tipo de
pensamiento positivo que nos han vendido como la panacea de la felicidad. Se
trata, pues, de un pensamiento realista con la situación que vive cada persona
y, eso no significa resignarse a la situación que nos está tocando vivir, una
situación en la que podemos tomar como referente al Psiquiatra Viktor Frankl,
sobreviviente de cuatro campos de concentración y autor del<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>libro “El hombre en busca de sentido”.<span style="color: #cc0000;">
<b>Frankl<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>fundó la Logoterapia existencial
centrada en la voluntad de sentido</b></span> y a él le debemos el término: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">“Optimismo trágico”. </b>Se trata de un
concepto muy útil, sobretodo en épocas de grandes dificultades ya que nos
permite ver con claridad, ser conscientes y aceptar lo malo, al mismo tiempo
que podemos decidir cómo vamos a reaccionar<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>ante cualquier cosa que ocurra, sea lo que sea.</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">En la situación actual del COVID-19<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>nos enfrentamos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a una crisis
nunca vista que no va a desaparecer con el pensamiento positivo, sin embargo
evaluar de manera realista, informándonos correctamente y sopesando todas las
opciones, así como ver si podemos cambiar algunas cosas, son acciones más
eficaces, como también<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>examinar nuestra
libertad y el radio de acción que poseemos para actuar. Una vez tengamos bien
definido el panorama vemos de qué forma<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>podemos aplicar las acciones que consideramos eficientes y apropiadas,
en nuestra vida cotidiana. Podemos decidir con ciertas condiciones y la
decisión última es la que decidimos cómo vamos a afrontar la crisis y utilizar
este periodo de la mejor forma posible, tanto para nosotras como para nuestro
entorno. Cambiar aquello que podemos cambiar, estar abiertos, ser críticos e
investigar. Utilizar el sentido común. <span style="color: #cc0000;"><b>Gestionar cada día que vivimos de la forma más
efectiva y que contribuya a mejorar la situación, eso ya es un éxito.</b></span> La vida
es este presente que tenemos delante y por aquí es donde debemos empezar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #2b00fe;"><b>Si lo que antes funcionaba ahora no funciona, tendremos que cambiarlo para
hacerlo de otra forma, compartir responsabilidades y cuidados. Cuidarnos y
cuidar, así de simple.</b></span> El filósofo y psicólogo<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Alexander Batthyány, <a href="file:///C:/Users/Floren/Desktop/BLOGG%20ANTE%20LA%20CRISIS%20ACTUAL.odt#_ftn1" name="_ftnref1" style="mso-footnote-id: ftn1;" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style="mso-special-character: footnote;"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;">[1]</span></span><!--[endif]--></span></span></a>
discípulo de Frankl (Viena 1971) y<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>director del Instituto Viktor Frankl de Viena, dice que <span style="color: #2b00fe;"><b>trabajar en<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>equipo es el mejor constructor de la paz</b></span>. Se
trata de compartir responsabilidades con amor<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>y dedicación y transformar<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>las
cosas con nuestro ejemplo, llenando nuestro entorno de bondad, comprensión, responsabilidad
y libertad. </span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #cc0000;"><b>Los estudios demuestran que la bondad suele ser contagiosa.</b></span> En cuanto a las
personas que viven solas, la bondad con una misma, es esencial para la buena
salud física, mental y emocional y no se trata de egoísmo, es autocuidado y
autoestima. Y ya lo dice el refrán: “La caridad empieza por una misma”. El respeto,
la amabilidad, la responsabilidad, la comprensión, la compasión, la curiosidad
y la bondad,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>son valores que ahora más
que nunca debemos practicar con nosotras mismas y con los demás. Ver más allá,
tener un pensamiento crítico y respetar aquellos que no piensen o sientan como
nosotras, nos dará esa <span style="color: #cc0000;"><b>ecuanimidad y equilibrio</b></span> tan necesarios, además seremos
ejemplos a seguir y a nivel personal poseeremos ese tesoro que es la libertad
de decidir cómo reaccionar ante la grave situación de crisis actual. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Esta es la esperanza, la de
que el mundo no derive en la dirección atroz y terrible que parece abocarse,
sino que, como dice</span><span lang="ES"> </span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Alexander Batthyány,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>podamos contar con una nueva generación<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>capaz de reconstruir un mundo sacudido por
esta crisis.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></b><o:p></o:p></p>
<div style="mso-element: footnote-list;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi96gzXDoNIqkov7BNIjHgl-uFYVQFuP2v-MxpSD1Dg33DpG-5jit9JMmc_iDisoW_enBXsYU05hP2Ou1X0Y7TMerQMPq4SSYGS0zsz5vHx2RnoN-gLqvLtnvzUo6Ps2I0VJvXEknyqxqk/s560/MIRADA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="503" data-original-width="560" height="287" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi96gzXDoNIqkov7BNIjHgl-uFYVQFuP2v-MxpSD1Dg33DpG-5jit9JMmc_iDisoW_enBXsYU05hP2Ou1X0Y7TMerQMPq4SSYGS0zsz5vHx2RnoN-gLqvLtnvzUo6Ps2I0VJvXEknyqxqk/w366-h287/MIRADA.jpg" width="366" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><!--[if !supportFootnotes]--><br clear="all" />
<hr align="left" size="1" width="33%" />
<!--[endif]-->
<div id="ftn1" style="mso-element: footnote;">
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a href="file:///C:/Users/Floren/Desktop/BLOGG%20ANTE%20LA%20CRISIS%20ACTUAL.odt#_ftnref1" name="_ftn1" style="mso-footnote-id: ftn1;" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style="mso-special-character: footnote;"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: CA; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;">[1]</span></span><!--[endif]--></span></span></a> <i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES" style="font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Alexander Batthyány, filósofo, psicólogo y discípulo de Frankl (Viena 1971)
y<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>director del Instituto Viktor Frankl
de Viena, titular de la Cátedra V. Frankl en Liechtenstein y Budapest. Lo
explica en una entrevista en el País, con motivo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de la publicación de su último libro, “La
superación de la indiferencia. El sentido de la vida en tiempos de cambio”.
Editorial Herder.</span></i><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES" style="font-size: 9.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></i></p>
<p class="MsoFootnoteText"><o:p> </o:p></p>
</div>
</div><br />Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-76370862601977918812021-02-05T19:32:00.002-08:002021-02-05T19:33:13.536-08:00INDEFENSIÓN APRENDIDA Y LA SITUACIÓN SOCIAL QUE VIVIMOS<p> </p><h2><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="color: #666666;">EL EXPERIMENTO</span><o:p></o:p></span></h2><div><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"><span style="color: #351c75;">Universidad de Pensilvania año 1967. El Psicólogo y profesor Seligman
realiza su famoso experimento sobre la
“Indefensión aprendida”. <o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1xMnS-00OBE4Aw88EupK1irCcdOjAnAPAh6lO1r1LSyr5Ff-RdVFdUY8NBtbYzXmuUZjNQDSOboXVXvx0DTQLEcC1i6P256I8od6jXN-2asBKhz5kQcP97-wKD58a37QuWSGqVLP4tSk/s800/experimento+seligman.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="539" data-original-width="800" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1xMnS-00OBE4Aw88EupK1irCcdOjAnAPAh6lO1r1LSyr5Ff-RdVFdUY8NBtbYzXmuUZjNQDSOboXVXvx0DTQLEcC1i6P256I8od6jXN-2asBKhz5kQcP97-wKD58a37QuWSGqVLP4tSk/w400-h270/experimento+seligman.jpg" width="400" /></a></div><br /><span style="color: #351c75;"><br /></span></span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"><span style="color: #351c75;"><br /></span></span></p>
<div style="text-align: justify;"><span style="color: #351c75;"><span lang="ES">El experimento consistió en <b>tres
grupos</b> de perros. Al <b>primer grupo</b> se le dio una estimulación absolutamente normal, es decir sin ningún tipo de
estimulación aversiva. Al <b>segundo</b>
<b>grupo</b> se presentaron descargas, pero se dispusieron unas palancas accesibles
para que los animales las pudieran tocar y evitar esas desagradables descargas.
<b>Al tercer</b> <b>grupo</b> no se les puso ninguna
palanca por lo que no tenían forma de evitar las descargas. En algunas
ocasiones del experimento algunos de los perros de este tercer grupo los
pasaron al segundo grupo y otras veces eran devueltos al grupo tercero en el
que se encontraban antes. Finalmente se llevaron a todos los perros de los tres
grupos a una caja problema en la que tenían que saltar una valla para evitar
una descarga eléctrica. <b>Todos los animales aprendieron a saltar la valla</b> para
evitar las descargas <b>excepto</b> los
perros del tercer grupo. Seligman, para validar el experimento y comprobar que
no existía otra razón externa que contaminase el experimento, al tercer grupo
de perros les administró una droga, se volvió a repetir todo el experimento de
la misma forma y el resultado no varió. Los perros del
tercer grupo no saltaban la valla que les evitaría las descargas, se quedaban
inactivos en un rincón. </span></span></div>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES"><o:p><span style="color: #351c75;"> </span></o:p></span></p>
<div style="text-align: justify;"><span lang="es"><span style="color: #cc0000;"><b>¿Qué se descubrió en esos animales del experimento de Seligman?</b></span> Se
descubrieron una serie de características como <span style="color: #cc0000;"><b>la inhibición</b></span> (equiparable a una
actitud sumisa), <b><span style="color: #cc0000;">pasividad</span></b> (pretendían adaptarse a la situación porque no
pensaban que tuviesen ningún tipo de control a ese castigo) <span style="color: red;"><b>impotencia</b></span> delante
de una situación que se creía
inevitable. Todo ello se convierte en <b>creencias disfuncionales</b> como Impotencia,
Incompetencia, Depresión, Aislamiento, Estrés, Ansiedad y Desidia. </span></div><div style="text-align: justify;"><span lang="es"><br /></span></div>
<h2><span style="color: #666666;">SITUACIÓN SOCIAL ACTUAL</span></h2><h2><span lang="ES"><o:p></o:p></span></h2></div><div><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Ahora imaginemos que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ese mismo
experimento se realiza con humanos. En lugar de utilizar descargas, se utilizan
situaciones de <span style="color: #cc0000;"><b>MIEDO y ESTRÉS</b></span> frente a las cuales, los sujetos no tienen
ninguna salida. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Si comparamos este experimento con las campañas de terror por parte de los
gobiernos y de los medios de comunicación nos daremos cuenta de que existe una
gran similitud. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El experimento de Seligman transportado a la población a escala
mundial. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Nos describen una situación de la cual no podemos escapar. Nos
presentan a través de los medios, noticias e imágenes sobre situaciones
catastróficas de personas enfermas, de personas que mueren. Nos presentan
cifras en las cadenas de televisión. Nos dicen que cada día hay más muertos o
más personas hospitalizadas. Todo ello conduce a la realización de acciones i/o
de juicios con nosotros mismos y con los demás. En este caso son atribuciones generales que nos aplicamos a nosotros mismos en cualquier tipo de conducta, que tenemos que realizar, aquí entrarían todas aquellas conductas asociadas al
trastorno obsesivo-compulsivo como por ejemplo el lavado de manos con
hidroalcohol, el limpiarse los zapatos antes de entrar en casa, el uso de
mascarillas, la desinfección constante de todo lo que traemos del exterior a en nuestra casa, aislamiento impuesto o voluntario. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Esta atribución interna viene
relacionada con una atribución externa, con esa percepción “del otro” como
amenaza, siempre y cuando no siga nuestro mismo ritual. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Esto es un paralelismo entre lo que está viviendo la sociedad ahora mismo y
lo que es la indefensión aprendida. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Seligman descubrió que este tipo de
aprendizaje, no solamente se realiza con vistas a entender la depresión, sino
con vistas a entender las enfermedades mentales, fobia social, ansiedad, agorafobia. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">El resultado de esta reflexión
es bastante inquietante porque nos encontramos delante de una sociedad
verdaderamente enferma, no ya de depresión, sino de un tipo de enfermedad
patológica asociada a la antropofobia, que es miedo al ser humano como portador de enfermedad y que deriva del resultado de todo este conjunto de actividades desarrolladas
durante casi un año, con la intención de inocular e introducir el miedo en toda
la población.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjucdNAUe7Prx7vLFw5wMUKd11Hgt1yF2-Mc7ZLWtQfqahPIiBj-S0RYV4URjoSdiMMuDkozlJLxaiFzqVTKGodgP_dtyPJp2ThImzCRGmdJo3Q6LazWfwi4nzz6zZOMLfQS9aZhuDJ-E/s300/images+%25281%2529.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="168" data-original-width="300" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjucdNAUe7Prx7vLFw5wMUKd11Hgt1yF2-Mc7ZLWtQfqahPIiBj-S0RYV4URjoSdiMMuDkozlJLxaiFzqVTKGodgP_dtyPJp2ThImzCRGmdJo3Q6LazWfwi4nzz6zZOMLfQS9aZhuDJ-E/w320-h179/images+%25281%2529.jpg" width="320" /></a></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p>Es por tanto interesante que hagamos una reflexión sobre la
indefensión aprendida y lo que está ocurriendo en nuestra sociedad, al mismo tiempo que hacernos
preguntas sobre si se trata de un experimento social i, si es así, con qué objetivo, quién
mueve los hilos, a quién creer, cómo salir de ésta situación y qué acciones realizar. <p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Todo ello desemboca en interesantes reflexiones que nos pueden
ayudar a cambiar el paradigma actual.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: red; mso-ansi-language: ES;"><b>Síntomas de la indefensión aprendida:</b><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Sumisión<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Creer no tener
control<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Tristeza<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Miedo
paralizante y<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>antropofóbico <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Estrés<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Depresión<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNoSpacing"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Incapacidad de
discernir y actuar<o:p></o:p></span></p><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglegBjfdnpWj0qVHgLq3PLfq0VRyDgWC3v5XbHOdSoP6JTjIB582Ifo5dr4jGSPP-k-qgpDhqGFnrZsstJJ8MbWOuqFB2S4RwAWFY4Bxjg9ev2970lAwxEqnmpmBmcE7uqacP5S0YHjEQ/s624/crop626_depresinansiedadcoronavirus4.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="416" data-original-width="624" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglegBjfdnpWj0qVHgLq3PLfq0VRyDgWC3v5XbHOdSoP6JTjIB582Ifo5dr4jGSPP-k-qgpDhqGFnrZsstJJ8MbWOuqFB2S4RwAWFY4Bxjg9ev2970lAwxEqnmpmBmcE7uqacP5S0YHjEQ/w320-h213/crop626_depresinansiedadcoronavirus4.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /></div>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-25906984796223405272020-12-08T09:10:00.000-08:002020-12-08T09:10:07.057-08:00SÓLO PARA ALGUNAS PAREJAS HAY OTRA OPORTUNIDAD<p> </p><p><span style="color: #cc0000;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #cc0000;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWm8hG_8yWemYIHVrKJ_EzqlKfaTmme12GiOdlUiyyx5p8O7i9-NN7NANfFdg8BGUipTOiFcJStPSFonYFL040Q-zK4FIPglv6b_cNeg1JdQ1-e0OtbWxCCmmYLS0Dwq9YlG4d7et2HB0/s886/parejas.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="641" data-original-width="886" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWm8hG_8yWemYIHVrKJ_EzqlKfaTmme12GiOdlUiyyx5p8O7i9-NN7NANfFdg8BGUipTOiFcJStPSFonYFL040Q-zK4FIPglv6b_cNeg1JdQ1-e0OtbWxCCmmYLS0Dwq9YlG4d7et2HB0/s320/parejas.png" width="320" /></a></span></div><span style="text-align: justify;">Es probable que conozcas a esa pareja que ha roto y vuelto a salir en
más de una ocasión. Lo intentan, pero al final esas segundas oportunidades que
se dan parecen que no funcionan. Tanto es así, que las segundas oportunidades
se convierten en terceras, cuartas, quintas, hasta que terminan desistiendo de
intentarlo. Tal vez, </span><b style="text-align: justify;"><span style="color: #c00000;">volver a intentarlo no es una opción para ellos.</span></b><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Las segundas oportunidades no son una alternativa que pueda funcionar
para todas las parejas ya que encierra, en ocasiones, mucho rencor. Problemas
no resueltos u otras circunstancias que, por mucho empeño que le pongamos, no
vamos a ser capaces de superar. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Si hay un compromiso por el cambio, las segundas oportunidades pueden
funcionar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Muchas veces, darse otra oportunidad funciona muy bien, incluso mejora
la relación. Pero esto es porque las dos personas de la relación han sabido
aprovechar, con creces, el tiempo que han estado separados. Esto no lo hacen
todas las parejas, por eso lo más habitual es que después la relación no
funcione igualmente.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Las segundas oportunidades no suelen funcionar en todas las parejas. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="es" style="color: #c00000; mso-ansi-language: #000A;">¿Por qué
las segundas oportunidades no suelen funcionar?<span style="mso-spacerun: yes;">
</span></span></b><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Por una
sencilla razón, las parejas vuelven por los motivos equivocados. Estos pueden
ir desde la necesidad, hasta el vacío que sienten por haber estado tantos años
compartiendo su vida con alguien. Todo esto puede significar que sufren de
dependencia emocional, un problema que les afecta a muchas personas hoy en día.</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Si vuelves con tu pareja por razones equívocas es imposible que vuestra
relación vaya hacia adelante. Os habéis dado otra oportunidad porque os
sentíais solos, porque os descubristeis imposibilitados para seguir con vuestra
vida después de dejarlo, porque no lograsteis tolerar la tristeza o superar la
ruptura.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Echas de menos a tu pareja porque no eres capaz de estar sola, en este
caso los problemas que os llevaron a la ruptura seguirán ahí, surgirán de nuevo
y os volverán a sumir en una relación tóxica donde seréis de todo menos
felices.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Necesitas a tu pareja porque te da miedo la soledad y esa sensación de
vacío que te aborda cuando extiendes los brazos en la cama y no rozas a nadie,
cuando vas cargado con bolsas y nadie te lleva ninguna, cuando nadie pega y
despega tus labios.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="es" style="color: blue; mso-ansi-language: #000A;">“Depender de
la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de
automutilación psicológica donde el amor propio, el auto respeto y la esencia
de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente”<span style="mso-spacerun: yes;">
</span></span></i><span lang="es" style="color: blue; mso-ansi-language: #000A;">-Walter
Riso-</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Tal vez hayas cometido el gran error de dejar toda tu felicidad en manos
de tu pareja y ahora te está pasando factura. No eres capaz de emprender tu
vida solo, de ver más allá de tu relación. Crees que sin esa persona tu vida no
tiene futuro ni esperanza alguna de seguir adelante. Lo que desconoces es que
puedes ser feliz solo, es más, tienes que pasar un tiempo solo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="es" style="color: #c00000; mso-ansi-language: #000A;">Si aprovechas
el tiempo que estás sin tu pareja, puedes descubrir y ver tu relación de otra
manera, desde diferentes perspectivas. De esta manera, podrás comprobar si has
hecho bien, si merecéis una segunda oportunidad o si la ruptura fue lo más
sensato por parte de los dos.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">La media naranja no existe. Las parejas que se dan segundas
oportunidades y estas funcionan es porque han sabido disfrutar de todo ese
tiempo que han estado sin su pareja. Lo han tomado como una ocasión para
reflexionar, para verlo todo desde otro ángulo y pensar muy bien las cosas
antes de tomar una decisión equivocada.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Este tipo de parejas saben que son compañeros de vida, pero que también
son seres individuales y que su felicidad no depende del otro, sino de ellos
mismos. Por eso, no temen estar solos. Ellos eligen compartir su vida con la
otra persona, no que la otra persona sea el aliento de sus vidas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Pero, en muchas relaciones de pareja aún existe la creencia de que la
media naranja existe y esto provoca que ansiemos estar en pareja. Pero, no nos
equivoquemos, necesitamos estar en pareja, no enamorarnos. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #c00000;">Estas son dos cosas muy diferentes</span></b><span style="color: #c00000;"> </span>que provocan que, a veces, creamos que estamos
enamorados cuando en realidad lo que queremos es tan solo alguien a nuestro
lado.</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Pero, las segundas oportunidades también dependen de los problemas
previos que nos han llevado a la ruptura. Imaginemos que se trata de una
infidelidad. Si la persona no logra superar este terrible desengaño, intentarlo
de nuevo sería perder el tiempo. Sin quererlo, le recriminaría ciertas cosas a
su pareja, no confiaría en ella y dudaría de todo. Esto no sería positivo para
ninguno de los dos. O, imaginemos que no tenemos ningún problema con nuestra
individualidad, que la felicidad no depende de apegos y que disfrutamos tanto
de una vida en pareja como de una vida sin ella, aquí se requiere un buen
análisis de nuestra relación y, si encontramos factores como incompatibilidades
insalvables, llegaremos a la conclusión que la opción más sana y honesta<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>es no darnos más oportunidades, de esta forma
evitaremos repetir patrones, dañarnos y dañar a la otra persona. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Por otro lado, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #c00000;">poner fin a una relación nunca es fácil</span></b>,
ciertamente. A menudo implica una mezcla de sentimientos de frustración y
fracaso, junto con otros de vacío, nostalgia y soledad.</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Por otro lado reanudar<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #c00000;"> una relación de pareja nunca hay garantías.</span></b>
Se trata de dos personas diferentes, cada una con su historia, sus creencias,
su experiencia y su manera de ser.</span><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Algunas veces una de los dos partes, renuncia a sí misma para convertirse
en lo que la otra espera, hasta llegar al punto que se pierde a sí misma. Es en
los casos que generamos dependencia emocional.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Otras veces, debido a que la otra parte no es lo que esperamos ni
deseamos, seguimos adelante con la relación, empezamos una lucha agotadora para
conseguir que cambie, que se dé cuenta de que las cosas no son como las enfoca.
El problema es que estar con una persona así es agotador, tanto física como
psicológicamente. Tarde o temprano surge la ruptura. Aquí las segundas
oportunidades fracasan. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="es" style="color: #c00000; mso-ansi-language: #000A;">Cuando una relación no fluye y no
hay encaje aún que quede amor, la valentía de terminarla es una oportunidad
para las dos partes.<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;">Por eso, antes de daros otra oportunidad es importante que resolváis
vuestros problemas. Quebrantos no solo de pareja, sino también individuales. De
esta manera podréis reiniciar la relación, sin rencores y sabiendo que sois
seres independientes y de que no estáis juntos porque no sabéis estar solos.
Solamente, de esta manera, las segundas oportunidades tendrán éxito,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>por el contrario, si después de haberlo
intentado se repiten los errores, la relación está en punto muerto y no hay
encaje, las segundas oportunidades desembocarán en el fracaso.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="es" style="color: #c00000; mso-ansi-language: #000A;">Cuanta más
conciencia tengamos sobre nosotros y nuestra experiencia, más fácilmente
alcanzaremos aquello que deseamos de verdad.<o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm0M8KkKTdAtTxViH0kzFhSXwnCqzpwlh-2Xr6to14mAWxB32K3tUjuJNdMdDv0fq75tHCFPZnVND_FobRAI2SwphhnzMeuqsgxFHJ2ZP81M-QcHh_N6_HHRqEC9zd5tXeW8jCfi3izfY/s1024/Rupturas+y+reconciliaciones+Sexo+en+NY.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="759" data-original-width="1024" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm0M8KkKTdAtTxViH0kzFhSXwnCqzpwlh-2Xr6to14mAWxB32K3tUjuJNdMdDv0fq75tHCFPZnVND_FobRAI2SwphhnzMeuqsgxFHJ2ZP81M-QcHh_N6_HHRqEC9zd5tXeW8jCfi3izfY/w400-h296/Rupturas+y+reconciliaciones+Sexo+en+NY.jpg" width="400" /></a></b></div><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><br /><span lang="es" style="color: #c00000; mso-ansi-language: #000A;"><br /></span></b><p></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="es" style="mso-ansi-language: #000A;"><o:p> </o:p></span></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-40840277331569024302020-11-11T07:19:00.001-08:002020-11-11T07:26:44.708-08:00EL CORAZÓN TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN IGNORA<p> </p><p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">El corazón tiene razones que la razón ignora. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Blaise Pascal<o:p></o:p></i></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /><div class="separator"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzw8iTyYR0yas6Ng3l4tbVfJSSqKjwxMyRuhYUA72HEFe9VbqcB9auxEZ5obR7Uabkz-VPJ8_oKRAsCYA-cCUIdVfw0zEFrknFiROMsIveuugi8jxRgCfWFucAKUOKZyqtWbHL30wDIwY/s225/cor+m%2527encantaria++%25282%2529.png" style="clear: left; float: left; font-style: normal; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="225" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzw8iTyYR0yas6Ng3l4tbVfJSSqKjwxMyRuhYUA72HEFe9VbqcB9auxEZ5obR7Uabkz-VPJ8_oKRAsCYA-cCUIdVfw0zEFrknFiROMsIveuugi8jxRgCfWFucAKUOKZyqtWbHL30wDIwY/w269-h225/cor+m%2527encantaria++%25282%2529.png" width="269" /></a></div></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">El corazón es a menudo más fuerte
que la razón. Las razones del corazón no son siempre racionales, las ganas y el
deseo, la razón las ignora. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Además, ¿por qué<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ser razonable en </span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #c00000; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">el amor</span></b><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">, por ejemplo? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">A veces es difícil comprender la
atracción que podemos sentir por una persona y entender<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>porque hacemos cosas contra natura por otra
persona. Porque el corazón no escucha a la razón. Es así de sencillo (y
complicado). Sin embargo el paso del tiempo, el mayor conocimiento de la otra
persona, el formarse una nueva imagen de ella permite eliminar la atracción, la
fantasía y es esa nueva realidad la que hace que el corazón y la razón remen al
mismo compás. Así pueden pasar los años hasta<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>que nos damos cuenta que aquello que en un momento nos sirvió, hoy ya no
funciona de la misma manera. Nos damos cuenta que nos habíamos congelado en el
paradigma.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Se trata de ver la vida con otra
mirada, para lo cual deberemos retroceder<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>al paradigma original, ya sea mental o emocional, porque sólo desde la
verdad que hallemos podremos sanarnos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Eso, evidentemente,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no es fácil porque vamos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a encontrarnos en un juego de emociones y
racionalidades intenso, fuerte. En todo caso será un proceso incómodo en el que
tendremos que utilizar potentes herramientas desde la emoción y desde la razón
para restablecer el equilibrio. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #7030a0; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">“Acéptate tal como eres y habrás silenciado al más severo
de los jueces. “<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Aquí es donde trabajaremos con la
autoestima y el autocuidado. Entender lo que somos y cómo somos, potenciar el
amor hacia uno mismo. Aceptar lo que somos entendiendo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que ninguna persona es mejor que otra en una
relación, entender que somos diferentes y cada uno tenemos nuestras fortalezas
y debilidades. No buscar cambiar lo que somos –nuestro paradigma real- aunque
sí que podemos<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>incorporar nuevas
herramientas con las que potenciar las facetas que deseemos. La autorregulación
incorporada a través de prácticas como el yoga y la meditación, junto con el
acompañamiento de la psicoterapia, son prácticas muy eficaces para llevar con
éxito estos tipos de procesos de integración del Yo interno. Este yo integrado
toma decisiones y regula nuestras emociones basándose en lo que nuestro corazón
(el yo emotivo)<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nuestras vísceras (el
yo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sensorial e intuitivo) y nuestra
mente (el yo cognitivo y neuropsicológico) nos dicen, de común acuerdo, que es
cierto. Cuando se halla incorporado un conocimiento integrado y sutil del yo,
se es capaz de vivir tanto intuitivamente como a partir de los conocimientos de
que al cabo de los años hemos ido haciendo acopio. A esta integración de
nuestras personalidades emotiva y racional se entiende en términos de “mente
llena de sabiduría”, de esta forma, una mente sabia agrega el conocimiento
intuitivo y el análisis<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>lógico a la
experiencia emocional.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: #7030a0; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">“Sabiduría no es acumulación de hechos, nombres o
información. Sabiduría es la transformación que conseguimos en nuestro espacio
interior.”<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES" style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #262626; mso-style-textfill-fill-colortransforms: "lumm=85000 lumo=15000"; mso-style-textfill-fill-themecolor: text1; mso-themecolor: text1; mso-themetint: 217;">Por eso acabaré diciendo desde mi
perspectiva de psicóloga, que ante algo crucial, como puede ser la elección de
una carrera universitaria o un trabajo, debe primar la cabeza, pero y aquí vine
el quid de la cuestión, no hay que olvidar que el corazón es el primero que guía
las decisiones. Y es que, a veces es muy difícil dejar de lado nuestro corazón,
¿verdad?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipcMZopZ_9RSLvAN7cB_i6OixMxzE11fPgFOI7Br_vE0Xs7wmOoIYq_ywsVb1E44CNyz8n7lCvRzg0NJn4rMDO04-eDgR2wRoGoEu7FIRPpOVuV5fLWjafzNCYnTG97e31btblFCVGqQE/s1000/cerebro-corazon-e1493052289155.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="565" data-original-width="1000" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipcMZopZ_9RSLvAN7cB_i6OixMxzE11fPgFOI7Br_vE0Xs7wmOoIYq_ywsVb1E44CNyz8n7lCvRzg0NJn4rMDO04-eDgR2wRoGoEu7FIRPpOVuV5fLWjafzNCYnTG97e31btblFCVGqQE/s320/cerebro-corazon-e1493052289155.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p>Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-8325019975170739282020-04-21T13:12:00.000-07:002020-04-21T13:54:11.055-07:00MITOS Y CREENCIAS SOBRE LA VEJEZ<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: red; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">EL TEMOR A
ENVEJECER <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: red; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitTVzndGP12ssAMjV4YrM2OCaHz8cA452ESQh2hxsVoPPf6aOKCK5fcfzOjF__xyo11dghlPbx-qlUT9-F0R4p_G8GePK-VM2P-IYvXENiuzdg7RXxTYtQ69AJYi-4Khm0fIDJtYGpZLk/s1600/julianne-web-590x340.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="340" data-original-width="590" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitTVzndGP12ssAMjV4YrM2OCaHz8cA452ESQh2hxsVoPPf6aOKCK5fcfzOjF__xyo11dghlPbx-qlUT9-F0R4p_G8GePK-VM2P-IYvXENiuzdg7RXxTYtQ69AJYi-4Khm0fIDJtYGpZLk/s400/julianne-web-590x340.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Ese temor a envejecer nace de una serie de actitudes,
mitos y estereotipos erróneos que tiene tanto la gente mayor como toda la
sociedad en la que vivimos. Estos mitos, creencias y prejuicios son la causa
que veamos la vejez como una etapa de la vida muy negativa. Por un lado no
queremos morir jóvenes, por el otro nos da miedo volvernos viejos. Es
totalmente cierto que la vejez tiene aspectos negativos, como los tiene cada una
de las etapas que hemos vivido: la niñez, la adolescencia, la primera juventud,
la adultez y la madurez. </span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Todas sin excepción tienen una parte positiva y otra
negativa. </span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Depende de nosotras como vivimos cada una de estas etapas.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: red; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">QUEMANDO
ETAPAS</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Etapa infantil. Aprendemos a vivir con la realidad de que el
tiempo escapa a nuestro control y domina todo lo que hacemos. De niños<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un minuto se convierte en 20 si se le ha prometido llevarle a jugar al parque.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Etapa adolescente. El tiempo pasa<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y no sé qué camino tomar en la forma de
afrontar las situaciones. En la adolescencia nos inquietábamos porque necesitábamos
respuestas para poner rumbo hacia el futuro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Etapa primera adultez. Nos labramos nuestra profesión,
trabajábamos y no dejábamos de formarnos y aprender para realizar proyectos y
alcanzar metas. Pero a medida que íbamos avanzando percibimos la necesidad de otras
cosas, por ejemplo, ser madres, antes que fuera demasiado tarde. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Etapa segunda adultez. Una profesión consolidada, hijos que
crecen, la familia soñada. Pero recordar la edad nos hace ver que la vida se
esfuma y esas aficiones aparcadas, ahora surgen y nos susurran al oído que las pongamos en práctica. Se abre un espacio de mayor libertad para cumplir sueños.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Etapa madura. Gozamos de buena salud, proyectos personales y
profesionales realizados, una vida solucionada. En esta etapa surgen sueños y
afinidades que ponemos en marcha: viajar, aprender a tocar el piano,o estudiar
un nuevo idioma, entre otras cosas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Etapa de la vejez. La vida aprieta y ya no hay tiempo que
perder. Surgen sentimientos encontrados de incertidumbre y miedo. ¿Qué hacer
ahora? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Vemos que la vejez es una etapa más en la cual se debe
aprender y disfrutar como en las otras etapas vividas, asumiéndola, sin miedo, comprendiendo que si bien habrá cambios físicos, el estado emocional
será fundamental para permitir vivirla de la mejor forma. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: red; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><b><br /></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: red; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><b><br /></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: red; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><b>MITOS,
CREENCIAS Y REALIDADES<o:p></o:p></b></span></div>
<span style="color: #262626; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; text-align: justify; text-indent: -18pt;"><span style="font-size: xx-small;"> </span></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">Más de
la mayoría de las personas mayores de 70 años tienen problemas</span><span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;"> </span><span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">de memoria, se desorientan con facilidad, sufren
demencias, son seniles.</span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. Cada vez más estudios desmienten esta
información. La mayor parte de la gente tiene pequeños olvidos, que no tendrían
mucha importancia si ellos mismos o las
personas de su alrededor no se la dieran. Sólo un pequeño porcentaje sufren
este problema. Según estadísticas brindadas por el neurólogo del Instituto
Nacional de Ciencias Neurológicas Danilo Sánchez Coronel, el 1% de la población
de 60 años padece Alzheimer, en los adultos mayores de 60 a 65 años es el 2%;
mientras que en los mayores de 65 años a 70 es del 4%; porcentaje que sube a 8%
si es mayor de 70 años; en tanto que en los mayores de 75 años llega al 16%. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtYnksY0JAJShDsMit1PN1Gl5yJSlRZ4kWwWKFIS5wpW-TLBJyo6aurYYNzIMh8MyWuSWnEWG9chnPEhz0IDe_nwBKTwmRqh5STlQ3WIyvl_zzo2LcUqmkJE_Fbp3P3DhyaA9GaI0PkSk/s1600/pareja+personas+mayores.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="513" data-original-width="751" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtYnksY0JAJShDsMit1PN1Gl5yJSlRZ4kWwWKFIS5wpW-TLBJyo6aurYYNzIMh8MyWuSWnEWG9chnPEhz0IDe_nwBKTwmRqh5STlQ3WIyvl_zzo2LcUqmkJE_Fbp3P3DhyaA9GaI0PkSk/s320/pareja+personas+mayores.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<!--[if !supportLists]-->La gente mayor no tiene capacidad ni interés para las relaciones sexuales.<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. La edad no impide tener una vida sexual
satisfactoria y activa. Puede existir con el paso de los años una disminución a
la respuesta de estímulos sexuales y algunas molestias que se pueden corregir
fácilmente.</span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Todos
los adultos mayores son iguales.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. Hay más variedad entre las personas mayores que
en ningún otro grupo de edad.</span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-indent: -18pt;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-indent: -18pt;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-indent: -18pt;">Los
adultos mayores tienen actitudes muy rígidas y se repiten mucho.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. Existe la creencia de que los mayores son
incapaces de adaptarse a los nuevos tiempos con sus tecnologías, pero hay un
porcentaje altísimo de personas mayores de 65 años que no tienen ninguna
dificultad en hacer uso de las nuevas tecnologías y aprenden continuamente nuevos programas y
avances.</span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-indent: -18pt;"><br /></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt; text-indent: -18pt;">La vejez
dificulta la capacidad de aprender.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. Los patrones
de aprendizaje pueden variar y la velocidad de aprender puede disminuir,
pero la capacidad de aprender persiste durante toda la vida y si se practica
puede incrementar la memoria y la inteligencia.</span><br />
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 107%;">Los olvidos
probablemente indican el comienzo de una demencia.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. La pérdida de memoria puede estar causada por
múltiples factores, entre ellos la medicación o la depresión.</span><br />
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt;">La gran
mayoría de los adultos mayores sufren depresión. Y la depresión en la vejez es
más duradera y difícil de tratar que en edades más jóvenes.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHIzrIgFDziTlY_AI_i4abtXNnEqhJgfTZeS1YJx5uGVslZvHiPhhFPaWYBnIk7McVBzKkWYfERdaLAF0ZkXUyhRO-9a99dRtQq9p_um-4icDVSmCtfVpRgS3OTDzGje-VQT4iCOfzbR0/s1600/abulos+y+nietos.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="565" data-original-width="849" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHIzrIgFDziTlY_AI_i4abtXNnEqhJgfTZeS1YJx5uGVslZvHiPhhFPaWYBnIk7McVBzKkWYfERdaLAF0ZkXUyhRO-9a99dRtQq9p_um-4icDVSmCtfVpRgS3OTDzGje-VQT4iCOfzbR0/s320/abulos+y+nietos.jpg" width="320" /></a><span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. La gran mayoría de los adultos mayores no están deprimidos. La depresión no es parte intrínseca del envejecimiento. La edad, por sí sola no es un factor de
riesgo para sufrir depresión. En cuanto al curso de la depresión en los mayores
es idéntico al de los jóvenes. La respuesta al tratamiento de la depresión
evoluciona tan positivamente en mayores como en otros trastornos de la edad.</span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Las personas
mayores que trabajan son menos efectivos que los jóvenes.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. Depende del tipo de trabajo y de la persona. Si
el trabajo no requiere mucha fuerza o velocidad, las personas mayores son más
constantes, más efectivas en su rendimiento, en su ritmo y en su velocidad, han
aprendido a suplir carencias con sus propias herramientas y con la experiencia,
eso los hacen iguales de efectivos que trabajadores más jóvenes. Suelen ser más
responsables y comprometidos en su trabajo por lo que hay menos absentismo y
menos accidentes laborales.</span><br />
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span>
<span style="color: #262626; font-family: "symbol"; font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"><br /></span></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt; line-height: 107%;">La mayor
parte de las personas mayores están muy arraigadas a sus costumbres y no
cambian.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. Pueden cambiar al igual que cualquier otra
persona, siempre y cuando haya motivación y convencimiento, si creen que vale
la pena el esfuerzo.</span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt;">La mayoría
de gente mayor se aíslan, se vuelven solitarios, amargados y gruñones.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. El carácter de la gente mayor depende de su personalidad, de las experiencias
vividas, de la sociedad en la que vive, de los apoyos que recibe, los roles que
ha vivido y el resultado de los mismos. Por lo tanto hay una gran variedad en
el carácter de los adultos mayores. Si se aíslan, es por decisión propia y por
gusto, los que tienen un carácter más introvertido buscarán conocerse mejor a sí mismos y hacer balance de su vida. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Debemos tener en cuenta que muchas veces son la familia o los grupos
sociales los que se alejan, los excluyen
o los evitan, haciéndoles sentir rechazados. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">En ocasiones sucede que económicamente
o físicamente no tengan la capacidad
para participar, sin embargo la inmensa mayoría desea participar socialmente,
trabajar, ser productivos, hacer voluntariado y seguir siendo activos
socialmente. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span>
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Es falso y se ha demostrado que la edad no tiene nada que ver con
el mal humor. Gente amargada y gruñona la encontramos a cualquier edad. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Hay personas insatisfechas con su vida, esta actitud
también puede estar relacionada con las expectativas y creencias que cada
persona tiene sobre la vejez.</span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Los viejos
son inútiles, no pueden aportar nada.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM8JWynxeI7-DqwVQjj6VH6DY7xLxMA4aLD6sLzuwuKNkuXTSokAMbH6FWEOIUu0P4QBndnWv1_WeDRDbS4b-CjPXVzRGoT7KFq0OqJ1A3ejbLyJADMIYwmT9qu8AT5NvIQ8gxJ66-rWo/s1600/cuidados+de+mayores.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="698" data-original-width="1248" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM8JWynxeI7-DqwVQjj6VH6DY7xLxMA4aLD6sLzuwuKNkuXTSokAMbH6FWEOIUu0P4QBndnWv1_WeDRDbS4b-CjPXVzRGoT7KFq0OqJ1A3ejbLyJADMIYwmT9qu8AT5NvIQ8gxJ66-rWo/s320/cuidados+de+mayores.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;">FALSO. Los adultos mayores tienen ciertas limitaciones
e incluso pérdidas. Es cierto que pierden visión, oído y fuerza, pero no pierden
inteligencia, tienen más experiencia, comenten menos errores y pueden seguir
siendo muy productivos. </span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Miguel Ángel
produjo obras importantes después de los 70 años y muchos otros como Bertrand
Russell obtuvo el Premio Novel de Literatura con 78 años. Otros artistas como Charles Chaplin,
Arthur Miller, Pablo Picasso y un largo etcétera, mantuvieron su creatividad
hasta el final de sus vidas, muy entrada la vejez.</span><br />
<span style="color: #262626; font-size: 12pt;"><br /></span><span style="color: #262626; font-size: 12pt;">Las personas mayores son una
carga y un estorbo.</span></div>
<!--[if !supportLists]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">FALSO. En cuanto a ser una carga, depende de la
percepción personal. En nuestra sociedad
se da más valor y prioridad a la consideración que las obligaciones son
hacia los menores no hacia los mayores.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Esta creencia se puede dar por dos motivos:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Cuando aparece la necesidad y la persona mayor
necesita la ayuda de sus hijos, éstos deben elegir entre repartir tiempo y
recursos para atenderle y ayudarle, o bien, utilizar éstos recursos para sí
mismos, creándose un conflicto interno y apareciendo la culpabilidad. Una de
las formas de resolverlo es proyectando la culpa hacia el anciano, buscando justificaciones
que los eximan de culpa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Asimismo, ver a la persona anciana, es ver un reflejo
de sí mismos, de un futuro que también les llegará. Estas emociones reflejan el
miedo que sienten dando como resultado el apartarse emocionalmente de todo lo que
implica ser viejo. Por eso, en ocasiones sí se vuelve una relación difícil que
afecta a las dos partes, la una demandando atención, la otra ignorando esa
demanda y ambas culpándose mutuamente. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #262626; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwaOT-F19Ams_BHvbCQJRBR-smCPPDg1o4tTad_28neYecUkd11SY6SVx80ktl-EWGlSqeCYOmtC-Rwb2worh0gvFfkl3vvkzUyR79ZrnraKmJTThD2-CBRUxspqMoUXuVBu2JnGHbQpQ/s1600/cuidado-ancianos-felices-06-maid-in-barcelona.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="552" data-original-width="736" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwaOT-F19Ams_BHvbCQJRBR-smCPPDg1o4tTad_28neYecUkd11SY6SVx80ktl-EWGlSqeCYOmtC-Rwb2worh0gvFfkl3vvkzUyR79ZrnraKmJTThD2-CBRUxspqMoUXuVBu2JnGHbQpQ/s320/cuidado-ancianos-felices-06-maid-in-barcelona.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-53911265397898842912020-04-10T07:32:00.001-07:002020-04-10T07:36:27.725-07:00DESAMOR Y RUPTURA<h3>
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt; text-align: justify;"> </span><b><span style="color: #c00000; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">El Desamor</span></b></h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm-tbytzQNo9HNnDxp32MEZEG4XJwetVZJzPFm0OYQrIjupKv0uaL8z_fT_JUCOO7A-DcrE7CbP_1hIEDrZOvYG4FxgAArmz8RBrZMb37cMPWaqvb1BpZ6f2pZ-1f6k1J3TnbHp_j_OcE/s1600/colchones-astral.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="367" data-original-width="905" height="161" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm-tbytzQNo9HNnDxp32MEZEG4XJwetVZJzPFm0OYQrIjupKv0uaL8z_fT_JUCOO7A-DcrE7CbP_1hIEDrZOvYG4FxgAArmz8RBrZMb37cMPWaqvb1BpZ6f2pZ-1f6k1J3TnbHp_j_OcE/s400/colchones-astral.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Cierro los ojos y respiro. Me imagino en un lugar del futuro y mi pareja no
está. La busco y no la encuentro. Mi mirada es transparente y alegre. No me
siento sola, no estoy sola. Mi corazón está lleno, mi alma limpia, mi espíritu
tranquilo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Este ejercicio de proyección al futuro nos ayuda en el presente a discernir
entre lo que sentimos y lo que vivimos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Según el modelo del psicólogo estadounidense Robert Sternberg, una relación
sana se define por el nivel de compromiso, de intimidad y de pasión.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #cc0000; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #cc0000; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">El compromiso </span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">significa tener los mismos objetivos e ir en la misma
dirección para conseguirlos. Si hay diferencias importantes, si no hay planes
de futuro o éstos no coinciden, la relación supone un esfuerzo frustrante y ya
no se es un equipo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #cc0000; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #cc0000; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">La intimidad </span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">es auténtica y sana cuando se comparte la misma
filosofía de vida, se puede hablar de cualquier tema, sentir y disentir. Las
palabras de valoración de la pareja son el índice de la felicidad en la
relación. En este aspecto será la cantidad y calidad de pensamientos y palabras
de reconocimiento el indicativo de que la relación naufraga. Los secretos,
mentiras, falta de comunicación y temor a las respuestas indica claramente
falta de confianza que desemboca en frustración y dolor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="color: #cc0000; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">La pasión </span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">es la necesidad que tiene la pareja de muestras de cariño, de disfrutar de
una sexualidad plena por ambas partes, compartir emociones, risas, ocio y tener
una complicidad. A veces encontramos parejas que con el tiempo han llegado a
ser amigos con una variante de sexualidad a base de caricias, complicidades,
charlas apasionadas, besos y un alto grado de romanticismo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6WfeE2Zq10CX2b1m2Jv4goiFsZfJH-tV3jRr6DK3Bd6N7tueg3wclx_JexN_piIQCsUdQW-qmvj9NhzzKoC2wKFKa2EbEkgHO2NMZRPmUtrwRuT4hcJ4vgoBNp-XHeiLVSXJWqZVtlg0/s1600/ruptura.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1086" data-original-width="1536" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6WfeE2Zq10CX2b1m2Jv4goiFsZfJH-tV3jRr6DK3Bd6N7tueg3wclx_JexN_piIQCsUdQW-qmvj9NhzzKoC2wKFKa2EbEkgHO2NMZRPmUtrwRuT4hcJ4vgoBNp-XHeiLVSXJWqZVtlg0/s320/ruptura.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">En las terapias de pareja que acudieron a la consulta de psicoterapia, una
de ellas, Montse y Nando, parecía que su problema más importante estaba
localizado en la falta de deseo. Ambos sabían divertirse juntos, se les veía comprometidos.
A lo largo de la terapia salieron a la luz las dificultades de Nando para
expresar sus emociones y para comunicar sus pensamientos. Por otro lado, Montse
era una mujer muy impulsiva y bastante inestable, le costaba acompañar a su
pareja emocionalmente. Tiempo después ella quiso comprar una vivienda y
trasladarse a otra ciudad juntos pero Nando no participaba de estos sueños. Un
tiempo después Nando habló con su mujer y le dijo que ya no sentía por ella lo
mismo, fue su manera de romper la relación.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><span style="color: #cc0000;"><b>Las rupturas,</b></span> al producirse marcan a las dos partes de la relación. Si hay
una buena autoestima, si la persona es fuerte y confía en sus capacidades saldrá adelante y
fortalecida al finalizar la etapa del duelo. Inevitablemente pasará por momentos de tristeza y rabia, a veces con
incredulidad y regateo, con la esperanza de reavivar la llama. Pero al final
sanarán las heridas y afloraran nuevos sentimientos que atraerán nuevas
oportunidades.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Una de las pautas que funcionan bien es que cada vez que la pareja venga a nuestra mente invadiendo
los pensamientos podamos ser capaces de
desearle que las cosas le vayan bien, con toda la sinceridad posible,
luego podemos buscar esos pequeños regalos que la vida ofrece, las cosas bellas
que la existencia nos da día a día y recordar siempre que a veces una ruptura
significa regalar y regalarse libertad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><b><span style="color: #cc0000;">Reconstrucción.</span></b> Lo más importante es recuperar la vida interior que poseemos y reconstruir.
El miedo, la angustia y la tristeza que se siente en la primera fase irán
difuminándose con el tiempo, por lo que la inestabilidad actual pasará a
una mayor seguridad proporcionando poco
a poco estabilidad emocional.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">En una segunda fase ya podremos
definir objetivos y metas, estableceremos planes de acción que se dirigirán a hacer
realidad la construcción de nuestros sueños.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Y en la siguiente fase llegarán los sentimientos de satisfacción con uno
mismo y con la vida que se va construyendo. Los pensamientos y actitudes van a ir acordes con el disfrute y la paz interior. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">El proceso de ruptura es un proceso doloroso que se supera pero cuando se traspasa el límite de lo aceptable
en el sufrimiento, no dudes en pedir ayuda profesional. <o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhyphenhyphenBAQ2bXHqLWX1A63Jc2PS2uejsqiun5qqysJsbYWmzU4UpaE2gSIJGZKy-F93jX-89a-qNTCLWs-C1pYOtlxUakqkIi1EHR9i36f5W0mi1ACxzZ6tN-O8hT9yFoxdHIVGZERRj2ea4c/s1600/fin+relaci%25C3%25B3n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="186" data-original-width="271" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhyphenhyphenBAQ2bXHqLWX1A63Jc2PS2uejsqiun5qqysJsbYWmzU4UpaE2gSIJGZKy-F93jX-89a-qNTCLWs-C1pYOtlxUakqkIi1EHR9i36f5W0mi1ACxzZ6tN-O8hT9yFoxdHIVGZERRj2ea4c/s1600/fin+relaci%25C3%25B3n.png" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6964648120197555145.post-10485595424292578882020-02-25T05:00:00.001-08:002020-02-25T05:00:36.428-08:00PERDONAR ES IR AL PASADO Y VOLVER AL PRESENTE SANA Y SALVA.<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -21.35pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES" style="color: red; font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">PERDONAR ES IR AL PASADO<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Y VOLVER AL PRESENTE SANA Y SALVA<o:p></o:p></span></b></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicgirt-pQ7PmPPZ71lMVD5K2KDJ_y7L5efiyQLSWQkYUwRmOxR1_XzMRj03IKpsszH2ofcPY0wsc65iHSLNk2ZPWb-VnpMr2xEfv79KPSoCZuknLMFk5VtiYrNEPCf2K6YU6hlj3HVrJU/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="162" data-original-width="311" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicgirt-pQ7PmPPZ71lMVD5K2KDJ_y7L5efiyQLSWQkYUwRmOxR1_XzMRj03IKpsszH2ofcPY0wsc65iHSLNk2ZPWb-VnpMr2xEfv79KPSoCZuknLMFk5VtiYrNEPCf2K6YU6hlj3HVrJU/s400/images.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;">Tener un sentido de la vida son vitaminas para el
cerebro. Actualmente vemos que muchísimas personas se preguntan menos qué es lo
que quieren, qué les motiva, con qué se sentirían realizados. Vivimos como
autómatas y olvidamos esa capacidad que tenemos de vivir la vida proactivamente.
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;">Cuando sólo nos limitamos a pensar en sentarnos delante
de una pantalla, en tumbarnos en un sofá, no pensar ni hacer nada, eso nos va
enfermando. Sin embargo, cuando tomamos las riendas de nuestra vida y la
vivimos con sentido porque ayudamos a los demás, escuchamos y sonreímos a las
personas de nuestro entorno, porque cuidamos a nuestros padres, dedicamos tiempo
para estar y disfrutar con los hijos, hermanos, amigos, es cuando adquirimos
ese sentido de la vida que a la vez fortalece nuestro sistema inmunológico y
nos permite vivir más sanas. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;">Un buen antídoto para el sufrimiento, el estrés, las enfermedades,
las pérdidas, los contratiempos, las frustraciones o los reveses de la vida, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">es el amor</b>: un amor hacia una misma (autoestima)
y hacia los demás, ese amor que se traduce en solidaridad, amistad, amor de
pareja, de familia, amor hacia los otros, amor a las creencias e ideales,
ayudar a los que sufren…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;">Es impresionante, por ejemplo, el amor que tienen los
recuerdos. El poder del recuerdo es capaz de activar las mismas zonas del
cerebro que cuando esa situación sucedió en el momento real. El cerebro al revivir
las situaciones agradables del pasado segrega las mismas sustancias del momento
que ocurrió. Recordar ese momento feliz del nacimiento de un hijo o hija, ese
ascenso profesional o económico, aprobar unas oposiciones, o cualquier otro
evento especialmente importante, hace que el cerebro segregue sustancias como
la serotonina, oxitocina, dopamina y eso ayuda mucho creando un bienestar
presente. </span><span style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-fareast-language: CA; mso-no-proof: yes; mso-themecolor: text1;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7wSiV7Bu1qyypFncIArnm_-KqFayKgrGWGuT25acbPhaQwsiOgmP8sp8nbdBi6df48cZLq-pSaX4_nkeAt3zMgpjM-9pX1MVLg3nDjrd7CXZASY7JIt8lLNT-FMSRug2c1S3IA8ZMSQw/s1600/la_quimica_del_amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="267" data-original-width="520" height="164" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7wSiV7Bu1qyypFncIArnm_-KqFayKgrGWGuT25acbPhaQwsiOgmP8sp8nbdBi6df48cZLq-pSaX4_nkeAt3zMgpjM-9pX1MVLg3nDjrd7CXZASY7JIt8lLNT-FMSRug2c1S3IA8ZMSQw/s320/la_quimica_del_amor.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="color: black; font-size: 12.0pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: ES; mso-themecolor: text1;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Cuando una vive y revive recuerdos trágicos de manera que
se engancha al pasado recurrentemente, una puede enfermar. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Cuando revivimos algunas experiencias trágicas o negativas
que nos han dolido del pasado y no somos capaces de experimentarlas,
comprenderlas, integrarlas y aceptarlas, tampoco seremos capaces de
perdonarlas, buscando siempre un culpable exterior. Esta actitud que no es más
que un mecanismo de defensa erróneo, nos conduce a un malestar permanente
porque no nos permite estar en paz con nosotras mismas ni con la situación o
personas que nos causaron ese dolor, ya sea real o imaginario. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Cuando una
intenta comprender porque te han hecho daño te sientes aliviada y puedes entrar
en el perdón. El perdón, en realidad, es por una misma, no por el otro, porque
hoy en día sabemos que quien no es capaz de perdonar, en su vida se asienta en
el rencor, el odio y la venganza, que son auténticos venenos para la salud
mental y física. Hoy sabemos que esas emociones nos pueden enfermar, que están
en la base de algunas enfermedades. En realidad se puede enfermar de odio. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Cuando perdonas es por ti, el perdón te hace libre, no se
exige, se otorga. Y eso sirve tanto para perdonar a los otros como para
perdonarte a ti misma. Por eso perdonar
es ir al pasado y volver sana y salva.<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOTe7_nz3cirpqyGwf8oqKlDvAZfu2i5q7Az4NDXPyMtAuSU2hA_X5Dq02w3fxPNZu5h8oYj3MEKarP5os6UDbQEm3UPkEcloeND-iOSYop4aTsC-FzzYyAx3L4S2SRAePFAGgjJMjI_8/s1600/emotiva-inteligencia-emocional-770x400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="770" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOTe7_nz3cirpqyGwf8oqKlDvAZfu2i5q7Az4NDXPyMtAuSU2hA_X5Dq02w3fxPNZu5h8oYj3MEKarP5os6UDbQEm3UPkEcloeND-iOSYop4aTsC-FzzYyAx3L4S2SRAePFAGgjJMjI_8/s320/emotiva-inteligencia-emocional-770x400.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">(Fuente: Marian Rojas Estapé. Del libro “<i>Cómo hacer que te pasen cosas buenas</i>.”)<o:p></o:p></span></div>
<br />Firenzehttp://www.blogger.com/profile/13350066595373396854noreply@blogger.com0